我要看看自己到底要负能量到几时呢？
即使在此刻，我也真真切切的知道，未来是美好而有盼望的，我也会改变的，只是这路上，有艰辛。
那就让我自己码码字，来理一理，我那无端的忧伤吧。
下面文字，想到哪写哪
痛苦是大约是从2015年过年还要之前一些，一点一点增加的，应该是2014年末端的时候，大二上学期的时候，自找的，自己为是的自找的。
之前是喜欢他，现在不喜欢了，可是自己给自己找不痛快，可能因为自己生活不充实吧，总是想着他，他有没有那么好，并不重要，重要的是，我自己是怎样的一个人，我没有资格去要求别人什么。
他喜欢谁，他不喜欢我，是他的自由，他又不是我的男朋友，我有什么资格去评价他的行为呢，他去和别的女生玩的好，我又怎么管的着呢，我也没理由去限制。
说实话，他的性格可能是我所缺少而又喜欢的，所以对于他，虽然长的不是很帅，但是其他的地方吸引了我，他的说话、性格，就是那种属于我喜欢的类型，可惜的是，我觉得喜欢他很痛苦，可能是因为觉得，他不帅，不值得我喜欢吧，毕竟他又不喜欢我，实际上，自己长得更是一搬。
其实，如果有可能，我也想自己能心甘情愿的对他好，可是内心觉得他不值得。
说归说，挣扎了那么久，假装对他不在乎，自己心里却是明白的很，可是我的喜欢于他而言不过是，有个人喜欢他，让他有种骄傲感而已，我又有什么资格去想要要求他为我想什么呢，我不过也是自私的想满足自己的想法，想让他喜欢自己而已，说多了只是自己自私、自私、自私罢了。
我也想不求回报的对他好，哪怕他是个浪子，可是我怕最后感动的不过是自己罢了，而且，我也没什么可以对他好的，在原则之下，远离他才是对的。
只是那份不知从何而来的想念，折磨的我，无可适从，撒旦，你离开我吧，我不会中了你的计，我要处理好自己感情上这些乱七八糟的想法，求zhu帮助我吧。
因为他是比较会交际的那种男生，所以开学的时候就比较不反感，当然在喜欢他之前，也深深的喜欢过一个学长，所以一切都会过去的，只是时间而已，只是这时间，我有时也有点承受的有些痛苦。
下面人称换了，还是习惯用第二人称。
说了那么多，不还是因为放不下吗，可是呢，让我耿耿于怀的也不过是，于你而言，我对于你，没有你对于我那样的重要。这种想法又算得了什么呢，算得上什么呢，只是透露出自己本性的缺陷罢了，如此的贪心和私欲。
我只记得，开始是我自己为是，自己犯错，最后让自己不小心喜欢上了你。
只是记得有一次，不记得什么原因，讨论到你现在喜欢的女生，可是她不喜欢你，我非要八卦知道那个女生的名字，谁知你偏要问我是不是喜欢你，虽然最后知道了那个女生的名字，你却让我告诉你，为什么喜欢你，说喜欢你的原因很重要，因为她不喜欢你，这样问真的合适嘛？你问我江还是左漂亮，你自己之后说"还是我的阿左漂亮”，在知道我喜欢你的前提下，你又何苦问我这样的话呢。你对她怎么好，关我什么事呢，何必要说给我听呢。
之后，你找我要材料给学妹，很急切的样子，我便懂了，可是为什么要找我要呢，干嘛非要找我要呢。
假装不喜欢你了，故意说已经不喜欢你了，想让自己解脱点，可是你明明不喜欢我，又何必非要骚扰我呢，你离我远远的不行嘛，不可以嘛，偏要留着一个人喜欢你，看着她得不到的那种痛苦吗？
跟我说了，不喜欢，又何必问我想不想你呢？何必？
明知道我自己做不到，为什么不能帮我放下呢？即使我苦苦哀求你，你依然不能不理会我的想法。让你不理我，真的没那么难吧。只不过，你就是那样的性格，我又怎么强求的了呢。
明知道我在假装无所谓，何必偏要提起，我喜不喜欢你件事呢，就不能让我假装的再像一点，直到成真的嘛。
既然你不愿意主动帮我，我只能做足了那个坏人，自己煎熬的去忽略你的消息，忽略关于你的一切，尽量不去联系。
即使再多的想念，也不过是我放不下的执念，就让一切让风带走远去吧。
愿你过的好，愿你的一切都不要让我的耳听到，不要让我的眼看到。
