今天中午在读书群里看到一篇文章，作者写的跟我的生活奇迹般的相似画面…

在从浙江回来之前，我就想着回来一定为父母家人做饭。我也向大家宣告了！

走进厨房做煎饼，妈妈就站在我身边，像警察一样监督，说饼太厚了，不圆了，不软了，没有蒜了………我就起了情绪，犟了几句。在和妈妈你一言我一语的争执中，场面一度失控……

待冷静下来，我深深地忏悔自己的言行。学习和研究心理学这么久以来，我算是学会了管理自己的情绪，但我的脾气有时候也还是会这么倔，每次跟妈妈“吵”都是这样激烈的场面……

我妈妈是个女强人，有能力、有胆识，做事追求完美，做任何贸易都稳赚。从小，我就觉得妈妈对我太严厉、太苛刻了。我期待长大，想要走出这种阴影。我也很努力地学着去理解妈妈，特别是学了心理学，又接触了佛法智慧之后。

可是，由于生活方式不同、观念不同，代沟还有理念都不在同个星球，我们还是时常这样相互折磨着，互相切磋着……在这样的环境下，我对妈妈的感情是又依赖又对抗。

（这句话说的超级智慧，我喜欢！）

从一进入年假开始，自己就不断地在给自己做心理建设，和构建和谐的自我内在世界。

春节在家，陪伴父母，尽善尽孝；陪伴孩子，尽父母职责义务。做到身健康，心安宁。

战病毒之疫，抵心理之役的整个过程，我看到了病毒肆虐横行，夺取人类的生命力的权利。一家和睦陪伴，心生珍惜和感恩，也想好好培植福田，体恤父母，尽力分担家务，可是我却不止一次被情绪带飞，脱离轨迹在奔跑，让自己做与愿而违的事。

其实当我说要做饭时，妈妈是很高兴的。可由于自己平时不喜欢煮饭，更是不擅长进厨房，所以我做饭她不放心，因此她就不得不要看着我做。原本这应该是我向妈妈学习和讨教的机会，偏偏自己觉得是在被监督。而妈妈说，她是出于经验的总结才出来指正，想给我一些更好的建议，也是出于关爱，可我却只看到了我自己觉得最不喜欢的那个感觉。

每次发脾气的时候，我的智商都变低了，脑子和感恩心更不知道哪去了，只剩下一颗充满强势和主宰欲的心——我陷入自己的看法里，只认为自己是对的。妈妈的话我听不见，觉得她很烦。其实我整个人的身心都不得安宁，既伤害了自己，又伤害了家人，何来健康安宁？

世间最大的孝莫过善待父母，而百孝不如一顺。我希望父母可以长命百岁，可做的却全是南辕北辙的事。尽管学佛了，但法不入心，还是没有成长。

妈妈絮叨两句，我还不愿意了，对她说：“你怎么那么多要求，今天你还带了起床气！”此时妈妈无辜地说：“我那里带气了，明明是你说要煮饭，却又发火，还那么凶？”我的心开始痛。我怎么可以对着妈妈吼？我是可以听妈妈说的那样做成她要的，说不定那是妈妈喜欢的口味，我从来没有照顾过妈妈，一向都是妈妈煮吃的给我们，难道我做一顿她喜欢吃的，我都做不到吗？想起自己所学，对照自己真是可笑的行为？妈妈是我的福田，我都不能好好爱她，也不能好好给她做顿饭吗？如果是导师或大德师父说我呢，我也这么不乐意吗？如果我内心毫无敬畏，那真的就没救了。

当内心的感恩心、敬畏心生起时，我看到了自己以前对妈妈充满了那么多的误解。妈妈的能干，在我的眼中却是强势。妈妈是那么优秀，我做到样样像她那么好了吗？没有。我确实是没有像妈妈一样照顾好自己，妈妈是有理由挑剔我的，可我的自尊又不允许妈妈说我，我真的是渐行渐远的一个学习者，修行人。

我们无尽的过去以现在为归宿，无尽的未来以现在为开端，当下的心行决定了生命未来的走向。我想有什么样的未来全在我当下的所作所为。

勤耕福田勤修慧，当下努力最珍贵。

佛法的智慧教会我改善人际关系，正向心理建设让我对未来那个美好的自己充满了希望，从明天开始我会主动请教妈妈，我还一定撒个娇说：“还是妈妈厉害。”

人生的道路上，还有很多事情需要妈妈指点。学会走路，学会接纳自己，学会接受别人。无论遇到什么，我都能自如面对，因为我相信。

今天跟妈妈分享那篇文章的时候，妈妈笑的不行，我说妈妈我们的故事我可以写吗？妈妈说随便，你开心就好。

是啊！亲缘，是阻隔不断的链接，是挡不住的爱！

即使一不小心没有管理好情绪，而爆发了，也要记得，不让这个结过夜，因为当我们说开了,就像吃饭一样，一件事情就过去了。

能说出来的，都在内在放下了！而没有说出口的，往往会藏在心里。从心理健康考虑，人不适合放太多说不出的东西在心底！