1、

前段时间，朋友跟我说了件儿子的趣事。

那天下午，朋友带儿子在小区里玩。

在小池塘边坐了会儿，感到有点凉，朋友就跟儿子商量回家穿件外套。

儿子也答应的好好的。

谁知回到家，他就钻到自己的小衣柜里，吵吵着要穿羽绒服。

朋友哭笑不得，跟儿子解释，羽绒服只能冬天穿，才两岁半的儿子也听不懂，继续翻箱倒柜的找。

羽绒服找到了，非让朋友给穿上，不穿就耍脾气，又哭又跳，朋友只好顺着他。

穿上衣服，又要出门，朋友也没有拦着，因为她知道，儿子倔起来，十头牛都拉不回来。

俩人出了门，小朋友都捂着嘴笑他，他却浑然不觉，还兴高采烈的跟着小朋友们跑来跑去。

朋友就这样看着他跑，也不去制止。

没一会儿他就满头大汗的跑来让朋友给脱掉羽绒服。

我问他，大夏天的怎么敢让孩子穿羽绒服玩，不担心中暑吗。

朋友笑着说，羽绒服什么时候穿他不懂，但热了要脱衣服他是懂的。热一回，他就知道这时候不适合穿羽绒服了。

朋友的做法，我觉得还是有道理的。

面对孩子的任性，我们坚持纠正他们的行为，初心都是好的，但很多时候反倒招致孩子的反感，将孩子推到了我们的对立面。

倒不如，将计就计，让他任性一回，当他体验到自己的行为带来的后果，就会收敛起任性，改变自己的行为，而且更加理解我们。

2、

孩子的任性与固执让做父母的头疼不已。

跟他们讲道理，他们听不进去；顺着他们，烂摊子还得自己收拾。

在与孩子的角力中，我们摇摆不定，时而强硬，时而妥协，与孩子的关系，也是忽远忽近时好时坏。

那么问题来了，孩子为什么会如此任性？

有时候，任性是因为生活经验的不足。

就像朋友的儿子，才两岁半，他不知道羽绒服是冬天穿的，跟他讲再多道理，都是对牛弹琴，效果甚微。

但更多时候，任性是为了支配父母。

心理学界认为，孩子的行为都是有目标的，这些目标不一定正确，其中最为常见的错误目标就是支配父母，满足自己的目的。

孩子认为只有当自己拒绝父母的正当要求，并且支配父母时，才能显示自己的重要性和价值感。因此，他会发展出各种技巧来博得父母的关注，找到各种让父母围着自己团团转的方式。

如果表现乖巧可爱达不到目的，他们就会改用令父母恼火的方式。

他可能哭哭啼啼，可能恶作剧，可能拖拖拉拉，顶撞父母等等。

每次我们对这种行为妥协或者让步时，就增强了这种错误观念，助长他的任性。

孩子就像是一艘船，要想扬帆起航，需要风来助力，而父母的妥协就是他们需要的风。

面对任性的孩子，如果我们不加制止，屡屡妥协，那么他这艘船就会慢慢偏离正轨，驶向危险的地方。

3、

心理学教授李玫瑾在某次讲座上讲到，近年来青少年跳楼的事件屡屡不止，不是他们心理脆弱，是因为他们太任性。

在他们的成长环境里，父母的爱是没有限制的，想要什么就会有，需求都能被满足，他们习以为常。当需求不被满足的时候，就会觉得受冒犯。

他知道父母爱他，所以才会用父母的爱作为武器来威胁。

他不是真的蔑视死亡，他是真的不知道死亡意味着什么。

所以，对于孩子的任性，一出现苗头就要立即制止。

小的时候，他的任性也只停留在撒泼打滚的水平，不会有更坏的后果。但是当他长大了，任性起来或者跳楼或者自杀，哪个都会让家庭坠入深渊。

曾经看过一个家庭情感教育纪录片《镜子》，里面有个高中生，和父母的关系糟糕到极点。

他辍学在家，把父母赶出家门，自己在家住。

当得知父母要把他送到特殊机构改造的时候，他情绪激动，指着父亲就骂，并且威胁道，你敢把我送过去，我就死给你看。

场面剑拔弩张，火药味十足，没有父子的温情，倒像仇人相见。

他的父母看起来可怜，但也有可恨之处。他们从小将孩子捧在手心，对孩子一味的满足，对他的任性没有及时的制止，才导致如今的结局。

对于孩子的任性，千万不可妥协，一定要及早训练。

4、

熬夜看电视的结果是什么？第二天上学会犯困。

不早点起床上学的结果是什么？会迟到，挨老师批评。

不按时吃饭的结果是什么？肚子会饿会不舒服。

乱花钱的结果是什么？以后遇到想买的东西就没钱买了。

这样的结果自然而然，十分合理，我们要让孩子自己去体验。

如果我们也让孩子体验任性的后果，就给孩子提供了真实的学习机会。

当然，我们不是故意要让孩子忍受这些不好的后果，我们只是让孩子明白，他自己的事，做父母的没有责任帮他收拾残局，他要承担起对自己的责任来。

在让孩子体验行为后果的时候，做父母的要记住以下几点：

一、不要把自然的后果变成对孩子的惩罚。

当孩子因为任性，早上不按时起床的时候，妈妈可以不催促他。要让他知道，迟到挨老师批评，是他自己造成的，和妈妈没有关系。

但是和孩子沟通的时候，要记住，不要出现“要给你一个教训”这样的话语，这样会让孩子认为，这是父母对他的惩罚。

孩子会敏感的意识到这点，从而给予回应，反抗这种惩罚，让亲子关系更加糟糕。

二、尊重孩子的主动权。

很多时候，父母的行为也助长了孩子的任性。父母没有尊重孩子的主动权，包办了孩子的事情，导致孩子对自己的事情付不起责任来。

比如，写作业拖拖拉拉，是因为父母把写作业这事看成了父母的事，一直催促孩子，这就让孩子对写作业这事不上心，越是催促越是反感。

尊重孩子的主动权，我们就要分清界限，要让孩子知道，他自己的事情他有做决定的权利，并且承担相应的责任，父母会给予尊重和支持。

比如，孩子不吃饭的时候，我们不要教条的跟他讲道理，也不要催促他，把是否吃饭的权利交给他自己，但是我们也要告诉他不吃饭的话，睡觉时会饿。而且非用餐时间没有食物吃。

当他选择不吃饭，并且在非用餐时间忍受饥饿带来的不舒服时，就会知道自己的任性有什么后果，不会再任性的不吃饭。

很多时候，父母有很好的机会让孩子体验自己的任性带来的后果，但当父母的出于对孩子的怜爱，想要去保护他们，处处插手，结果却夺走了孩子体验的机会。

所以，要想让孩子不那么任性，就先要让他们任性一回，体验自己的行为带来的后果后，才能对自己负起责任来。