废话说前头

打开电脑去写字是很少见的，除非灵感大爆发，手机便捷但电脑打字实在是快，手速跟的上脑速才行，错过的每个想法，每个字对我来说都是损失。已经失去的语言上的表达欲，只有写作欲偶尔能代替我“说话”。我很怕我长时间不“说话”会变成一颗植物，这里的“说话”不是指生活工作中必要的语言，是指我想要的内在交流，我真正想要谈论的东西。很多时候我都无话可说，无人可说。

人生路那么长，不着急做决定

我很想把这句话说来送给他。我几乎没有过很强的劝说别人的欲望，但今天有一刻我很想说点什么改变什么。比起改变，每个选择背后的原因更值得看见，也更吸引我。“很难讲”这个词我今天说了好多遍，好多东西都不知道怎么表达，一时语塞，觉得好复杂啊。没有人的人生是平铺直叙的，人都是很复杂的。

生命和人生这么大的议题，好像只能和陌生人谈

正文开始了。今天来了场说走就走的旅行，除了看到了黑神话悟空的取景地，很震撼的雕塑以外。真正让我想写的是今天遇见的三个陌生人，不得不感慨视觉冲击，文化底蕴对于我都是瞬时的，引发我思考的东西更多的总是人，而思考才让我更有冲动去记录。

其实见过不少陌生人，也和不少陌生人说过话，让我印象深刻的也很多，但今天一次就遇见三个，这样的经历着实少见。

AA制，自驾游，主业财务，副业卖粉的大姐

大姐在景区外面买神仙粉，饸饹，凉皮等小吃，我和闺蜜逛完出来吃点东西，也不知道怎么的反正就选了这家，大姐很热情，大姐说她是休假替家里人看摊，她在西安上班，是有关财务的，给我们说了好多业务她们都可以处理(但是我都不太懂，和我的行业不太相关，意外的和闺蜜的专业有联系，大姐一下就听出来闺蜜学的啥。)和我们聊天说到以前在广东加入了个什么“组织”，那个组织我没听清，她们是由师傅带领五步一扣头的修行，每天吃素斋，还给我们看了照片，同行的人很多，他们穿的是灰色的类似和尚穿的衣服，师傅穿的是黄色的好像还披着袈裟？这个有点没看仔细。然后她说其中很多女孩子都嫁到了香港，生活很富裕，然后我和闺蜜在感慨难道真的有福报？大姐还说她以前突然想吃火锅，就自驾去重庆吃了半个月火锅，大姐还自驾去过很多别的地方，我们就问那大姐的爱人去吗，大姐说都是她自己去的，说自己是AA制生活，挣的钱各花各的。大姐的孩子已经上大学了，但是大姐根本没有那个年龄的感觉，感觉很年轻，心态年轻，神态也年轻。大姐说只有经济独立才能自由。

大姐不仅快乐和自由还年轻。我想，人大概真的就是活个心态吧，心态好了什么都会好。AA制婚姻也挺自在。

后来我们要走了，大姐还热心的给我们叫了车，我们互相留了微信，说下次水陆庵修缮好了再来，那时候提前联系，大姐给我们做洋芋擦擦吃。

“黑车”司机？纹身，耳圈又抽烟

一上车这大哥最明显的特征就是一侧耳朵上戴着一个银的有雕刻的耳圈，再一看，大哥手臂上还有个纹身(没看清图案)，我和闺蜜来的时候就说不坐黑车，不安全。回去的时候我是这样想的:毕竟是大姐认识的人，他们也有联系方式，相对来说也会安全，而且也不一定是黑车，很多那种两地跑的人都会选择拉一下顺路的人，赚个油费而已。坐上车起初也比较沉默，后来又陆续拉了两个女生，两个男生，大家才开始聊天。后来聊到翻译学院，大哥说乱的很，你俩知道不。我俩都不知道，主要我不知道乱的很是怎么个意思，有点太笼统，大哥说你们要是不知道那就算了不说了，但是我们都好奇，最后大哥就还是说了:他有一次拉了四个西翻的女生，那四个女生把他当空气，在车上说了很多(省略一些少儿不宜的东西，大哥说的也很隐晦克制，我也没听太懂)，其中有一个就是西翻有一半的女生都是同性恋，我和闺蜜都很惊讶，真的没听说过。

