本文摘要:
要挟孩子,这是父母们于无意识中常常会采用的一种伎俩。毕竟,面对在资源上和自己完全不平等的孩子,我们有着无限可利用的东西,对孩子展开攻击,实施要挟。
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一天,去医院看病重的叔叔,回去的很晚了。壮壮便和我在电话里,聊起了他明天考试的情况:“爸爸,如果我这次考不好,就罚自己不吃必胜客。回老家后,一个星期不看电视,不去吃‘麦肯基’”。
我明显感到壮壮有几分得意,也许还为自己能够想出这样办法感到高兴。
“壮壮,这是两回事儿,考不好爸爸也会带你去吃必胜客,也可以看电视,可以吃‘麦肯基’”
“我也是这么认为的。”稍微愣了一下的壮壮高兴的说到,停顿的间隙我似乎能感受到他眯缝着眼睛冲着妈妈笑。
电话那头的妈妈急不可待的说到:“这可不是我的意思,是壮壮自己决定的。”——事后我们又讨论过这件事情,妈妈认为可能是受了同学的影响。
妈妈了解不少的和孩子相处的教育理念,所以认定这是一个不好的行为。
但我能感受到,妈妈又是得意的——儿子在学习方面能够这么自觉!
而我却感到很难过。就因为一个考试,一个一年级的小学生,就要用自己最在乎的东西来惩罚自己。
以这样的心态走在人生的路上,只会越走越窄,不用别人动手,自己就把自己困死了。
-02-
想着儿子的这些话,我想到了武志红提到的“好苹果坏苹果”理论:
“坏苹果”和“好苹果”放在一起,好苹果很快就会坏掉。如果不能及时制止,一定会出现一个传染两,最终一筐苹果全部坏掉的结果。
将这个结果应用到孩子身上,就是当孩子出现了问题A(坏苹果),父母会不自觉的用B(好苹果)来限制问题A,然后B也被影响到,最终也变成了一个坏苹果。
说白了,这就是父母惯用的要挟孩子的手段:一件事情做不好,就用另一件孩子想做的事情作为要挟——写不完作业就不准看电视!结果为了看电视,总是草草完成作业,这样的结果必然又是重写,结果只能在纠结中、在眼泪中完成作业,最后连看电视的心情也没有了。
“写不完作业就不准看电视!”父母本身的意愿是希望孩子认真、快速的完成作业,看电视也是应该的,但却陷入了“好苹果坏苹果”的理论。
这个事例可能不够深刻,毕竟再大的打击好像也无法减小孩子看电视的兴趣,但如果把“看电视”换成其它,比如出去玩、去游乐园、玩扑克等等,就很好理解“‘好苹果’被‘坏苹果’”影响的现象了。
这种教育理念在生活中不断的重复,就如同“坏苹果”传染“好苹果”一样,不断的持续下去,整个孩子就会被完全控制,成为一个坏透了的“苹果”。
最终出现的情况便是这样的:当孩子遇到一点小小的挫折,便无法前行。因为面对很小的问题,他总是很自然的想到更大的挫折,总是无法正视问题本身,而是不自觉地被引向毫无意义的问题背后的巨大恐惧。这样的人生必然会形成逃避的生活态度,也必然会造就低“挫折商”的孩子。
这绝不是父母们想看到的结果,可确实是自己一手造成的后果。令人叹息的是,我们反过来又会训斥自己的孩子:你怎么这么没勇气,办事那么没自信!
-03-
要挟式的教育理念是我们熟悉的,因为它总是存在于我们生活的方方面面。
小A去同学小B家做客,并且约好了饭后一起去游泳,这可是两个小伙伴最喜欢运动。
可是在吃饭的时候,小A朝小B打了个喷嚏,唾沫星还掉在了小B的碗里。妈妈很难为情,脸上可挂不住了,一定要求小A给小B道歉,小A不但没道歉,反而快速吃完饭,就跑到客厅看电视去了。妈妈生气极了,一定要孩子给小B道歉,但小A认为妈妈是小题大做,自己不是有意的,况且小B已经原谅自己了。
妈妈仍然坚持自己的想法,无计可施的情况下,便愤愤的对儿子说:“如果不道歉就别想去游泳了!”,“不去就不去,我本来就不喜欢游泳。”
这是利用一件好事去约束一件坏事,结果好事也变坏的典型例子。我在之前提到的壮壮考试的故事,也是类似的情况——用考试成绩来约束自己想做的事情。
这类事情的统一特点是:不能就事论事。把不同的事情混在一起,事情之间发生了无法抑制的传染。
为了让孩子多认字,逼孩子自己读书,却失去了读书的乐趣。
为了让孩子多练习琴,各种形式的打压,最终却开始厌恶音乐。
其实,我们何尝不知道,这是一种错误的教育行为,但总会不自觉地这么去做。
这是因为,它是一种见效最快的方法,孩子很吃这一套。而人又必然是短视的,只要眼前安宁一会,清净一些,哪管得了那么多。这种方法也是上瘾的,如同吸毒,总是会遏制不住的将这个方法反复的使用。但到最后,必然是效果越来越差,最终就是严重的副作用。
之所以会这样,是因为父母们总是害怕,一个小小的问题没有控制好,就会演变为一个巨大的问题。就如同射箭一样,差之毫厘谬以千里,但人生哪会如此简单。
父母们没有看到孩子身上的小问题,他们只是看到了自己头脑中想象出来的大问题,最终导致父母的行为强度和孩子目前的小问题严重不匹配——摘自武志红的《每一种孤单都有陪伴》。
我们都有这样的体验,早晨起来遇到一些晦气的事情,总会坏掉一天的好心情。
而这是两件完全不同的事情,一件是“早晨遇到的倒霉事儿”,一件是“自己的好心情”。我们只是习惯性的将它们混在了一起。
但,总有人做的很好,即便发生再不愉快的事情,一转脸就跟没事儿人似的。
想想我们这种将不同情绪、不同事情混在一起的惯性思维,我们也便能理解自己面对孩子问题时控制情绪的难度。
文中也仅仅是列举了一些我一时间能够想到的例子,实际生活会更加复杂,如何聪明的应对,不仅是考验我们的教育智慧,更重要的是我们自己的人生智慧。
一切都要慢慢来,正确的事情毕竟又是值得的。
——简书大学堂无戒90天挑战营——