高中毕业踏上火车的那一刻，从来没有意识到，从此，故乡只有冬夏，再无春秋。大学毕业后，故乡仅仅剩下冬，四季再也不会完整。
我已经将近2年没有回家了，我也很佩服自己，不见家人和家乡的我究竟是怎么度过这漫长的2年的。有时候甚至怀疑自己是不是过于冷血，对自己的家人，既然可以做到2年不回家看望他们、陪伴他们。
去年春节前，因为对春运期间买票难的后知后觉，没有买上票，加上假期太短没有年假，一冲动，索性干脆不回家，给自己找了好几个借口，来安慰自己不能回家陪父母过年的愧疚。
于是，今年早早的就安排好了自己的假期，来回的票早就妥妥的安排好了。因为我不想再在外面漂泊、流浪，我怕自己在外面待太久了，就再也不想回去了，毕竟，那里还有我的家人、我的朋友、我的亲戚、还有我的童年、我的曾经和我的回忆。
每次有同事问起，你多久没有回家的时候，我很无奈的回答他们，快两年的时候，他们回馈给我的是一张副诧异的表情，他们大概在心里揣测，两年没有回家、没有见父母家人，是怎么样的一种体验。
大学的时候，我就很羡慕那些离家近的同学，他们可以每个礼拜都能回家，而我只能半年才能回一次。每次在宿舍阳台上看到那些在楼下等孩子的父母，就会更加的显现出一个异地求学的学子不能天天跟父母团聚的无奈。
自从把回家的票买好之后，我的内心更加的不淡定了，我希望时间可以过快一点，回家的日子能够早些到来。当我告诉我的亲戚，今年要回家陪父母过年后，他们说，老家那么冷，别回家了。我毫不思索的告诉他们，有我父母在的地方，再冷也是温暖的，我不能够想象，我要是再不回家，我不确定自己明年会不会好好的生活下去。
人生就像一辆马车，暂时的歇息，是为了更好的上路。在外面漂泊太久，我需要回家给自己充充电，我需要在家里去寻找独一无二的温暖，因为我怕时间太久，我会忘记只有家才能给我的那份温暖。
我想念家里的每一个人，但是，用情最深的，却是我的妈妈。因为从小到大，跟妈妈在一起生活的时间最长。我想象了无数次，到家后见到妈妈的场景，我要怎样的去拥抱妈妈，妈妈会不会变老，眼角的鱼尾纹会不会加深，我要做什么来弥补在这两年对妈妈的缺席。
从高中到大学，再到工作，对妈妈的缺席也许是我这辈子都无法弥补的遗憾。妈妈也曾说，生活有太多无奈，你不得不离开家、离开我去为自己的未来去奋斗，大部分的人都一样，离开是为了更好的开始，这就是生活的常态。
妈妈是我生命中最重要的人，也是我们家最重要的人，如果把每一个小家庭比作是一个王朝的话，那妈妈绝对是我们家那个有着统帅风范的首领。我也经常跟妈妈打趣，您就是这个家的领导，您就是我们这个小王朝的最高领导人，如果没有您的存在，我们现在不知道在哪里喝西北风呢。
妈妈对我们家的贡献是无法用一个数字来衡量的，所付出的每一份心血也是我亲眼目睹的。正所谓那句话，一个国家的兴衰，女人起着举足轻重的作用，都说一个女人在家能够顶起半边天，但是，妈妈顶起的确是整个天空。
都说父母在哪里，家就在哪里，可是，于我而言，妈妈在哪里家就在哪里，我不知道爸爸看到我的这句话，会有什么的反应，会不会觉得自己养了一只白眼狼。
最近妈妈天天给我打电话，一天好几次，基本上我还在睡梦中就会打电话过来，每天兴高采烈的告诉我，床都给你准备好了，想吃什么，早点给你准备好。我告诉妈妈，我回家要跟你一起睡觉，我要吃家门口的酥饼，要吃您做的手工面，要吃您做的疙瘩汤，要吃您做的红烧肉，我要跟您一起去赶集、去逛街、一起吃好多好吃的。
我想跟妈妈一起做的事情太多了，好多年断断续续的在彼此生活中的缺席，短短半个月的假期是远远不够的，想弥补的太多，就算每天安排的满满的，还是不够。
妈妈告诉我，只要能够跟我在一起，在哪里都行，做什么都行。每次听到妈妈说这样的话，我的内心基本是奔溃的，妈妈对我的思念是超乎我的想象的，但是，那会我会极力压制住自己的情感和几乎奔溃的内心，因为我怕我的情感波动会让我俩温馨的对话无法再正常进行下去。
