上周六（26日）晚上初次见面。初次见面，对方话不多，我其实一直挺紧张的。（下午去理发店洗了个头，还去店里花钱化了个非常淡的淡妆，无奈我是个手残党）吃饭吃到快九点，去地铁站的时候对方提出来送我到车站，一来我车站还挺远的，有点不好使一，二来我还想逛逛，所以我就说了句“不用吧，挺远的。”见了对方感觉还行，但是回家没有立马微信对方，反而是对方发来微信问是否到家。自己感觉还挺有戏的。

周日没联系，内心有点急躁。但是鉴于前面接触一个月来，对方有时候会消失几天的情况，也就觉得正常。周一晚上对方联系了我，因为工作和辅导妹妹的原因，聊得也断断续续的。我想对方已经释放出了信号，那我应该也释放出比较确定的信号，正好周二下午外出接待，所以主动发了几张美景图给对方。接着，就断断续续从周二聊到了周三下午我说的最后一句话。

周四，没联系。周五，没联系。周六休息，依然没联系。本来，我以为如果顺利，周六不出意外应该见个面。毕竟本周单休，紧接着就是国庆假期了（对方要回老家，无法见面）。

周六晚上，我对自以为挺顺利的相亲感到了不安，焦躁加剧。找来小伙伴聊天。小伙伴认为，我是个大龄女孩（89年生人）了，不能像以前那样了，应该在觉得合适的情况下，主动约对方出来。但是，我内心是蛮拒绝的。这个跟大龄有什么关系呢？而且，既然人家不喜欢我，上赶着给别人造成困扰也不太好。但是，我真的特别希望这是最后一次相亲。因为每一次重新走一遍相亲的流程，真的是煎熬啊。

今天周日（27日），国庆调休上班。中午休息，我跟美容院的一个小姐姐聊到这个事情。我觉得小姐姐性格非常好，情商非常高，有一定人生阅历，可以给我建设性意见。上一次（周三最后一句话那次），也是在小姐姐这边跟对方聊的。小姐姐让我可以主动找对方聊一下的，完全可以直接一点。

估摸着我到底不甘心吧，还是希望抓住这个机会，就在小姐姐那边主动联系了对方。大家陆陆续续从12点聊到1点半，再次以我的一句话结束。2点出头的时候，他来消息回复了我的最后一句话，聊了几句话，再再次以我的最后一句话结束。

我写这篇文章的时候已经是晚上九点了，对方没有联系我。今晚值班，本来没啥急事，因为这个事情情绪也不太好，也不太想做事。一晚上，尽烦这事儿了。

基本没戏了。

纪念下第n次相亲吧。这是我第一次把相亲的事情写下来，可能真的有点急躁了吧。89年生人，活到现在，一直没谈过对象。我一直想努力做更好的自己，等待那个属于我的“非你不可”。从高中时期我就十分憧憬一份美好的爱情，我觉得最浪漫的爱情会发生在大学校园，脑海中时时浮现我坐在自行车后座，靠着一个伟岸的背景，骑行在大学校园的林荫道上。可惜大学是新校区，十分空旷，树木没长成，更别提林荫大道了；考了个大型文科院校，文科男话多感性，实在hold不住，公安院倒是有不少优质男生，我又没有那个勇气。现在回忆，大学时候甚至现在，脾性也算挺龟毛的。但是也许内心有一份笃定，所以一直也不是很着急。是你的终会来，只是来的比别人稍微晚一点。

随着年龄的增长，生活长期的一成不变，同龄人甚至比我小很多的人都陆续进入人生的下一个阶段，内心就会不自觉的急躁。

今天跟同事调侃，小学同学说我基本没有变化。同事问，大学的时候女生不都会打扮什么的嘛。我给他看我们大学同学照片，我应该是里面唯一不打扮的。我也回忆起，我是那里唯一来自大城市的。

要么，我就是个内心安全感极强的人，要么，我就是个想呆在自己舒适区，不愿意改变的懒人。后者可能性更大吧，我从来不愿意主动去改变去争取，从工作选择到对象寻找，都是随大流、顺其自然。

一个人过一辈子也是一种生活方式，但是我没有勇气做那个“小男儿”。