昨天夜里12点到家，一点睡觉，三点儿子醒来，发现我在，叫我起床，陪他。我陪到四点钟，困得很，就上床睡觉了，儿子叫我起来，我说妈妈太困了要睡觉。他就开始边吃奶边在我身上摸来摸去，我心烦的不行了，把他的手拿起来甩出去，大喊：我要死掉！我要为自己而活！我要睡觉！儿子委屈的哇哇大哭，我老公赶紧起来抱走了儿子。
当我夜里不能睡觉的时候，刚被叫起来时，我就知道这一夜估计是白搭了，没觉睡了。但是我还是忍着起来了，因为我有愧疚。白天儿子一天见不到我，晚上也见不到，他很想我。夜里见到了，只是想要妈妈陪他，因为天亮了起床后我就去上班了，他知道。
因为愧疚而忍让，我可以陪你。
但是我也要睡觉的需求，刚需。这种需求长期得不到满足，我有种牺牲的精神，累死算了！（这部分继承自我妈妈）所以我喊出来的第一句是我要死掉！没有思考，自己出来的。
我觉得自己的处境非常惨，都是别人害的！偶尔觉得我自己本身没有任何问题，偶尔觉得自己无一可取！你们怎么都可以活的那么好？我怎么就这么惨的呢？
当听说一切的根源都是你自己时，我觉得又有希望了。改变自己。可是怎么改变？
我以前假期打工，去歌厅放光盘，因为不是电脑点歌，需要人工换盘。别人说我，这不是什么好工作，你难道就需要那点钱吗？我假期去国美卖电器，老师也说我，你要搞点对自己的专业学习有帮助的兼职。可是这些话我都听不进去，你们知道我的情况吗？你们说的好轻松啊！做高大上的工作，做成长性好的工作，现阶段我真顾不上！
现在的工作经常加班，很多人说我不适合。我也自己准备了一个第二职业，打算2018年切换。可是我老公失业了，所以我没有切换。朋友问我为什么想好的事情没有去做？我说我没办法。她说：每个人都走不出自己的牢笼。我就特别想说，我能走出去，然后呢？走出去很简单，我立刻去辞职。明年我女儿要上学，我要一个选择的机会。如果我走出牢笼，我女儿就只能上公立小学，也未必是坏事，只是不是我的选择。我想在现有的条件下做选择。
去他妈的吧！混一天算一天，明天和意外哪个先来还不知道。好死不如赖活着，呼吸和呼吸，看，听，吃，喝……呆着。