这里想插一下关于同性恋的话题的我的看法，我看法很简单“萝卜青菜各有所爱”，性向应该是可以自由选择的，就想选择自己喜欢吃什么一样。与众不同的性向不该被污名化，也不该被抨击。

大哥和我们聊现在的社会问题，我们抱怨退休年纪推迟，养老金年限要涨到需要交20年等等。他就说我们现在对抗社会的方法就是别生孩子别买房，买房要还那么久房贷，人来这个世界是干嘛来的。但大哥有两套房，提前给才17岁的儿子都准备好了房子。就怎么说，我觉得有点自相矛盾。可能大哥意思，有实力全款买的话就买，需要贷款就别买。我当时没问大哥希望自己儿子结婚还是不结婚，我没想起来。但是现在想想，就算想起来，我也不敢问。

大哥说你看我拉一趟，就五十块钱，咱们西北人吃面的话可以买两碗多，有时候人就是要开心，不能没赚到钱还不开心，那活着干嘛了。

大哥说活着时候好好活，死了就死了。人都是要死的。

我当时很想说一定要注意身体，不要觉得死了就死了，还有家人在呢，他们多伤心。人确实是都要死的，但是能活的长久为什么要早死？不能为了享受活着一些快乐而影响健康，比如吸烟。这些话我都没说，我实在是不爱劝人。我尊重每一个人的每一种活法。

大哥聊了好多他开车时候遇见的人和事，所以孤独的人就去做司机吧。

写到这里我在想，为什么遇见的陌生人都好像在告诉我，该怎样获得快乐，告诉我人生有那么多不一样的可能性。

爱是选择，趋利避害是本能

最后一个陌生人，我很难去用他的特质写小标题，我选了一句依旧是我想告诉他的话:爱是选择，趋利避害是本能，但爱可以战胜本能，所以父母爱你是种选择，而你不必为此感到愧疚，你也同样拥有这种选择的权利。

很难想象一个还在读大学的00后男生说他已经决定要结扎了。在车上听见这句话，我真的很震惊，我的震惊来自于，他才02年，他目前没有女朋友，他十分了解结扎这件事，他深思熟虑下已经决定要结扎了。他给我感觉有很强的生育焦虑，这是男性群体里很少见的，他也细数了女性节育的危害。我想每个选择后面都有他自己的原因，但我已经无从考证。

他问我们有没有想过一个问题，为什么杀人是犯罪而流产不是？我一下子就反驳了，我不记得当时我怎么说的，但是我想说的是女性首先也是人，她也有自己的人权，如果连生育自由都没有，那么女性将生活在多么恐怖的炼狱里？闺蜜说，也有因为被强奸或者是感情破裂不幸福的情况下意外的怀孕。我想不管怎么样，选择流产这件事，对女性来说不是容易的决定，那么不管是什么样的原因，不想生就是可以选择不生。这绝对不能算是犯罪。

还有，法律是普适的，不可能说服从少数人的想法，你这样想，也许也有别人这样想。但是，大部分人不这样想。我知道这个理由很烂，因为，从来如此便对吗？这句话很有名的。但是，一件事情永远是有取舍的，如果所有的东西所有人的想法都要考虑，就什么也做不成，也不会有法律的存在。法律它不完善，但它也不是一个很草率的东西。

我问，你是独生子吗？他说曾经是。他说他怀念曾经独生子的时光。我问是有弟弟还是妹妹，他说弟弟。我说你们相差年纪这么大？可能是车上比较吵，他没听到我的问题或者是我没听到他的回答。

