最近的状态真的很糟糕。
跟孩子沟通总是发着脾气。
感觉孩子状态也很糟糕。
跟老公也觉得无法相处了。
别人要是问你咋啦，我会只想说不知道，就是内心很烦躁，感觉无从告诉别人我怎么了。感觉跟任何人都无法链接也不想链接。觉得自己像漂浮在半空中，不知道该去到那里，该在哪里停靠，内心中充满着悲伤，还充满着仇恨和怨气，觉得自己的能量特别低，特别想找个没人的地方自己一个人好好待一待，但是又没勇气，好像又开始带着面具的生活。
是老公的两个侄姑娘的原因吗，感觉他们不在我好像好些，他们一在我就烦得很，但是为什么会这样，好像我内心很抵触去找到答案一样，所以不知道自己是咋了，就是烦躁，此刻好希望自己被倾听，被帮助找到我的盲区。
但是也不知道为啥，我却没有勇气去打通电话问自己。
第二天：
今天和婷说代餐的事，我跟她说我心情不好，她问我咋了，我说可能是爸爸走了我还在悲伤，也可能是以前的伤痛被触发了，我自己也说不清楚，反正就是心情不好，状态不好，啥事都不太想做，她就安慰我，我一下子好想哭，想起那天回昆明的时候，同学彩华发短信安慰我我也好想哭，看来爸爸走的创伤还在，我并没有真的接纳，我只是理智的说服自己接纳，我特别想找一个地方去一个人呆着，但又不想一个人去，想要有个人陪着我，让我靠着，但不希望他安慰我，和我说话。
去哪里才能找到这样的一个人呢，难道这就是爸爸给我的感觉吗（写到这里突然忍不住大哭了几分钟），是的，爸爸就是从来不说话的那个人，但是他在我觉得我的底就是在的，现在他走了，我的底没了，我像没底的杯子，什么也装不了啦，没有了安全感，没有了勇气，好像没有了根的浮萍，好像断了线的风筝，所以那么多无力，那么的迷茫，那么的无助。关于这一点我也曾经觉察到觉察过了，我以为我就没问题了，但是为什么我还是那么的悲伤，那么的无力，什么也不想做，就想有个不说话能让我依靠的人静静的陪着我待着。
