1

朋友去巴厘岛玩了几天,按理说早该回来了,可一直没消息。后来问她为啥不贴图。

她说：如果亲友过得不如意，我就不太想显示自己的幸福。

她玲珑剔透，善解人意，不想让亲友为此黯然伤神；她亦有自己的难处，我当然懂。但这句话透露出的另一个信息，却让我难过不已。

我仿佛听她在说：亲友过得不如意，我也就不配拥有幸福。

后面还有一句潜台词：我需要为亲友的幸福负责。

不知是否有我自己的投射？

大概来自于多年的亲身体会。

2

我是我们生产队里第一个上大学的女孩子。这么说不是因为我学习有多好，而是绝大多数女孩都没有机会读完初中。和我同班的小D，学习也不错，刚上完高一便被父母拽回家种地。

上个世纪90年代，我们那里重男轻女的思想还很重。

而我家条件还不如小D家。

为了供我和弟弟读书，哥初中毕业后就自动放弃了上学的机会外出打工。父母则想尽办法开源节流，在黄河边开垦出更多的地。在乡邻的不解和嘲讽中，他们顶着压力坚持供我读书。那时候，村头路边经常有人用聊天打发农暇的日子，而父母却几乎没有闲时。

印象最深的是大二的那个年三十，天寒地冻,别人都已干干净净地窝在温暖的屋里，欢欢喜喜地准备过年了，唯有我们家还在地里忙碌。那天，天气阴沉，寒风刺骨，铁锹扬起浑黄的尘土漫天飞扬，我从灰头土脸的弟弟身上看到了自己的样子……

最忙的夏天，因为地多，父母经常晚上九、十点才回到家，等他们吃完饭，妈已经得连锅碗都没力气洗就昏睡了过去……

就这样，父母辛苦劳作换回的是连年的丰收和别人的艳羡。可每年卖完粮食，很大一部分收成又变成了我昂贵的学费……

记得有一次给我汇完钱，爹开玩笑说：你又拉走了一辆摩托车。

离家后的十多年里，我一直心存深深的歉疚：正因为我，父母和哥哥才会这么辛苦，妈的身体才会这么糟糕；我觉得父母把我当儿子养，我就要尽一个儿子应尽的责任,让父母亲人过上幸福的生活。

换句话说：我是女孩，所以不配让父母供我读书；他们不幸福，我就不配拥有幸福（这个剧本，很多年后才被我看清）。

但这种责任感并没有让父母过得幸福，反而使彼此都很沉重。

妈往往跟我聊起一些家事，只是为了倾诉，可我总会深深卷入，情绪起伏很大。不仅没能安慰到她，反而是她看到我难过的样子转而安抚我……

从小到大，我们兄妹三人很少聊天……

表面上看，我和家人亲情深厚，但离家在外，却似乎比别人更少地主动打电话。

3

这样别扭地过了好多年，直到有了孩子，在个人成长课又生出了比较敏锐的觉察力，我才渐渐懂得：损伤我和家人关系的，正是那种深深的内疚感，以及我投射到父母身上的付出感。

付出感隐含的“牺牲精神”，埋藏着怨恨的种子；而内疚感则导致被迫的补偿心理。可是，补偿永远也填补不了付出感的空洞。怨恨滋生怨恨，关系因而遭到破坏。

孩子的到来，让我看到：

我生下他们，并为之所做的一切，初衷不见得有多么无私多么伟大，反而更多是出于自己的需要。这是我自己的选择，就要为之负责。

我是如此，父母亦然。

因为这样的觉知，便从父母养育我的过程中剥离掉了我投射出的付出感。而付出感往往对应内疚感，它们总是共生。也就是说，在父母付出感严重的家庭，孩子相应的内疚感也会更多。

那么，无论父母的付出感是真实存在的，还是我投射出去的，当我看清养育孩子之于父母的意义后，这种付出感就消失了。因而，它对应的另一端——内疚感也就不见了——我不再认为是我造成了父母家人的不幸。

孩子不欠我们，我们也不欠父母。父母、我和我的孩子，每个人都要为自己的人生负责。

同样，在其他关系中，如果有人对你说“为了你，我……”，你应该清楚，对方无论为你做过什么，本质上都是为他自己而做。这是他主动选择的结果。所以，你不必内疚。

4

有人会问：划清了界限，我们会不会变得冷酷无情？会不会借此逃脱为别人应付的责任？

——当然不会。

一旦我们带着清明的觉察，从彼此的关系中剥离出付出感与内疚感后，就会自行退回到自己应守的界限内。

拉开了距离，才能看清父母在养育我们过程中那份纯粹无私、明亮温暖的爱，它是建构我们人生信念的基石，是浇筑我们稳定内核的基础，也是我们勇敢无畏地面对困难的力量源泉。这一美妙的过程，在《头脑特工队》中有着形象生动的表达：在莱莉头脑的控制中心，有一个核心记忆区，为它输送金色记忆球的，全是父母与孩子共度的快乐时光。

事实上，

促使我们发自内心去“回报”亲友的，不是他们为我们做过的事情，而正是这份爱的能量向他们顺畅流动的结果

。

几年以来，我与家人之间的关系不仅没有疏远，反而更亲密了。

每次和家人谈心，无论对方的经历有多么悲惨，心情有多么糟糕，大多数时候，我都不会无原则的卷入，保持的这份客观与冷静，反而产生了真正意义上的倾听，共情而不盲从，同理而不误导，从而真正帮到了对方。

每次和妈长聊完，她都会感叹：我的话对她太有帮助了！心理学太有用了！

我会和弟弟聊深层次的话题，这在以前根本不可能；

我还会和哥酣畅淋漓地吐槽爹的诸多毛病，直到把手机打爆；

如果有机会为家人做点事，我也不再有压力与负担，不再去计较自己补偿与回报了多少，只是满心地想为他们做点什么，简单、轻松、直接，明了。

……

5

所以，亲爱的，你真的不需要为他人的幸福负责。

不需要为父母的幸福负责，在力所能及的范围内投入你的情感即可；

不需要为伴侣的幸福负责，你们的未来一起去打造；

也不需要为孩子的幸福负责，他有规划自己未来的权利和责任，你无权剥夺。

你能做的，只是为自己而活，负百分百的责任，全心全意，过好自己。

因为，一旦你好了，你走到哪儿，就会好到哪儿。