他说如果没有他和弟弟他爸爸妈妈可能已经开豪车住豪宅了。但我想他的父母一定认为是他们更重要，而且父母有作为父母的快乐。爱是选择，趋利避害是本能，但爱可以战胜本能，所以父母爱你是种选择(心甘情愿的选择)，而你不必为此感到愧疚，你也同样拥有这种选择的权利。

闺蜜说他很勇敢，他说他其实是一种逃避。我觉得普通人的生活才真的是很勇敢，有时候逃避真的相对简单，而直面生活才真的很难。但不管是什么选择，“一个人知道了为什么而活，就可以活任何一种生活。”

他说他得过抑郁症，但是现在好了，我说以前吃过治抑郁的药吗？他说现在已经不吃了。

谈一谈这礼拜我去医院开罗拉的感受吧，我把手放在口袋里不断摸着药盒，走出医院大门，风乱刮着，我内心很荒凉。我想起第一次买右佐匹克隆的时候内心想，我终于还是撑不了了，要吃精二类药品了？这药一吃，以后真的能管用的药就越来越少了。从安神补脑液到右佐匹克隆中间很多很多年，吃了很多种药，都不管用，终于还是到了我最后的底线。罗拉有依赖，盒子上用红字赫然标注着有成瘾的可能，说明书有一大堆的副作用，我真的很不想吃。我很难讲清我内心的排斥，可能是因为我学了药学吧，所以排斥精神类药品，就像我学了心理咨询师的课，所以很排斥做心理咨询。其实这都很没有道理，但是我就是很有执念。

我试图用我学过的知识来尝试拯救自己的睡眠，但不行，我想我确实不够专业，但朋友说我有种可以让别人说心里话的魔力，我也有解开别人心结的办法。但我始终无法解救自己。

把自己说的有点太惨了。就是吧，其实我都习惯了，懒得尝试新的药新的办法了，也懒得看医生。说明失眠的日子也还是过得去。不用担心。

遇见的这三个陌生人，让我思考了很多东西，从生到死的各种关于生命的议题，我想了很多。有些我还不想透彻的在这里谈，太私密了，不愿意说，所以真的很多话题只能和陌生人谈，我们萍水相逢，再也不会见。

太有趣了，有趣的事值得记录。我突然想到我和那个00后聊天的时候，有那么一刻，很想改行做心理咨询师，就像鲁迅弃医从文，我也在想这一代的人们好像真的非常多抑郁和焦虑，我很想去拯救那些情绪垮掉的人们。

前段时间听播客，听到一个非常非常棒的故事，那个主人公说，她听到命运的召唤，我当时就羡慕极了，我想，我的命运到底何时召唤我？

何为“命运”？

关于这话题，我听到一个我很认同的观点，所谓命，就是人生经验习惯的综合，人们会按照性格和惯性做选择。所谓运，就是人打破了惯性，有可能是一种被迫的，违背了惯性的选择。

我很想改命，去做一些我惯性之外的选择。但我实在是缺乏勇气。

今天(分两天写的，这个今天是今天，前面的今天实际是昨天)去爬了山，有人去拜送子观音，我看到了很多关于送子的锦旗，看到很多人真的很虔诚的跪拜。突然想到，有的人选择一辈子不生孩子，却意外怀孕，有的人却为了生孩子而四处奔波。有时候人的某些艰难和困苦是不是由于自己没能顺应自己的“命”？

改命一定是有代价的，执着的人才能改命吧，又或者改命其实也是命就如此，有些事是不管多努力都无法改变的？这真是个悖论。

                                                ——2024.09.21

关于婚姻和生育

我从来不指望我写的东西可以产生多大的共鸣。在这个话题上更是几乎没有感受到认同感的，我不知道是我生活圈子太窄还是我的想法真的难以被接受。但还是谈一谈吧，我不婚也不育，但这个想法并不是一种反抗和宣战，我没有受到压迫也没有要战斗的内推力，我只是基于对已经性格的了解，结合一些社会现实而顺其自然做出的选择。当时00后问我，你是经历了什么？我真的答不上来，我没经历过什么，我谈过的恋爱都很短不能被参考，也没有任何狗血剧情。真的就是顺其自然的做了这个选择。

