千里马常有而伯乐不常有。

说点题外话，有一句话说，是金子总会发光的。也有一句话说，这世上不是没有美，而是缺乏发现美的眼睛。我们总以为自己是千里马，却遇不到自己的伯乐，其实我们有时候自己也不知道自己几斤几两。

我们经常怀疑人生，怀疑自我，在秋招的过程中恰好和高中同学面试了同一家公司，于是开启了叙旧模式，其实讨论的更多是职业、前途、未来，我发现我们都是一样的迷茫。她说这个找工作的过程太痛苦了，一直在自我否定。是的，我同意她的说法。但是我也觉得这是一个自我怀疑、自我否定的过程，也是一个自我肯定、探索自我的过程。

记得学院专场招聘会时，我信心满满地跑过去，结果我发现面对满屋子来招聘的企业，我竟无从下手，不知道自己该去哪家公司、不知道自己该投什么岗位，面试的时候也不知道要怎么自我介绍。

折腾了一上午从招聘会出来，丧气满满。感觉自己漫无目的像无头苍蝇一样，人生啊，真是太难了啊。

“缺乏求职意识”、“能力不足”、“方向迷茫”、“信息渠道不通”，这些问题是对我现状最好的描述。突然就觉得自己这大学四年都荒废了，曾经以为自己喜欢、感兴趣的东西很多很好，到头来发现自己没有一个擅长的，学英语也是三天打鱼两天晒网，学视频剪辑也是三分钟热度，想学运营也是开了个公众号以后就敷衍了事。跟风考了会计初级证、人力资源证书，却发现自己不想从事该类工作。真正要找工作的时候，甚至觉得自己连个大方向都没有，哪有什么自然而然啊，一切都是跟随默不作声的努力来的啊，很多人在大学的尾巴总是会感慨：啊，怎么感觉自己这四年来什么也没做就结束了。到最后才发现，经历过的东西都会沉淀下来，成为自己求职的资本。

我一直都在暗自抱怨大学四年来没有遇到一个贵人可以拉我一把，为我指明方向。聊天时朋友说她大一的时候遇到的助班帮了她很大的忙，在她刚入学时跟她聊了很多，让她成长不少，也对自己以后的规划有了明晰的安排。每当我不满自己现状的时候，我总是会想，为什么我没有遇到这样的贵人？为什么直到现在我还在苦苦摸索？

真的太难了啊。

今晚约朋友吃饭聊天，距离上次见面已经快过了一个月，她以为我要分享什么，结果我对着她又是一顿吐槽找工作的事。

我们聊了一个晚上，到最后我只记住了一句话：尽管去做就好了，踏出你的第一步，一切就不难了。

是啊，从一开始找工作开始，害怕写简历，于是一拖再拖。害怕去面试，于是不敢投简历。朋友跟我说，写好了就去投啊，你投了可能人家也不一定会看啊。有面试就去啊，好几家的话就给自己安排个日程表一天去一家啊。从两个月前我的求职意向广泛到现在各种PASS，剩下了三个求职意向：审计、运营、市场。

我说我的想法总是很多，但是总是没有人推我一把，让我把我的想法付诸实践。

我一直有一个潜意识觉得家里人对我的影响很大。在大学里做兼职、社团活动，有时候觉得累就和妈妈抱怨了几句，妈妈总是说：身体最重要，觉得累就不要做了。我不否认身体是革命的本钱，但是一而再而三地让我去退缩，久而久之，我有一次听完终于爆发了：能不能不要老是让我退缩，我也希望你能鼓励鼓励我去战胜困难！

人一旦有了后路可退就及其可怕。每当别人家父母催着自己孩子去找工作去社会实践的时候，我妈妈永远都会说：急什么，工作总会有的，以后上班上到你不想上，现在好好享受假期就行了。于是，一个假期又一个假期过去了，我退了一步又一步，等到无路可退时，我反而不敢往前走了。

我一直都觉得家人在给后路我退，没有推我一把，到现在我才发现，别人只是助推剂，行不行动，最后起决定性作用的明明就是自己啊。

所以，自己逼自己做一往无前的战士吧！

今天睡完午觉起来觉得自己丧气满满，于是赶紧出去吃饭活动活动，人长期呆在一个密闭的空间里，真的不利于身心健康。

谁容许你丧，谁容许你无缘无故的忧愁，谁容许你在二十多岁本该激情澎湃、百折不挠的年纪活的像个迟暮的老人。

JUST DO IT！多希望自己是一个随时准备出发的人，而不是一个瞻前顾后的人。

晚安。