在感情面前没有谁能说的清楚爱情究竟是怎么一回事，只有真经历过才真的明白，爱情的滋味。生活中往往不缺少爱，却缺少一颗懂爱的心。
每每回忆这十五年的种种过往还会历历在目，那段时光也是自己最不愿意想起却也深深的刻在脑海里。如果不认识他，也许我会是另一个样子，如果没有和他结婚，也许我的生活比现在要好很多，最起码我不会整天提心吊胆的过日子。
他是我的初恋，至于我是不是他的初恋，就不知道了。每次开玩笑说起，他也从来没有认真的回答过。从相识到恋爱我们在一起三年，这三年里基本都是异地比较多。我们不在一个城市，又想发展各自的事业都选择暂时异地。
那段时光也没有觉得有多难熬，有时间都会选择去对方的城市看对方，短暂的停留带来的都是喜悦，没有时间和机会吵架，也没有机会了解对方更多。只是觉得自己对这个人有感觉，平时的相处还不错没有什么厌烦的。
日子就这样一天天的过着，我依然是那个伪单身，生病难过的时候，只能在电话里听到他的安慰。生活中遇到的所有事情统统都是我一个人面对和解决。因为他不在我身边，没有办法为我分担，也许在那个时候开始他就没有真的爱过我，也没有想过要为了分担什么。
三年后，他该到了结婚的年龄，家里人要他回家相亲，他才把我们的事情和父母说。因为他比我大几岁，家里人觉得他既然有对象就该考虑结婚。
我还没来得及和他的家人相处，还没来得及做好结婚的准备，就稀里糊涂的把婚结了。刚开始可能因为结婚的新鲜感，我们的生活还算过得去。回到他成长的城市我们开始新的生活新的工作。
当我们有了孩子，生活突然就变得和以前不一样了。他似乎不想担负起作为一个爸爸，一个丈夫的责任。每天早出晚归，没有看到工作上有多大的成绩，脾气倒是长了不少。他把家里的事情都丢给我，孩子也不管不问，我们之间的争吵也越来越多。
可我还是一而再再而三的忍让，觉得他可能是因为孩子的到来还没有做好当爸爸的准备。我的理解没有换来他的改变，我唠叨几句，希望他回来能帮我带带孩子，或者帮我做些家务也好。他心情好可能会照做一点，心情不好就会大发脾气，砸家里的东西。
我突然觉得自己不认识他了，我们在一起这么久，以前都是他让着我，哄着我，现在为什么没有我了。哦，以前我们只是在电话里说话，我没有看到他的表情，我也不知道他是否真的想哄我。现在也许才是他真正的面孔。
这生活是我自己选择的，孩子也大了，我能想到的是把日子过好，给孩子一个完整的家。可我错了，生活让我过的一团糟，我也快不认识我自己了。
他不开心会找各种理由和我吵架，觉得饭菜不和他的胃口，统统倒掉，自己不吃也不会让别人吃。还会对我大大出手，那时候孩子小还不明白只是远远的站在那看着。等孩子大了，看见我们吵架就会捂着耳朵哇哇大哭。等再大点的时候，就是哭着喊着挡在我们中间叫我们不要吵了。
这么多年来我们一直是这么过的，我曾想过分开，但还是舍不得，觉得爱了这么多年舍不得。他是我的初恋，我所有的感情都在他这里，突然间这段感情没有了，我不知道未来该怎么面对生活。
直到我发现他出轨了，很长的一段时间他都是回家很晚，说单位加班。我晚上睡不着出门溜达，发现他在离家不远的饭店和一个女人有说有笑的在吃饭。后来看了他的电话，很多通过话记录和聊天记录都是一个人。他也承认自己出轨了，说我们之间没有爱了，趁早散了。
一个男人开口说不爱了那一定是不爱了，一个男人讨厌你了，你再努力也是徒劳。很多爱的无法自拔的女人还是会幻想着奇迹的出现。
即使他真的出轨了，我还是选择原谅，心想着只要他能回到我身边，我愿意和他继续走下去。一个女人为了所谓的爱，没有底线的去原谅一个不值得的人真是疯了。是啊，我真的疯了，我哪来的勇气？我着什么魔了？我为什么要把自己弄得像鬼一样？
有一天，他把那个女人领回家，我才真的醒悟过来，这十五年我们之间该做一个了断了。他早就想离婚，是我一直拖着不离。这次我主动提出办手续，他自然很高兴。
离了突然觉得心里的石头落了，我再也不用为了改变这段婚姻努力了，再也不用担心他会对我动手，再也不用担心失去他了。临走的时候，也许是他良心发现，说出了自己的心声，他没有那么爱我，爱过只是异地那段时间。原来我们的爱情在结婚后就已经死去了，只是我还在一厢情愿罢了。
让我为之疯狂想要拼命守护的爱情，其实都是假的，原来我真的爱错人了。只是我不愿意接受，自己的初恋只是我的初恋，却不是他的。我只是不愿意相信他不爱我了。
那段不堪回首的过往，让我迷失了，原来相爱的人不会让彼此受伤的。爱你的人一定是愿意为你做很多事的人。
