我们过去都有一个认知：婚姻生活是两个人的事，要双方都付出努力，才能够变得更好，这也是绝大多数人的想法。

但如果我们做出了百分之百的努力，而对方不改变，却最多只能起到50%的效果。

于是，我们试图改变对方，却发现越期望对方改变的时候，越痛苦。

心理学上提出这样一个观点：婚姻是一个人的事。

就是说，改变对方既然是徒劳的，就更要专注于自己的成长。

婚姻中的许多烦恼，都来自于对伴侣的要求得不到满足。

如果你的内心不完整、不强大、就体会不到生活中那些小幸福，只能依赖于对方。

对方做得好时就觉得幸福，对方做得差时就觉得痛苦，心情患得患失，一切情绪的起伏都只能被动的跟着对方走，那么不管和谁生活在一起都会有这样或那样的烦恼。

因为这个世界上没有一个完美的人，是为我们量身定制的。

如果真有一个完美的伴侣是为你打造，能解决你生活中所有的烦恼，那这个人一定也会活得很累。

婚姻中，对伴侣的过分依赖和期望会导致我们过得特别拧巴，因为期望越高，失望就越大。

当我们还不懂如何真正的爱自己时，却渴望对方的爱，就陷入了感情的泥沼，无法自拔。

一个不会游泳的人，总是换游泳池是没有用的。

婚姻里，我们能获得的最大收获不是成功的改变了对方，而是不断要求自己，使自己成长。

有的夫妻争吵一辈子，是因为一辈子的力气都用在努力改变对方上，结果是越努力越痛苦。

也许你辩才无碍，回到家里可能就是说服不了自己的另一半。

能率领千军万马的人，未必能处理好亲密关系，婚姻是光环过滤器，到了家里都只剩本来面目。

刘欢的妻子卢璐说：

争吵，虽然目的是弄痛对方，可是夫妻是挨着太近，已经长在一起的植物，弄的太痛的结果，往往是害了自己。

有人曾问一位结婚50年的老者，如何保持婚姻的长久？他说：就当这婚没有结。

在一段理性的亲密关系里，真正不能失去的其实不是对方，而是自我。

当你只关注自己的成长，降低对对方的期望，反而可以让自己的身心更加放松和愉悦。

我有一个朋友，特别懂得生活，虽然结婚生子，但日子过得独立和自由。

有一段时间，她每次周末去买菜都是下午就出门，快天黑才回来。

丈夫唠叨她菜市场那么近，买几个小菜为什么那么久。她也只是笑笑，也不说话。

好几个月都是如此。

丈夫最后起了疑心就开始跟踪，发现她每次都很快就买好了菜，但在回家的路上，总是拐进小巷的一个咖啡馆，点一杯饮品，坐在靠窗的位置，若有所思，似乎在等谁。

丈夫愤怒地想着，只要那个男人一出现，他就会冲上去给她一巴掌。

可是每次都只是她一个人坐着，翻翻杂志，翻翻手机，然后提起买好的菜，若无其事的独自回家。

终于有一天，丈夫忍不住还是问了。

她噗嗤一下笑了：有时感觉生活很累，我就在咖啡馆里独自坐坐，找回一点少女时光啊。

在婚姻里不丢失自己，是很多人需要学习的课题，尤其女性。

越亲密的两个人，越需要一些适当的距离来保持呼吸感。

当你了解婚姻的真相：

是通过一段亲密的关系，教会我们去理解和包容对方来成就自己，而不是拼命去改变对方来满足自己。你就会把时间和精力放在更有价值的事上，成为一个更好的自己。

听一段音乐，保持一些婚前的爱好，每天留一点时间给自己，或者依然为年轻时的理想而努力。这些都不应该随着结婚而消失。

婚姻重要的不是和谁过，而是怎么过。

美国第一夫人安娜·埃莉诺·罗斯福说：“除非你许可，没有人能使你失去自尊。”

我们不是别人言行的奴隶。

若老婆犯错了，我们不一定要生气；老公一个坏行为，我们不一定要回应一个坏心情。

当我们自己拥有自己的“价值感、安全感、能力感”后，我们对人的需要，就会降低很多。

面对爱人，我们要求少一点，计较少一点，矛盾也就相应减少。

当我们注重于自己的成长，开始真正的学会爱自己，这时，一面对些平时看不惯的小事，也会变得心平气和。

婚姻是两个人的结合，但我们应该把它当成一个人成长。

  婚姻中，能够改变自己的人都是神，而一心想着改变别人的人，都是费力不讨好。

许多婚姻不快乐的根本原因就是一生都在试图改变对方。记得张德芬说过这样一句经典的话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

婚姻生活越是不称心的时候，越是需要关注自己，而不是对方。

行有不得，反求诸己。

任何时候，都不要忘记对自我的修炼。

当你明白，一生中最重要的事情就是提升自己，那么你和外界的关系，和伴侣的关系，和孩子的关系才会真正的有所改变。

当你改变自己，完善自己，幸福就悄悄开始。

不同依然存在，对方的缺点一点儿没改，优点还是那么屈指可数，但当你的心接纳，对方就顺眼了。

一切的变化，都是因为心的变化。

无论你和谁恋爱、结婚，最终只有通过相处中的各种冲突和矛盾，不断磨合，与自己和解，与对方和解，学会理解、包容和接纳，最终才能和更好的自己相遇。

那时的你，历尽千帆，却云淡风轻，圆满了自己也可以影响他人，这才是婚姻带给我们最大的意义。