谁的青春不迷茫？
我在读大学，最想做的是却不是学好专业。我所做的一切都只是求有用（实用主义？但专业应该是最实用的啊）
我甚至不知道自己当下最想做的事是什么，我在写作，在阅读，在看电影，在每周几次的羽毛球锻炼。在逃课…在为专业的事苦恼…
我从来不喜欢阅读、看电影。大学开始阅读、看电影，只是希望自己了解更多的东西，然后与人交流的时候有更多的话题，但我发现读书和看电影只是自己的事，很难与他人分享，更多时候，做这些事并不能解除我的无聊和寂寞，我也难以因此拥有一个自己的世界。
我不喜欢写作。写作从来不是我的特长，高中最恨的就是写作文，我来简书也只是想以此来提高自己的文字表达能力，当发现自己沉浸在自己的思考里面太久之后，我对别的其他很多事情都提不起兴趣了。为我这不擅长的方面花费了大量时间与精力。<我希望把能表达清楚自己的想法（甚至三观），对于以后交朋友也很方便。这样，大家就很容易了解我。
我不喜欢向别人展示自己。我不愿意把自己的想法说出来，害怕暴露自己的无知，害怕没有人的认可，害怕别人不给你点赞或者评论。害怕表现得自己比别人好，或者又不如别人，我想成为一个有想法的人，有害怕和别人不一样时的孤立无援。
我不喜欢去花费太多时间和精力去了解别人。因为和大部分的人交流，太消耗我的能量了。一方面不知道自己有什么可以说，都不过是些生活的琐碎，加上我的表达能力（口头）也不好，我担心别人不会认真去听，我不知道怎么去理解别人，太多时候又太无聊与枯燥了。
我不喜欢起早，也不喜欢熬夜，我记得我小时候每天都是睡到10点多才起床，那才是我。我不喜欢井然有序的生活，比如鞋放哪里放哪，什么时候该做什么事什么的。我本身就是懒惰的。
我不喜欢我的专业，无论是土木工程，还是水利水电工程。各种力学各种分析让学的，无聊又枯燥，能不能有意思一点。我不喜欢这种困难的东西，我喜欢简单，喜欢快速，喜欢有意义。
我不喜欢思考人生的意义，我不想沉浸在自己杂乱的思绪里面。
我不喜欢我自己，不喜欢自己的自卑与坏习惯，不喜欢自己的太多的缺陷。
我喜欢吃，吃很多东西。但是我又太穷了，也从小穷怕了。
我喜欢被人理解被人关爱被人认可，那样很有认同感和成就感。
我喜欢惬意的很多时候。比如去河边吹吹风，或者懒散的周六饱睡的下午，或者是运动后洗澡的时候，如果生活一直是这种感觉就好了。<
我喜欢女人。不谈爱情，不谈理解，只说最原始的欲望。我喜欢用手抚摸她每一寸肌肤时感受到的肉感，喜欢抱住她就像抱着整个世界的拥有感，喜欢和她亲吻以及做爱时的快感。
我喜欢到处玩耍，无忧无虑的感觉。我喜欢体力劳动。因为不需要太艰的脑力思考，比如骑行，比如运动。
我喜欢打羽毛球。至少现在真的喜欢这项运动。
而我现在，正在做着太多自己内心（或者感觉上）不喜欢（不舒服）的事。
什么才是听从自己内心的声音？我真的不懂。
我要活下去，我甚至要为自己（或者父母）的未来负责。我还是挺迷茫的。内心没有信念，对未来没有展望，过去也平平淡淡。感觉就这样，渐渐的，也只是接受了这样的自己。
2016.06.01
