帝休，木名，食之可以忘忧。

传说中的神树，吃了它的果实可以让人忘记烦恼，私以为，这才是真正的好东西，人之所以不快乐，就是记性太好，有太多忧愁烦恼，很多人抽烟，喝酒，烫头等等，不就是为了暂时忘却烦恼吗？而吃了帝休，从此就可以无忧无虑，没心没肺的活着了。

然，如若烦恼的根源不彻底解决，这帝休果，食之无用。只因你终究会重新面对。

时至今日，在经历了一些事情之后，不能说看淡一切，但心境总是比以往更进步了一些。

所以，我只是想以这种方式，静静的诉说，只是想淡淡的，用第一人称的口吻，讲述几段关于自己的故事。

第一章

我心中明白，相较于一些家庭，我是幸运的。但有些时候，即使你不去刻意的想，也无法磨灭它曾存在过的事实。

谈不上众叛亲离，但终归相差不多

我渴望拥有一个和谐的家庭，即使它不美满我也愿意。因为从我记事起，就目睹着一段变质的爱情是有多么的可怕。

父亲是一个脾气暴躁的人，他给我的人生谱写了一段难忘的乐曲，乐曲中包含了父亲的谩骂声，母亲的争吵声，以及家中锅碗瓢盆，桌椅板凳摔碎的声音。我曾尝试过用一个孩子的方法去化解父母的矛盾，结果……呵呵……所以我不能哭，也不敢哭。每次我都被安置在一旁的角落，或者被关在一个小小的房间里。挣扎无用，哭喊也没用，它换不来父母半点的迟疑与顾虑，经历的多了，也就不再反抗了，因为我知道那是无用的。那时的我以为，我对此已经麻木了。

直至后来的一次，我听到了从没听过的声音，巴掌声，母亲不同以往的哭泣声，透过狭小的门缝，我看到母亲的耳朵流血了。睡眼朦胧时又听到了呕吐声，父母去医院的声音。我的母亲，自杀未果。

现在与其说我怕黑，不如说更怕狭小的空间里只有一丝光亮透进来的那种窒息感。

母亲是一个善于猜忌的人，所以很多问题并不出于一个人。很多矛盾，也是因为起初的在乎而演变成悲剧的。只是那时的我不懂，只是单纯的害怕，恐惧，这也是为何到现在我仍旧不敢面对爱情的原因。

我知道，父母终归是爱我的。他们完全可以离婚，而我也始终支持，但在我成年以前，他们还是没有分开。

后来，母亲离开了我，那时的记忆中，母亲是去了很远很远的城市，远到，我找不到。而父亲，在家中带我，忙的时候把我寄托在小学老师家中，一呆，就是好久好久。

再后来，母亲给我打了电话，诉说着人在异乡的不如意，哭着问我可不可以原谅她，可不可以让她回来。那是母亲在透过我向父亲问话。我心知肚明，但却装傻不知，母亲回来了，也看到的父亲的隐忍让步。在平静一段时间后，以往的日子又开始了，我所恐惧的交响乐。

在我二年级的时候，北京艺术学校来我们学校招生，经过多方考试，我成功的入选了，那时我很高兴，因为我们学校只有我一个入选生，我也可以借着这个机会，去往北京，离开这个让我不愿回来的家。

希望总是美好的，而现实就是我那时的家庭，不足以支持我去学习，因为艺校的事情，我的人生出现了第一个转折，我的父亲爱我胜过一切，为了让我去学习，他触犯了法律，好像是判了几年，我已经记不太清楚了。我只记得父亲不在的这几年，父亲的家人是怎么对待我的。

我不敢接电话，因为电话那端是我从未听过的令人愤怒的话。我不是亲生的，我是野种，是丧家之犬，是灾星，是不该存在于世的，是我害的父亲进了监狱，是我害的父亲不幸福等等诸如此类的话。那时的我觉得，我是全天下最该死的人。而母亲，那着电话也在骂人，但我已经听不进去任何，只知道后来母亲在抱着我在哭。

那时的我还不明白自己错在哪里经历了什么，后来我才知道，原来家暴，抛弃，语言暴力早在我不到10岁的时候就已经经历过了。

2008年母亲查出来胃癌，父亲并不理会，因为那时父亲已经出狱并与母亲分居。母亲在做切片化验的时候扩散了，演变成淋巴癌，说白了就是全身上下有淋巴的地方全都是癌细胞。当时医生说母亲最多只有两年的时间，无异于判了死刑，只是缓期两年执行。

许是上天怜悯母亲，又或许是母亲心态很好，如今2018年，母亲仍在世。

而父亲，也在去年年底跟母亲离婚，各过各的日子，互不干涉。

医药费使我倾家荡产负债累累，但那又怎样，至少母亲还活着。这可能是我现在唯一的奔头吧。