我是个不听话的孩子，从小到大，因为对身材的极力苛求，用节食的方法来控制自己的体重，而我的饮食和健康就成了妈妈最担心，也是最揪心的问题。担心的是饮食不规律导致身体出现问题，揪心的是无数次的苦口婆心、甚至是哀求，我从来都听不进去，仍然我行我素的追求自己所谓的轻盈体态美。
我记不清，关于我的吃饭问题和妈妈在电话上争过多少次了。每次只要一提到我的饮食问题，我几乎是分分钟反驳回去，从来不会给妈妈给说这个话题的机会和余地，要不就是赶紧转移话题，要不就是仍凭妈妈在电话那头喋喋不休的唠叨，我在这边把电话放的远远的，做自己的小事情，故意不听。
每次遇到这种情况，妈妈基本上是无奈的，因为距离太远，她也管不上我，也照顾不了我。而我，每次都会给自己找一套说辞来说服妈妈放心的让我来控制体重，我告诉妈妈，我这是有养生意识，我不想在最美丽的年纪带着一副厚重的躯壳前进，我不想每次买衣服去看店员嫌弃的眼神，我不想放任自己的体重不管，我这是在挑战自己的自控能力，我想在最美的年纪里活的美美的，我想有副好身材，可以任性的穿各种漂亮衣服。
反正，按照妈妈的话来说，我总有自己的理由。我发现我的爱美意识和审美能力比那些一起长大的小伙伴要强很多，大抵是因为我有个爱美的妈妈。记得在很小的时候，我就经常穿妈妈的高跟鞋和那会正流行的一步裙，在家里换上妈妈的漂亮衣服悄悄的蹦跶，偷偷用妈妈的口红，打扮的漂漂亮亮的在小伙伴面前炫耀、招摇过市。
我还记得小的时候，那会流行什么，妈妈就会给我买什么，小白鞋刚上新，妈妈会买给我，漂亮的裙子刚上架，妈妈也会买回来。那会，妈妈似乎把我当做一件艺术品，打扮我就是在精心制作一件艺术品。
但是，对生活所有的美好情怀和精致入微的心动在上初中那年就灭掉了，家里发生了一点小小的变故，从此，所有的美好都石沉大海。
前几天午休，睡起来看着镜子中的自己，在那一刻，我忽然看到了妈妈，忽然发现自己跟妈妈长的好像。有好多人都跟我说过，我长的太像妈妈了，但是我却没有察觉一丝的相似，大概是因为，从小看到大的面孔，因为太熟悉，真的没有多少觉得会像。
有时候我还是很骄傲的，因为跟同龄的女孩子相比较，我有着还不错的厨艺。而这一切，都是在妈妈的调教之下，锻炼出来的。记得在初中的那个暑假，妈妈骑自行车，摔倒了，伤了筋骨，在床上躺了整整2个月，那年也是我第一次做饭，记得当时不高的个头，连灶台都够不到，支着个小板凳，开启了我人生中的烹饪启蒙。
记得，当时第一次挑战的就是手擀面，因为经常在妈妈身后看妈妈做饭，所以做起来还算是得心应手，每一次做出来的饭还是算的上比较成功的，至少是做熟了。按照妈说的话来说，就是能吃就行。
其实，初中的时候，是我下厨房最多时候，整整一个暑假，基本每天的午饭都是我做，我那会很生气，一点都不想在炎热夏天在厨房里过，妈妈给出的理由的是女孩子必须要学会做饭，这是在培养你的生存能力。我那会有点恨妈妈，为什么总让我做饭，我甚至在怀疑自己到底是不是她亲生的。
那个时候，为了发泄自己对妈妈让我做饭的不满，我会故意在厨房弄出的很大的声音，把菜刀在案板上不停的剁，也会故意把妈妈喜欢的碗和碟子摔碎、扔掉，不让她发现。
但是，现在想起来，曾经跟妈妈的战争是那么的让我怀念，也让我哭笑不得。那时候的妈妈，年轻、漂亮、皮肤紧致，而现在的妈妈，岁月狠心的在妈妈的脸上留下太多时光的印记，我却无能为力。
前几天，跟表妹聊天，聊起来家里的情况，我问她，你姨姨是不是老了很多，毕竟视频和现实生活中还是不一样的，表妹说，老大，姨姨肯定老了呀，你也不想想，时不对人了，你都这么大了，姨姨能不老吗？
好一个时不对人啊！任凭时光在妈妈脸上留下太多的印记，我却束手无策，我仅仅能做的就是为妈妈买护肤品，能够减缓时光对妈妈的摧残。
心若有方向，身在哪里，都不会觉得是流浪。
