深夜让人多思虑。我原以为每个伟大的人都有一个不平凡的出生,所以每件伟大的事都应该有一个轰轰烈烈的开场白,我曾经如此天真,试图通过生活点滴观察到宏大的世界,就像从早晨菜市鱼摊的腥味里可以闻到三毛甜蜜的撒哈拉,从夜幕下的树摇曳的阴影里看到马尔克斯魔幻的小镇,从滴滴答答的钟声里听到胡塞尼婉转回唱的群山。
但我无法将这些散乱美好的瞬间串联起来,表述出来,准确地说,是我无法将之按照我幻想的方式表达,我唯恐向大众出卖自己的浅薄,害怕几年来的成长其实是一场幻影,而我仍然停留在懵懂矫情的阶段,少年人总是为赋新词强说愁啊。这是我不敢写字的原因,也可以说,是借口。
可是,我在这样一个夜里开始感到害怕,我害怕自己再也不写字了。
这个夜里,他说想我。我们分隔两地,并不时时见面,事实上,我们在一起快两年,还差44天就两年,这期间几乎一直处在异地状态,我明白安全感是很难说清的东西,所以一直很努力调整心态,接受并享受异地带来的辛苦与甜蜜。但就在一个小时前,我觉得我心态要塌了。他想和我聊天,想要陪伴,而我错过了十分钟的回复,然后我打过去的电话、消息就没有任何回复。突如其来的担忧像强烈的火焰,我无法入睡。
我没有别的办法,我唯一可以做的只是在深夜写字。怀着一丝丝卑怯,战战兢兢写下不成言的杂乱句章,仅仅想通过这样的方式给我的爱人一些安慰,我从不怀疑文字有神奇的力量,但我怕我无法准确表达,怕他不能理解这样破碎的句子如何传达内心的波涛涌动。
我想和我的爱人说些话,要是他在梦里能听到那就再好不过了。
“你像夜里明亮的灯,一开始我已经习惯了生活中的明与暗,你刚来时,世界突然就照进一束光,我感到很新鲜,我这人对新事物都有种难以掩饰的好奇。但渐之,我觉得你太刺眼,和我的生活格格不入,我装作一本正经地强调我追求的明暗平衡感,对了,因为我是天秤座,我害怕失衡,于是我近乎倔强地要将你这盏灯从生活中关掉,最后,我失败了,开关并不由我全然控制,这造成的后果就是,我也许再也没有办法关掉这盏灯了,因为我已经习惯了并且开始喜欢这样光明亮堂的存在,我不想回到黑暗里去了。”
“你是爱撒娇的小孩子,你知道的,我最喜欢小孩子了,尤其爱撒娇的小孩,我一点办法都没有。你还会学各种语调来喊我,我计算了一下,你大概用过不下十二种语气喊过我九个名字。我最喜欢的还是刚认识时你喊我师傅的样子,一下子就让人想起当时抱着手机彻夜聊天说笑的记忆。那时候都是晴天,每天的星星都很多,当然,蚊子比星星还要多,那时候我每天胳膊腿都是被叮出来的包,不知道你是不是一样。”
“你唱歌很好听,虽然我从不唱歌,听得也少,所以觉得大家唱得都不错,但我觉得你唱得最好听了,最喜欢听你在唱歌前喊我的名字,边唱还边笑,感觉心窝都会颤动。最不好的就是你逼我唱歌了,比起我的歌声,生活中那些不愉快的事通通都好太多了,这样吧,干脆以后我们都不唱歌,就一起听歌好了呀,你嗓子现在不太好,要好好保护。”
“有时候我会想,你怎么这么厚脸皮呀,明明我都生气得很了,你还笑着哄我,我说你时你也还是笑着,再不然就是趴在我旁边,拉我的胳膊,一直一直问我要几个榴莲几顿火锅才可以赔罪,那我还怎么生气啊,连吵架都吵不起来,气着气着忍不住就笑出来了。这样我会很懊恼的。”
“唉,好多好多话想说啊,都怪你,我怎么睡呀,我明天还要上班,论文也还没有写完,还有很多书没看,还以为今天可以做一个好梦呢。算了,你替我做吧,梦里要有吃的才完美,但不可以吃冰淇淋,因为我最近都没有吃到。很想吃上次没吃到的大碗芒果冰淇淋。”
“你知道我们现在抓了多少个娃娃了吧,约定不要忘哦,我以后还要继续抓,去一个地方抓一次娃娃,等我26岁生日时,想到的第一件事不是存钱投资,而是今天要抓几个娃娃。等到我30岁时,能不能抓满1000个娃娃呢?”
“我们的狗狗,叫小十。真好,是我起的名,其实我还有一个私心没告诉你,我现在也要保密。最近我都很想它,怕我下次见面它就不那么粘我了,喜欢它摇着尾巴冲我跑过来,喜欢它追在我后面跑,喜欢它歪着脑袋卖萌,喜欢它翻倒在地要人挠胸口才舒服,喜欢它舔我的手温温热热的感觉,喜欢它是我们一起抱回来的狗。”
“你现在做到第几个梦啦,我晚上都会做好多好多梦,像是大冒险一样,每天都是充满未知和期待的,你的梦境会不会和我的相似或者重叠呢,梦有千千万万种,我们会不会经历一样的梦境呢?比如你抢我吃的,但是每次都失败了。”
“我决定我要赶快去睡,说不定还来得及去你梦里抢到最后一块猪梅肉,说好了,最后一口一定是留给我的。还要许一个小小的心愿,希望明早七点四十五分的地铁不要那么拥挤。”
以上,献给我的 彳彳。
希望文字的声音你梦里能听到。
希望你不要感到孤单。