我以前没有想过自己现在会有这样的生活。

曾经的我和妈妈，是水火不容，有我没她。

我初中的时候因为想要离开她，费尽努力考上了另一个城市的高中，甚至拿到了奖学金， 只想彻底离开这个家。遭到了拒绝后我还依依不饶，试图用绝食来抗议。

我和妈妈三天两头的吵，我印象里她总是对我说很糟糕的话，感觉我是全世界最坏的姑娘，用很恶毒的话，我每天都觉得自己在巨大的伤害里。我觉得妈妈是自己最大的敌人，我觉得她不爱我，她只爱她的儿子，她有严重的封建的重男轻女思想，她甚至在我很小的时候要把我送给别人，最后是哥哥把我留下的。我想过要永永远远离开她，不要她做我的妈妈，我觉得自己投错胎了，不明白自己为生命要经历这一切。

那个时候的我，被这些想法淹没了。我每天都在受害者心态里把自己溺死，常常在深夜写日记自己哭的死去活来，还用刀子在自己的手臂上划了伤口，每划一道就在心里告诉自己要记得今天的被伤害。我太早熟了，我很早就在心里为自己建设了一个情绪格斗场，每天都在和自己做斗争，和妈妈做斗争，和我的命运做斗争。

我确实在当时受到了很大的伤害。我的哥哥也是恃宠而骄的，常常在我的耳边对我讽刺，向我对比妈妈对她和对我的差别，例如我想要什么，都要通过他才能够获得，因为他向妈妈要一个东西就总是轻而易举的。

我印象里我总是在巨大的争吵里，无休止地大声地哭泣，说我妈妈的心坏了，不明白她为什么要生下，我心里怀揣着巨大的怨恨，在很长的一段时间里，我都在爱的课题里迷失。

直到2018年，那个时候我已经自己创业，彻底地离开了家乡，有了我自己全新的生活，后来去上了一堂课，是在那里吧，还是在我大学三年级做义工的时候，我和孩子们过了第一个感恩节，第一次接触了感恩这个词，只是那个时候，我并不知道那到底有什么深意，以为只是很简单地说谢谢。

再到后来，我对妈妈的态度有了反转。

我意识到，我是改变不了妈妈的，除非我改变我自己。

这一点是在初中的时候我爸爸告诉我的，只是那个时候我没有那么大的感受。

前面不是说我在初中的时候很想要转学去另一个城市嘛，甚至采用绝食的方式来抗议来争取我的自由。

有一天晚上爸爸在深夜来找我，我正在一边写日记一边掉眼泪。爸爸和我说了一段话让我现在都忘不掉。他说，我和你妈妈已经处了十几年了，你知道吗，没有人会改变的，除非你闲改变你自己。妈妈不是这样的，不信从明天开始，你去洗碗。”

他就是让我去洗碗，他说这样妈妈会有变化的。那个时候我不懂爸爸为什么这样告诉我，我也忘了他有没有和我解释，反正从那个时候开始到现在，我有在家的时候基本都是我洗碗，养成了习惯。而我后来回忆起来，我确实因为洗碗这件事，在很长一段时间里，改变了我和妈妈的关系。

妈妈对我的吼叫声越来越少了，她会叫我吃饭，对我的态度有平和了。

也许那个时候，她改变的原因是她看到了我愿意在这段关系里做付出，虽然那个时候我们都是懵懵懂懂的。

而后来，关系真正开始发生，是在2018年后了。因为我开始从心里真正地感恩她。

我意识到。过去我的那些想法，真的就仅仅只是我的想法，不是事实，不是真相。如果有一个摄像机拍摄下了过去发生的一切，从不同视角里，故事的版本是完全不一样的。

妈妈对于生下一个儿子后再生下一个女儿是感觉无比幸福的，儿女双全一直都是她的人生目标，生下我，她是喜悦的。后来她也不是真的要把我送给别人，只是她真的觉得我不够好看，她希望我更好看一点，她只是开了一句玩笑，把我放在姑姑家，后来就把我接回来了。

妈妈虽然有受到重男轻女思想的影响，但她本质上是真的非常爱她的，只是她的精力真的不够。我哥哥从小生性是非常顽皮的，总是给她惹很多祸，要妈妈去善后，我爸爸在我很小的时候还在和伯伯们一起做生意，也没有和妈妈一起照顾我和哥哥，所以妈妈真的没有太多的时间精力可以兼顾到那么多。而我是真的比较乖，不会闯祸不会惹事，在学校也是个好学生，所以她对我一直以来是放心，也并不是不爱我。而是她也是第一次做妈妈，她真的也不知道怎么做才是最好的，她不知道什么样的爱是可以让我感受到的，本质上来说她也是那个时代下的产物，我不可以完全去责怪她，她也真的已经做到她可以做到的最好了。

我从小是很少挨打的，哥哥也替我挨了不少打。也不缺钱花，虽然没有哥哥那么多，但其实也是因为我没有去向妈妈要，那是我自己羞于开口，如果我真的要，妈妈也还是会给我的。

再到长大，我最该感谢的也是他们。

如果不是因为妈妈对我和哥哥的教育方式完全不同，其实也造就不了我现在的性格，成就不了我现在自由自在的生活。有哥哥的存在，我不需要在现在的阶段承担照顾爸爸妈妈的责任，所以可以完完全全做自己。我现在的一切，其实都是基于他们。

再到后来，我化开了和哥哥之间的心结，和哥哥正式和解。再到后来，我越来越坦诚地和妈妈沟通，像姐妹一样，我从不向她隐瞒。

我常常说我非常想念她，非常爱她，我从不吝啬去表达我对她的想念和爱。后来我哥哥有小孩后，我们也常常这样教育小朋友，要常常表达爱。

我和妈妈越无话不谈，我开始去了解她在成为我妈妈之前的故事，了解她的原生家庭，了解她的行为动机，了解她的喜好，了解她的热爱。

支持她去过她自己最想要过的生活，和她喜欢做的事。

我们终于得到了前所未有的和解。

今天早上在和读书会的小伙伴们在分享的时候，我也才突然意识到，我真的好久好久没有和妈妈吵过架了，我太爱她了，我随口蹦出来的话都是对她的称赞。因为她真的是我的人生榜样之一，我身上很多优秀的品质其实都是来自于她，这一切都是她给我的。

所以我想，她真的已经做到她能够做的最好了。我也是。

看看自己现在的生活，和我过去的生活。

我终于认识到。

人生陷入到巨大的悲哀和自我否定中，才是一场无止尽的悲剧，框住自己的是那些能扼死我们的想法。

但一旦那些想法被我们看见了、接纳了、丢弃了。我们重新去看那件事，以另一个视角，重新读一读故事的版本，我们便复活了，迎来了新生。

杀死我们自己的是自己，重生我们自己的也会是自己。

你可以重新创造自己的生活。

如果你愿意面对的话。

2021.5.5

傍晚18:59

Demi