其实每日都在看《我的前半生》，罗子君说：是你让我不要工作，是你说养我，是你说给我一个幸福完美的人生。

可是八年之后，陈俊生却说：但我也是个普通人，我也需要有人，来分担我的压力和焦虑。

很多人会说当初明明是你自己要罗子君不上班的，现在反过来要怪她不能帮你分担，让你太累了？！

是啊，我们怪小三太心机，怪小三以退为进，怪老公违背誓言，怪他没有道德，对，说的都没错。

但是你有没有想过，如果一个人背你上坡，上到一半很累的时候，如果不扔下你，两个人都只能在原地，无法到达山顶，又不能回头下坡，这个时候背的一方是不是只能扔下你，继续前进。

当然如果你可以和他一起上坡，或者上坡途中你可以讲点笑话，帮他揉一揉是不是两人可以更轻松的前进？

或者说在上坡的过程中不是埋怨他怎么不陪你看看山上的风景？不埋怨他怎么走的那么慢/？

男人说养你的时候也许是真心的，但结婚只是新的开始，并不意味着就可以一劳永逸，也许你会说有很多全职太太也过的很好。

是的，也许他们离婚的直接原因不是没有工作，但罗子君没有工作后，完全放弃了自己的进步和成长，没有魅力。

并不是说全职就是错，全职主妇也有充满魅力很有能力的，但罗子君离婚前的样子肯定不是。

有的全职太太虽然不上班，但有太太圈的朋友；有能力独立组织轰趴下午茶；有参加过很多的沙龙活动；而罗子君真的是什么都没有。

其实男人的我养你，是让你在喜欢的事上精进自己。

首先你要会享受全职主妇的日子

这里的享受不是只会买买买，其他什么都不知道，因为全职太太的生活小部分是交际，大部分时间要独处，你需要真心享受安静独处的时间，真心找到喜欢做的事情，让自己开心。

生活状态最好的全职太太，得懂得享受或者说是安排自己的生活。这需要一个强大的自我。要么你玩要么你学要么你边学边玩，总之得有一个专注的地方来排遣生活，并从中体味乐趣。如果失去这份乐趣，全职太太的生活简直就和住在牢房一样。

如果你喜欢经商，可以开一个自己小铺面，做做兴趣做的事情。

或者你喜欢烹饪、跳舞、健身、打球之类的  可以去参加一点兴趣班。

再者可以去做一份不太累的工作，工资多或少都无所谓。

总之，走出去，做自己想做的事，认识更多人，自然而然你的生活就充实起来。

其次学会关心对方

关心先生的工作，先生工作会有顺心和不顺心，主动去关心，让他分享他的开心和不开心，陪他一起开心和赞美他，不顺心时帮他出主意和鼓励！

不要觉得先生工作很轻松，谁都不容易，看到自己累也就看到对方辛苦了！所以不要抱怨他回家就什么也不干，给他一点休息的时间后再跟他沟通想不想一起刷碗可不可以一起带孩子，慢慢你的先生也会理解你的不容易，就会积极主动了！

最后不要猜忌

很多全职的太太会猜忌上班的丈夫，总觉得自己魅力不够，外面世界太多诱惑，要信任彼此，先生外出应酬不要总追问！给彼此一些空间。

要对自己有信心，也给自己安排出美容，健身的时间，甚至比上班的时候都爱惜自己，都爱美！

因为这种担心就像你每天出门都可能会遭遇交通事故一样，你的孩子一感冒就有可能得肺炎一样，你的老公一出差就可能在外面找小姐一样……这是一种很没有意义的担扰。

因为不管你怎么样，这些可能性都存在，（难道你是个女强人，难道你很漂亮，你和老公就一定有得聊，婚姻就一定不会有危机么？）

如果你是因为担心某一种可能性会发生而牺牲一些对你来说更重要的事情，那你的人生会一直在担忧中郁郁寡欢。

而我们，不论是从事何种职业（全职太太也是一种职业），推动我们做出某个决定的因素，不应该总是，至少不应该全部是从悲观面出发，而主要的得从积极面向美好看齐。

我认为女人的忧患意识不是在于忧患眼前这个男人是否会永远地爱你，而是你是否在不断流逝的岁月中不间断地保有学习的激情，并在务实中成长以至成熟，值得被人爱，即，不被这个男人爱也会有别的男人来爱你。

并且你是否可以为你的下一代提供好的环境与好的榜样，并不仅仅是物质环境，更重要的是精神环境，以至你的孩子也爱你一生。

至于男人变心不养我这有什么可怕的呢，无非暂时生活会比现在拮据些，有手有脚难道还怕没碗饭吃。