码字前一直再为文章的标题而苦恼，不知道怎样命题既能把文章的中心思想表现的淋漓尽致，又能展现自己好像还有那么点学问，没错，我就是这么一个自卑自恋还虚伪的纠结体，索性后来，标题就为“我”，也在埋怨自己为什么总喜欢把简单的东西复杂化，这本就是一个讲“我”的故事。
我出生在一个东北的农村，父母都是农民，家里姐弟三人，我是家里的老大，妹妹和弟弟是一对龙凤胎，家里条件很一般，父母每年拼命的承包土地，到年末还是会有几万元的外债还不上，可能有人会想，是不是家里不会经营生活，为什么在东北这片黑土地上，那么努力，生活还会这样？我想这个问题最好的答案就是我是一个癫痫患者。
我今年二十一岁，大学学的是临床医学专业，现在已经实习半年多了，每天亦忙亦闲的穿梭在医院和住处，却始终不愿意回忆五年前那段灰色的岁月，那年十六岁，刚刚考上市里不错的一所高中，像所有才迈入高中校园的学子一样，对未来充满了无限的幻想，给自己鼓劲，为自己加油，幻想着自己可以考到一些好一点的大学，想着或许那样就不用依靠人脉和金钱找工作了。可是，老天着实跟我开了一个不小的玩笑，军训第一天，我晕倒了，噩梦也就开始了，由于症状太过复杂，当地医院不敢确诊，家里人又把我带到省级医院，做了一系列检查，终于确诊了，不知道为什么，那个时候的我还如释重负的喘了一口气，可能是折腾这么久疲惫了，也可能是年少无知没有认识到病情的严重性，后来，又听人说北京有一位医生对这方面挺有研究的，我和小姨两个从没出过省的人坐上火车去了北京，那也是我人生中第一次离开家那么远，更是第一次去北京，一直以来，北京这座城市都是和我未来考上的大学画等号的，没想到提前来了两年，当时还小小的自嘲了一下，我就是这样一个任何时候都有一点阿Q精神的小人物，我会抱怨命运的多舛，可又从来没有放弃过生活。
就这样，折腾了一年，正经的课没上几天，我的高一好像在路上，都说要么读万卷书，要么行万里路，可我走了那么久，好像除了成绩直线下降我没有什么其他改变，每天都在感叹命运呢不公平，更没有因为成绩下降而做出什么太大的努力，只是在偶尔想听的时候听一些，免得自己考零分，父母好像拿我也没有什么办法，他们只能在亲戚面前哭，来让自己心情好点，他们觉得是他们对不起我，医生还说我不能生气，他们对我就更加的放纵，奥，对了，说我是产伤，96年的我可能比高中时脾气还要倔强，在我妈的肚子里愣是呆了三天，闹到后来都到了保大人还是保孩子的地步，不过最终我们娘俩都活了下来，不然也不会有那几年混蛋的我。
皇天在这个时候不负有心人了，本不是什么天资聪颖的人，我这么浪荡几年，高考自然不会有什么好的成绩，我的高中生涯以350分宣布结束，虽然，它和我曾经幻想的那些分数差的太多，不过，我在这350分里看到了，我曾经上课睡觉玩手机，逃课的影子，没什么可抱怨的，我自己造成的，唯一的就是觉得对不起父母，然后就有了，我三年来唯一一次听父母的建议，我学了医。去了外地一所呼声还挺高的公办大专。
三年的浪荡，让我变成了一个懒惰的人，我的大学，在喝酒，K歌，逃课，挂科中结束了，唯一有些成就感就是，真的交下几个能谈心的朋友，虽然学习成绩不好，但是导员很喜欢我，在她觉得，我性格好，或许，她也没真正的了解我吧，我觉得真正了解我的人，都很难喜欢我，不会说话，没脑子，没有漂亮的脸蛋还是个玻璃心，能夸夸自己的只有本性不坏，诚实girl。
现在的实习马上就结束了，对于未来的愿望，没有了曾经的轰轰烈烈，只是想父母的晚年不要再过的那么辛苦，可我又只是个临床医学大专生。。。。。。。。。
