前段时间在微博里看到这个话题，就觉得每个人都会有一段故事要讲，我想我的故事，也是这众多故事里滥俗却真实的一个吧。
我的回答是：“ 那个我高中最爱的人，现在已经不爱了，只是我没能洒脱没能原谅。他过得大概不错吧，分手两个月就有了现任，我还常常能看到他们，可惜我还是觉得自己才最狼狈。”
今天去老校区给院里做纳新宣传，看着一个个被家长领着的略显稚嫩和青涩又有些懵懂的身影，我仿佛看到了去年高考完准备填报志愿的自己。只是那时候我还以为，那个我在高中最爱的也是我这些年最爱的人，会从高考完那一刻开始，永远都不离开我。
还记得去年填志愿的那几天整个人都憔悴了很多，坐在电脑前面一页页浏览、翻阅、再筛选，和父母商讨交流意见，听着他们打电话各种向人咨询，终于，也在我的同意下，把我现在所在的这个地方填到了第一志愿那一栏――而这，其实是我们说好的。没出成绩的时候，我们曾经一块儿去买相关的资料，回来的路上听到我抱怨父母只让我去北京或者西安而我不想去北京只想去南方，他便说：“没关系的，你如果要去西安，那我跟你一块儿去。”过了一年多，我依然记得那一刻自己眼中涌出又生生忍住的眼泪。因为我曾说过我不要和他分开，不要异地，我会受不了。是的，我们就这样瞒着各自的父母，把志愿填到了一起，我以为我们从那以后的人生也就连到了一起。可是谁又能料到，我们的感情是在查到录取结果的那一天被他父母发觉的――而那时，我在外地，根本没有机会马上见到他。原本是坐在KFC喝饮料乘凉，看到他欲言又止后发过来的那条消息：我们还是做朋友吧。我的世界在那一刻，天崩地裂。顾不了面前的闺密，我的眼泪刷地下来，摁着号码的手颤抖个不停，心早已碎得不成样子。“不是说好了要一辈子在一起吗？不是说好了以后的人生都要一起走完吗？我等了那么多年，高考失利我都没有去想只是因为我们还是会去同一个学校，我们还是能每天见到彼此，就像从前一样。可现在，你让我一个人怎么办，没有你你让我一个人怎么活下去啊……”脑子里一团乱麻，眼前刚才还明媚的阳光霎时就暗下来，我已经不是我了。
也许从那一刻我就该明白，你决定了的事情，从来不会有任何的改变，我也就从来都不该有任何的期待。
那样，我就不会以为他会记得我生日，以为他会像过去的那几年一样记得我的喜好，记得我每一句话；
那样，我就不会在开学一个月后和他聊天看到他想找个女朋友还以为是在开玩笑；
那样，我就不会傻到回一趟家怕你也想家就五点爬起来给你做家乡饭带过去让你尝，却一个多余的字都没提。
那样，我就不会在临近我生日时第一次看到他和别的女生一起谈笑风生着去取快递还以为是他要好的同学而那个礼物是给我的；
那样，我就不会在生日那天连问他三遍有没有什么话要跟我说却忘了他刚刚还在炫耀跟女朋友一起吃了晚饭回来。
那样，我就不会在他被人骚扰而来质问我又删掉我，明明因为他的不信任哭了整个中午却还又接受他的好友申请和道歉。
那样，我就不会在长安初雪那天看到他给那个女孩暖手才哭着冲到校外沿着公路跑到快失了声狼狈得像一条狗。
那样，我就不会荒废掉自己的一个学期用来纠缠你，甚至想过死。
也许在你的想法里面，你没有错，我们和平分手，你另寻新欢且待她极好，又没有再回来纠缠过我，是个再好不过的前任。可是你有没有想过，我们认识十三年了，对彼此的了解不只一点半点，甚至说好了要一辈子在一起，也是你说，那两张一样的通知书便是证明。但最后，也是你头也不回地走开，走得无比潇洒一点连残余的关心和在乎都没有给我，就去寻找下一个目标，把我们的过去忘得干干净净。即使过了这么久，即使我已经放下这一切，但是我知道，我自始至终都没能想明白：为什么对你而言，不能再爱就可以迫不及待地重新开始，为什么你在做一个对我而言那么重要的决定时只告诉我结果却丝毫不给我回旋的余地，――而这些，我不会再想了，因为没有一丁点意义。我会去寻找，也会安心等待，等待更好的未来。
那个高中我最爱也是如今最不想提起的人，只愿我们再无缘得见。
