有时候我感觉自己好懦弱，无助的时候总是懦弱的，恨自己心理不够强大，恨自己太过心思敏感，一个人太好强，但是总有自己给不了自己安全感的时候。

该结婚的年龄段总是尴尬的。

不想结婚也摆脱不了世俗的眼光，最后可能只能妥协。只不过看挣扎的时间长短罢了。

我不是个不婚主义者，可能长久的单身给身边朋友一种错觉，当我说出这种话时，朋友竟用诧异的眼光看待我，然后说：那就好办了，我会给你瞅着有没有合适的人的。

突然谈到这一个话题，竟让我瞬间心里更加压抑烦躁。我是个喜欢逃避现实的人，虽然这点很不好，但是，一旦讲到这种话题，再想想未来，总感觉心里压的喘不过气。

我是个宁缺毋滥的人，我一向对感情抱有着些许洁癖。有的时候想想在如今这个社会，希望越大，失望越大，即便如此，我也不想在这种事情上去凑合，哪怕遭受着非议。

但是，又怕败给了现实，我如此宅的人，都懒到去重新认识一个陌生人，又哪来的什么感情可谈，毕竟现实生活就是如此现实。

很多时候，我认为我个人的毛病还是比较多的，生活了二十八个年头，却从来没有爱上过或者说喜欢上一个人，有时候想想很恐怖，我不认为我是个感情匮乏的人，我泪点很低，有时候也带着感性，更多还是比较理性吧。

但是，有一点我不知道是许多人都这样，还是我比较特例，一个再好的人，如果他不喜欢我，那么我绝对不会喜欢他。我不知道这是不幸还是幸运，因为，我不会有暗恋的烦恼。

有的时候我会经常思考这个问题，思来想去，有这么个理由，你不喜欢我，我凭什么喜欢你。所以，我也是个很容易记仇的人，感觉像个孩子似的，但是就这样，也无法改变。

不知道是不是源于亲情的缺乏，我是个六亲无靠的人，无论从八字上看，还是实际生活来看。

最搞笑的一件事情就是，就在几年前，我才知道，我几年去一次的亲戚家，原来是我的亲表哥家，只知道是亲戚，却不知道具体是什么关系。

想想感到可笑，外婆家的一系列亲戚几年难得一见，爷爷不疼奶奶不爱，近亲更是没有几个。所以我的亲属关系一直都感觉很微妙，似有似有的状态。

写到现在，我突然我感觉，就我个人而言，挺悲哀的。我也只能自嘲下，即使我感情匮乏，也情有可原吧。

我倒挺希望我是个没有感情的机器，可惜我不是，我也有着喜怒哀乐，时不时抑郁焦虑。

家庭出身是无法改变的，而指望不了任何人的立场更让我越来越独立，直到我一个人生活，依旧生活的很好，可以说，我更享受自己一个人的生活吧。因为交心很难，取悦自己比较简单。

也经历了几年的奋斗历程，运气伴随着努力，买了车买了房，仍旧一个人，到处漂泊，还是无法做到我行我素，回到家就要面临小城市的严峻局面，婚姻问题，好在自己努力有了房子说得过去，不再像前几年那般催着结婚，但是也许终究逃脱不了吧，这个我也是懂得的。

但是更多的时候，我会恨自己不够强大，强大到自己给自己带来更多的安全感不好吗？为什么还要担心世俗的眼光。有时候想想，也许还是钱不够多吧。何以解忧，唯有暴富！！

这个还是很有道理的！可以说是真理！哎～

昨天看一电影结尾，男主人公打开仓库，映入眼帘的是满仓库的钞票，那一刻我是很激动的。就好像钱是我的。

然后我闭着眼睛，开始盘算，如果我有这么这么多钱，我应该放哪里安全，一次性放银行那么多钱肯定是不可以的吧～

那么买一条街吧～

再买一栋楼吧～

哎呀，钱那么多好烦恼呀

好累呀～不想了～

我还是想想怎么把我赔掉的一万多股票怎么赚回来吧～然后惊醒～现实总是特么残酷的

这就是我的现实～

有时候我很希望自己得一场绝症，那对我而言就像希望，让我抛却一切烦恼，给我半年，一年亦或是两年的时间，让我用自己的方式度过自己所知的有限时光。那应该是一种幸福吧。我可能会选择旅游，毕竟那是我最爱的一项事物。也许会选择宅在家过我想过的颓废生活，因为可以理所当然的不需要任何的努力～毕竟时日无多了，可以原谅吧！

哎～也只能是想想而已