生命中曾经有一段痛苦、阴暗的时光，虽然那段时光已和我渐行渐远，不经意间想起，还是会难过、会哭。有时候很想追忆起当时的感受，可是已经模糊。起初总是想掩藏自己心中的痛苦，现在却好像找人倾诉，也许这又是抑郁的苗头。
曾经患抑郁症，一度想过自杀，清楚的记得化学课本上写着：碳的不完全燃烧会产生一氧化碳，一氧化碳能使人缺氧死亡。有一次，我事先去买了一个煤炭炉和几个蜂窝煤，躲在自己家的卫生间，点燃了蜂窝煤放在煤炭炉里，用透明胶带把卫生间的门缝黏住，自己带着耳机听着悲伤的音乐躺在浴缸中，就想以这种方式结束生命，大约一个小时候后，我开始感受到头剧烈疼痛，突然，我奶奶突然来我家找我，不短地喊我得名字。我怕走到卫生间，看到锁着门，被她发现了……慌乱中，我从浴缸中爬出来，也是心中还留存着一些愧疚，我真的死了，父母就我一个孩子，把我养到这么大也花了一番功夫，就这么死了对父母的打击会不会太大，他们会以怎样一种姿态度过余生呢？躺在床上无论是哪种姿势，都不能减缓剧烈头痛的感觉，还好过了一天就恢复过来了。事后，查了资料，看了一些一氧化碳中毒后留下严重的后遗症的例子，我害怕这种自杀方式不成功会给自己带来更严重的伤害，也没敢再次尝试。抑郁症伴随我的日子，耗费掉了我一生中最年轻的三年光阴。这后面又过了七年光景，但这段经历始终是我灵魂深处的一道伤疤。
我反复追问自己到底是什么原因把我逼上了轻生的道路：老师、亲人都不理解我、贬低我、父母不关心我，我看不到生活有什么希望，总能感受到自己的尊严被践踏，才有了轻生的年头。于我来说，如果那次真的死了，现在活着的每一天都是赚来的，活着就要有尊严，我就是为了尊严而活的，我活着的每一天都要为自己攒尊严。反思了自己的前几天一些行为，其动机在于想向别人证明我很厉害，想获得别人的认可，想用别人的认可来建立自己的尊严，更要命的是别人不认可我会生气。真是惭愧，曾近那么多人不认可我，我也能走到了今天。我是渴望尊严，但是尊严是靠自己一点点攒出来的，即便是尊严要通过别人的认可而建立的，那我一定要给予对他们真正有价值的东西作交换。
万物皆有裂隙，那是光照进来的地方；不经受煎熬与苦痛，怎可感知生命之美好！
