今天已经十二了，本来想着要在大年三十写的，拖着拖着就拖到了现在。前段时间特别焦虑，当然一半的原因是因为年纪增长，就特别恨嫁，想找个人，不论是谁都可以，或者用我爸的说法，当个正常人。然后突然又是某一天，又想通了，觉着一个人也挺好的，为什么要这么拧巴自己，我是个二次恋，对三次元的异性没什么兴趣。硬逼着自己对没兴趣的异性卖萌装傻，内心却是冰冰凉的，不知道能不能骗得了对方，但是我骗不了自己。所以决定还是分了吧，而且双方之间也没啥喜欢，这半年也难为他了，呵呵。但是呢，还是有点气，想要不要质问他，但还是觉着气，所以我现在决定憋着，看他打算憋到什么时候。然后就想假如现在不找，估计以后也找不到感兴趣了，难道就一个人过吗。这样似乎又有点慌张。
年前我告诉我自己，过完年就离职吧，不干了，这份工作太难了。期间自己也在想，为什么这么讨厌。第一，我真的不喜欢逼自己做不喜欢的事情，尤其是还要加班的时候，24小时待机的时候，难题解决不了的时候。第二，我也真的吃不了苦，它已经压迫到了我非工作时间的生活，我吃不了996的苦，我吃不了晚上加班到第二天的苦，我受不了连自己都不想收拾自己的苦。工资再一次变成了，精神补偿费。第三，我怕，我怕35岁被离职，然后没人要，失去生活来源。它就像台榨汁机，等到把我榨干后，就会把我扔掉。期间，我就问自己，那我到底想要什么，想要一份能养活自己，且又有自己时间的工作。20年的话，要么换一份更有前景的工作，要么上岸。
知乎上看到了一个神仙，极简主义，极度自律，觉着挺喜欢他这样的生活方式，一板一眼，规律化，然后有大量的时间能耗在喜欢的事情上。奶头乐，一时乐，乐完慌张至极。《年岁》里符华把我虐得个半死，一辈子，有时候很长，有时候很短，漫漫时光都耗在一件事上，若能不后悔，大概也是一种另一种方式的天堂吧。
再次审视自己想要的生活，自己想要的人生。把空余的时间耗在喜欢而有意义的事情上，耗在物理、耗在画画、耗在书与路上。以上两个人生难题好像也就迎刃而解了，这样就算一个人过似乎也不怕了，从另一方面说也是一种幸运与自由吧；找一份能养活自己生理机能的或，保证我时间的流淌。人生的成功与否由我自己定义，他人或世俗有时也是一种拖累吧，成为大家眼中的成功人，难道我也快乐了吗。