首先，我讨厌琐碎讨厌女性在传统文化里的家庭分工，这个很难被打破，昨天去爬山在山顶坐着吃东西休息的时候，旁边的阿姨说自己的弟媳啥也不干，像娶了个爷一样，指甲做的那么长，给孩子从不做饭都是点外卖，吃的东西口味重又辣，给孩子也那样吃，也不管孩子吃不吃。全程他弟弟都隐形了，难道男人不能做饭？可能是男人上班女人不上班的话就默认要承担所有家里的事情，包括并不限于各种家务，孩子的上下学，课后辅导，然后就是做饭，为什么做饭单独拿出来说？因为我觉得做饭很麻烦的，给小孩子做饭和给老人做饭都有不同的侧重点，口味也不一样，真的很难，营养还要全面，每天光想做什么饭都足够让人头疼，更别说还要买菜等等一系列活。

其次，如果自己也有工作，结了婚有了孩子，就更艰难，职场上艰难，在家里更艰难，怎么去平衡工作和家庭？答案是除非你很有钱，有小钱的都不要想，根本平衡不了，牺牲的永远是女性，不止是身体，要熬夜喂奶哄孩子，还要早起上班，精神也十分痛苦。当然这只是我的看法，为人母的快乐只有为人母才知道，不被激素控制的我是看不到感受不到的。

最后，就是，我觉得人和人走的太近了，都难免产生摩擦，我是个非常需要自己空间的人，而且人和人的磨合需要极大的耐心，而我不太有耐心，我总觉得不合适就算了，但生活中根本不存在天生一对。我本就不多的耐心并不想被消磨殆尽。

传宗接代并不是义务，它是权利，但我想女性也有不选择它的权利。

一定有人觉得我很自私，是的，我是自私的，不愿意让渡自己的利益，不愿意打破自己一个人自由舒适的生活。婚姻里，利他性并不是个多好的事(不展开说了，大意就是越利他越被压榨)，男人会在恋爱初期积极展现自己的利他性，但往往到最后都没办法坚持。那难道不是一种自私，一种为了目的的伪装，我觉得这种自私更可怕。

00后后来在地铁上给我们推荐了一本书，叫《最好的决定》，我说从来没有一本书真正的改变了我的选择。我问他，你是先做了决定还是先看了这本书，他说先做了决定，我松了口气然后笑了，是我狭隘了。我觉得人的选择一定是从内的，是不假外物的(圣人之道，吾性自足，不假外求)，是基于自己这个人以及自己的思考的。

虽然觉得00后的决定很让我震惊，但我想，如果他真的想明白了，也挺好的，这只是人生众多选择题中的一个选项而已，人生那么长，不着急做决定，但做了也就做了。

我的快乐在别处

我很喜欢的一些人里，他们告诉我要爱自己，我很错愕？为什么在他们眼里我不爱自己？可能他们觉得我的不快乐就是不爱自己的表现吧。以前听到时候会感到难过，觉得他们果然根本不了解我，现在却觉得，这确实是对我最真挚的祝福。我愿意接受。

但快乐不等于爱自己，爱自己也不等于快乐。到底什么样的事情让我感到快乐？我不知道，我觉得我的快乐在别处。他说我拧巴，但我觉得还好，可能有时候只是不好意思，脸皮薄，但我不愿意让别人知道我脸皮薄，很多时候我都硬着头皮上。我的拧巴可能来源于我想要的我和真实的我不一样吧，我觉得这很平常，谁能把自己完全塑造成自己想要的人呢？

我不能说我是个多快乐的人，但我接纳自己，爱是全然接纳，我想我是爱自己的。

我的快乐在别处，可能命运召唤我，我才能感到快乐吧，我还在找寻在等待。

                                                ——  2024.09.22