十二月的武汉，绵绵的细雨，空气潮湿中掺杂着初冬的冷。自三月回武汉，已经九月有余。回来时，诸多行李已经打包邮寄，只剩一只不大行李箱随身携带。三月的武汉，还带着初春的冷，在火车的站台上，并没有等我归来的人，未来不可知亦不可期。我的第一份工作，就这样匆匆结束，匆匆的让人看不清人生的轮廓。

      行李放在宾馆的房间，已是傍晚，去联系中介找房子。第一次租房，没有任何经验的自己，毫无例外被坑。甚至没有认真的看合同，已经签下了一年的租约。安顿下来，才开始联系朋友。当然少不了朋友的暖心的责怪，为啥不早些联系，可以去她们那住一段时间啥的。当然知道她们的热心，但是自己的性格就是这样有点小倔强，总觉得，自己可以做到的事情就不要麻烦别人，自己可以承受的东西就不要他人分担。

       我的第一份工作最纠结的事情不过是中午吃什么的安逸，让刚回武汉的我，并没有成长到足够应对的能力。所有的事情，都匆匆忙忙，租房，找工作，处理生活所有的琐碎。一个星期不到的时间里，瘦掉整整五斤。找工作很顺利，也还合适。只不过离住的地方太远。我搬了第一次家。房子住了半个月未到，押一付一的钱一份未退。房东是个很强势的中年妇女，甚至强迫我提前搬走。从那个时候，我开始明白，眼泪和软弱并没有任何意义，因为，并不能解决任何问题。未来很长，细碎到牙膏该什么时候买，大到人生方向，所有的所有，都只能靠自己处理。

      开始理清自己的感情，工作。开始一个人。公司前面广场上的樱花开了，常常中午吃饭的时候，会去走走。开始准备法考，路上听音频，晚上十二点半睡觉，还是觉得时间不够。上班两个月后，自己递了辞呈。那时候的想法很简单，工作以后有很长时间，而现在，自己只想认真的学习一段时间，只想一个人好好过一段完全属于自己的时光。辞呈批下来，开始找学校附近的房子，报了法考的辅导班，开始了自己的第二次搬家。回校的那天剪掉了留了三年的长卷发，去配了可以遮住大半边脸的框架眼镜。不化妆，甚至不穿好看的裙子。只想埋没在人群里，吃饭，睡觉，看书，甚至不想与任何人产生感情的连接，安静到极致。

      在法考班，学习压力很大。到客观题备考的后期，体力常常透支的厉害，食量很大，却并没有胖很多，晚上躺在床上，浑身酸疼。卷子一遍遍的刷，听课，背书，手机从来不带。最压抑的时候，不过是看电影释放。从《肖申克的救赎》到稚气如《功夫熊猫》都能被自己解读出人生哲理。非常累的时候，会听《何以法考人》到哭泣。这个过程，每一次情绪来的时候，自己不断强化内在的承受力，自控或者消耗掉。后来，我觉得自己逼迫自己已经到了无求无欲的状态，如果发生了地震，逃亡路上也不能阻止我看书的那种信念。客观题考试前，一晚未睡，那天早上我对自己说，不管你有没有睡觉，该完成的任务，你还是要完成好。那天，每次考试，我都抱着一大堆喝的进考场，一天下来，喝了3罐咖啡3罐红牛。第一个阶段路程暂告一个段落。

      也许，只有真正走过法考这条路上的孩子，才会明白，这是备考的常态，而不是传奇。最后一段时间里，教室里的孩子，嘴唇都是苍白的，最爱美的姑娘素着颜毫无怨言的站在走廊上大声背着理论法。那一段时间里，所有的所有，都抵不过法考这两个字的重量。主观题备考期间，我觉得自己最大的问题是，精力不足，后期的内心已经无法控制住抑郁的情绪，一遍遍的计划，又一遍遍的改变计划，我犯了学习的大忌，广而不深。加上后期精力完全透支，题目练的太少，考场上，我发挥的并不好。所有东西在我脑海中，我却没有足够的时间去呈现它。所以，给自己留下来遗憾。

       很多年前，常常做梦，遇到白马少年，美眷年华，后来的后来，时光的洪流里，一一逝去。终于明白，人生不如意之事十之八九，红颜老去，人世沧桑，一生漫长。我想，是会有那样的女子，一生被人收藏，免其惊，免其忧，免其无枝可依，一辈子可以不长大。但是，更多的女孩子，在人生中学到的第一课，不过是自我的独立。生活和精神的独立，芸芸众生擦肩而过，不为所动，心中自有丘壑。

      尘世如梦，往事如烟，好好生活，珍惜自己拥有的，放下不能得到的。就这样，就很好。