一想到要做个有才华的人脑壳里就很苍白。
现在我不算个有才华的人，最好的例证就是我处于瓶颈，自怨自艾，思考无实际意义的有意义问题，可很难翻出恰如其分的语言表达。
过去我把愁写得天花乱坠，瞻仰着这作品沾沾自喜，那时我认定自己是个极有才华的人。我把这旷世奇作给了楼下煎馅饼的张二狗子，动机大概是确信这人对诗一窍不通 "看不懂，看不懂的都是好诗"这赞美对我大概就像毒瘾犯了时递上的一支香烟，我不爱他粗鄙的赞赏也不爱旁边煎锅里油腻腻的猪肉大葱馅饼，但我有点爱实在人张二狗子我觉得他会是我最忠诚的读者。之后不久我寻求到了令人心满意足的赞美，"你笔耕不辍，你的大作我每一篇都拜读"留下这句话的是我妈的同事，一个约莫四十的语文老师，我爱她恰如其分的赞赏也爱她再好不过的语文老师身份，但我确实不爱每周国旗下她情深意切的朗读，不管是雨巷里的忧郁，还是倚门回首的羞涩我都不爱。
唯一确定我百分之百喜爱的便是能让我的才华受到关注的愁，它是我的绝佳素材。
伟大的诗人与伟大的痛苦为伴，我不受伟大痛苦的眷顾却也能写出好诗来。我确信平庸的人太爱卑贱，也太爱把肉麻当作美。
我过去大概算是百分之百的肉麻人物，现在我确信经了吊儿郎当，插科打诨的几年日子，肉麻？至多还有百分之三十。所以，我只有头脑清醒时才敢提笔，谁能保证在我激情澎湃之时写下的美的言语不是些虚无的感情？
现在我不算个有才华的人，因为此时此刻我真的很郁闷想要用无数词语，句子，比喻去形容这种郁闷，但是却扯了个真假参半，啰里啰嗦的故事。比没有才华更可怕的是 ，在斟酌了无数中表达之后，我竟是最钟意那句，去你的歪斯ten不劳得。
现在好了，我再也不敢想要做个有才华的人了。
