以前看《请回答1988》时，并不能理解为什么珍珠的妈妈会在她母亲要来时，假装自己过得很好。直到现在，我才深深地明白，一切源于爱。
一直以为，母亲更爱弟弟。从小，我就被嫌弃是个女孩儿，爸妈为了工作的原因，总是过年才回来一次。而不论何时，弟弟总是被带在父母身边，而我，在四岁时，便过着寄人篱下的生活。那时，小小年纪的我，还不懂人情世故。只知道勤劳一些，乖巧一些，付出我最大的努力，去讨得大人的欢心。然而，所有的大人，都有最疼爱最在乎的人。奶奶有自己的孙子，外婆也有自己的孙子，爸妈有自己的儿子，他们都可以任性可以哭闹可以恃宠而骄，唯独我，只能选择懂事。
我一声又一声甜甜地唤着妈妈，却在某一个清晨看见母亲偷偷地满眼宠溺地亲吻沉睡的弟弟，而后失落地转身。我听见母亲一声一声地呼唤着宝贝儿，但弟弟却从来都只是直呼母亲的姓名。生活好像过早地让我成长，安全感于我从来都是很奢侈的事。我知道，父母也爱我，但这份爱，一旦有了比较，便让人忍不住心酸。于是，很早的时候，我便知道，唯一能让我觉得自己也是有人爱着的时候，便是被父母牵挂的时候。所以，大学四年，除了过年，我几乎没有回过家，因为想念，才让我真切地体会到父母的爱。有时，甚至连过年，都不曾回家。大年夜的时候，当我为着生活而奔波，父亲却在电话那头跟我抱怨，弟弟又哭着吵着买了什么名牌。而我只能好脾气地安慰一句，弟弟还小，慢慢来，不急。然而，那次的大年夜，我却是睁着眼流着泪直到天明……
或许是为了让自己过得更洒脱一些，不知道从什么时候起，我对父母的爱便不敢抱有任何期待。很多难堪的时候，我宁可向朋友开口，都不愿请求父母的帮助。而在父母问及我的近况，我总是一句很好。没事儿，不用担心。渐渐地，我觉得我不需要很多的爱，也可以生活得很好。对父母没有那么多的要求与期待，反而对他们的关心似乎更有感触，也更容易被感动。
今年，我谈了恋爱，但因为很多原因，终于在前几天提出了分手。告诉母亲这个消息时，我的心情已经平静下来。反而是母亲开始不淡定，她反反复复叨着同样几句话，到底为什么呢？你一个人在那边，过得好不好呢？手上钱够不？我原本只是当做一件稀松平常的事儿告诉母亲，却引来母亲那么多的担忧，我忽然觉得，自己是不是做错了。记得去年回家，告诉母亲我有男票了，母亲关心地问着，有房没，有车没？我那时责怪母亲太世俗，责怪母亲不懂爱情。后来母亲见我态度坚决，房和车成了泡影，母亲便只关心他对我好不好。现在，当我和他分手时，母亲反而开始劝和。
如果是以前，我可能会觉得母亲是一个矛盾综合体，但现在我真正领悟到，一切不过是源于爱。自从得知我分手后，母亲的电话，便格外多起来。知道我一个人在这座城市备考，每晚八点便入睡的母亲，硬是陪我熬到十一点，再给我打电话怕我孤单怕我没人说话怕我难过。可是，她一打电话，我便格外想家，想抛下所有回到她的身边，撒娇地在她的身边寻求一份温暖和关爱。
今天，母亲照样给我打了电话。无外乎叮嘱我，好好照顾自己之类。因为家里信号不好，我便去外边给她打电话。走着走着，不小心遇到一只狗，它冲我狂吠一声，还好，它是关在里面。母亲听到声音，着急忙慌地问我，现在在哪。我怕母亲担心，说家里信号不好，出来打个电话。母亲一听急了，这么晚了，你赶紧进去。我骗她说，不要担心，进屋了。母亲在那边像个小孩，我没听见你走路的声音。我还在纳闷母亲怎么这样难缠了，便把门开很大的声音，好让母亲听见。母亲又在电话那头絮絮叨叨:每天在路上要注意来往车辆，早中晚三餐都要吃，钱不够我给你打……
听到这些话的我，内心却增添许多伤感。很想放下一切回到家中，什么都不管不顾地蒙头大睡，然而，我却不能回。到现在我才明白，这个世上，只有父母能爱我们不掺杂目的。纵使他们有那么多无能为力，却也纵使倾尽所有的努力，换得子女的一份周全。自从来到这座城市，我失去了很多很多，也从来不曾像现在这般清醒，也从来不曾像现在这般清楚地知道我想要什么。我想好好的生活，不管是因为梦想，还是因为生活本身，因为我害怕如果有一天我说我过得不好，我至亲至爱的人会跟着我饱受折磨。
亲爱的母亲大人，您的女儿一定会努力地把自己照顾好，不让您操心，也不让您难过。愿往后的每一个岁月，我都能带给您幸福。
