终于，想起你的悸动不再那么明显，没有了抽动的心脏以及让人发疯的思绪。只不过作为纪念在家中的一间屋子里陈列了不少你曾经的相片和你送给我的生日礼物，就像博物馆，似乎这样我更容易正视过去并能理性对待一样。偶尔还会得到一点你的消息，只不过就和朋友圈里遇到有人发风景照类似，本应无关紧要。按照书上写的来说，这应该就是真的放下了吧。
心情平静下来了，时间也就过的快得不得了。四月份，我已经在全力冲刺大学的毕业联考，为六月份的入职做准备。你应该也是忙着毕业，也就此淡去了踪迹，彷佛终于泯然于众人，我也偶尔感慨时间不愧是治疗一切的良方。
初夏的某一天，远在北京的老友照往常一样打来电话，我们相互寒暄，聊着彼此近来的日子。不知不觉说起你，他微微一顿，很是抱歉的说不该提起，我说没关系。看我这般淡定，他还略略的不大适应，笑到：曾今的死去活来还不是一样相忘于江湖！对于这样的调侃，我早已自嘲过不下百次，只是不知为何，这次更加的平静。于是顺道打听了一下你的消息，他也只是听说你要考研了，报的是北京的学校。“北京是个好地方啊”，我没来由地说道，你的男友也在那个城市，我如是想。
毕业分配，我在离家近的要死的麻家寺和首都附近的张家口两者之间纠结了好久。选择在家附近，也许劈柴喂马，娶妻生子，一切顺风顺水。只是这妻姓甚名谁也就早已无关紧要，我相信父母安排的相亲会比我想象的还多。况且还能遁江湖之远，不会风雨飘零，似乎这是个无比合理而应该的选择。但是不知为何，我的心却隐隐地告诉我，这个选择不是我最想要的。我心中缺的东西，这样做得不到，也弥补不了。
就拿我的性格测试结果来分析，我也本就不是一个能理性判断的人。在所有人诧异的眼神中，我选了张家口，这个曾今都没有听说过的地方。在当时就是一个莫名其妙，无依无据的选择。只是我觉得这样选莫名的略有心安，就像冬日里，不由自主的想靠近火炉一样，我不由自主的选择这个地方，是我有点幸福感，尽管这里前途未明，陌生一片。
但真正到了单位以后，才发现自己也是无与伦比的恋家。为了那一点无从谈起的幸福感而远赴千里，果真还是有一点欠考虑的，毕竟未来十几年甚至几十年，就要在这个地方度过，一想到未来的种种阻碍，心中还是有一点戚戚然。离家千里的游子，孤独无依的灵魂，还真是有点讽刺自己闯荡的初衷和未明的期待。
不过幸好，组织给我们新人一年的缓冲时间，这一年我将在西安一所高校里进行专业知识的学习。尽管西安与家乡之间依然有不少的距离，但还是让我的心中宽慰了许多。
工作环境的动荡与紧紧张张的日程，也没有过多时间去关注工作之外的事情。如果往后都这般继续下去，也到相安无事，无论是与时光还是与你。
打破这种平静的是你关于情感的一篇文章。透着深深的无奈，你说不是互相感情的淡去，也不是谁伤害了谁，而是彼此活在对方眼中的世界里，仿若虚幻，不是真实。就好像你们在努力的营造一个对方眼中完美的自己，但是却不知道怎么去爱对方，或者是否是真的爱对方。疲惫而忧伤，磨灭了激情，也没有了耐心，在一起却是承受着孤独的痛苦。。。。。。
这篇文章应该是写给你们双方的，想说服对方安慰对方，同时也想说服自己安慰自己。但你不知道，它也触动了我，触动了我死而不僵的感觉。
我很想陪你说说话，问问你现在的状况。我知道你表达的干脆理智洒脱，但是在人后，默默的，你或许痛苦惆怅了好久。是不是又哭了，或者写了很多文字在纪念。。。。。。我都想问问你。
可是啊，许久未见。三年了，我该如何开口，又该用什么什么身份开口？微信里边发给你的第一句话，删了又删，不是到该说些什么，也不知道该从何说起。
忘不了一狠心点击发送的瞬间是什么感觉，好像如释重负地叹息，又好像要杀要剐悉听尊便的无赖。我想过你看到消息时，会当陌生人一样的把消息忽略掉，也想过你会温和的婉拒说改天再聊，或者世故的说好久不见。但意外的是都没有，我们像昨日才吃过饭的老朋友一样，闲闲地聊了好久，在饭堂、在操场、在教室，一直到月色偏西，灯火凉透。
交谈的融洽吧，我是一个嘻嘻哈哈还带了痞气的的话题者。但是你不知道这三年来经历的故事，谈起也颇不合时宜，虽然都属于你，但是静静地，就让它藏在我的心底吧。
我想送你一支钢笔，就我用的挺好的那一款，纹一朵四叶草，一来实在佩服你的一手好字，自己学不来，就让这支笔去沾沾你的“喜气”。二来也希望能带给你四叶草象征着的幸福与幸运，过去已经缺席良久，就让未来伴随着你一直走下去，无论是与我还是与他人。。。。。。
