“还记得宿舍旁边那棵樱花树吗?粉嫩粉嫩的花朵,长在细长的的枝桠上。”
“是吗?有这样一颗树吗?不是白玉兰吗?”
“白玉兰是在教室外面。”
“哦,那是我记错了。”
年华走过,彼此记得的,终将变成各自记得的。
年少时候的悸动,像花开一样,静默地绽放,颓靡地凋谢。
要说认识,我们从小就认识,一起上小学,一起念初中,一起读高中,熟的不能再熟。小时候他顽皮,我固执,每天都要吵上那么几句。有一次,闹得凶了,我左手腕骨头碎了,脑门磕破了一个洞,当时哭的天昏地暗。那之后,我们两年没有讲话。直到初中,关系才比较缓和。
我们一直有着一种奇怪的相处模式,假装不在意,假装不喜欢,假装不关心。那时候也不知道什么是喜欢,只知道很多小男生都会写些肉麻兮兮的情书,夹在喜欢的女生课本里。可他从来也没干过这样的事情。初中的时候,可能是源于愧疚吧,他对我总是小心翼翼,说话也很温柔,很少和我拌嘴了。
后来我们一起念高中,放假回家,他总是会陪我走20多里路,其实他大可不必这样,他完全可以坐他舅舅的车回去,他总是笑着说,他不喜欢坐车,不喜欢和他舅舅一块待着,说他舅唠叨,走路多好啊,可以欣赏欣赏风景,还可以锻炼身体。我知道他都是为了陪我,而那些不过是借口罢了。我从来也没有说开,只当作他真的在锻炼身体。
高二那年,我们各自考进了不同的尖子班,最后报名的时候,他选择不去,他说尖子班不自由,还没有普通班舒适,可以很自由地学习。这是真正的原因吗?我不知道,只知道,高三那年,他被分进了我们班,他选择了进来。我笑问他,为什么现在又选择进尖子班了,他说你们班比较好,隔壁那个班有我不喜欢的人。
那时,我傻傻地以为他是为了我。直到毕业那年,我才知道高二的时候,他交了一个女朋友,先称呼她为小言,小言和我同一个班,还和我是很好的朋友。我从来不知道他们的关系,他没说,她也没说,她还经常问我一些关于我和他的事情,我以为他们只是朋友,她只是代他来问我的心意,我还刻意回避,怕她去和他说我喜欢他。
其实我是喜欢他,我只是从来没有说过,因为那几年,我病得很严重,即使是一个小感冒,都会让我虚弱无比。很多时候,我都在校医务室度过,不是大病,却总是要医治很久很久,也不见好,每天都要抽时间去吊针,所以我一般只上理科的课,文科的课都用去输液了。有一次,撑着考完期末考,就跟着爸爸去医院,一个人在医院到过年才回去,那时候我没有和任何人说,其实我多想有人能陪我说说话,可是没有,我总觉得我活不了多久,所以不管谁问我,我都是云淡风轻地说一句,不可能,我们只是从小在一起长大,他家在我家隔壁,如此而已。现在想想,真的是可悲又可笑,那时候脑子里装的是浆糊吗?
他越来越优秀,而我越来越退步。虽然在一个班,但是我从来没有和他一起玩,我甚至不太敢直视他的眼睛,因为我已经不是当初的我了,不是他认为的我了,我尽一切的力量将他往外推,我和别的男生勾肩搭背,在我心中,和他们只是好朋友,可落在他眼中却不一样,我知道他对我的失望。我和很多男生谈笑风生,却没有和他说几句话,很多人甚至都怀疑我和他不认识,其实我们曾一起走过10多年的岁月,也不知道为什么会这样,也许是我们都没有勇气,也许我们都想着来日方长。
不止小言,很多人都把我当作他喜欢的人,我一度也是这么认为的,可是他从来没有亲口和我说过,只是从他发的说说中,能看出一些蛛丝马迹,可是,我们都当作没有这些事情过。他绝口未提,我也只字不言。
高中毕业的那年夏天,在朋友的升学酒上,我和小言一起去了,在那过了一夜,早上醒来的时候,小言突然和我说,她曾经和他在一起过,她说她知道他一直喜欢我,只是一直没有勇气说出来,我只能呵呵,因为我知道,毕业的时候,他和我们班的另一个女生在一起了,只是很多人不知道,包括我,也只是偶然听别人说起的,那时候我还有一丝丝地不相信。但是没过几天,在另一个同学的升学酒上,他承认了。
我一直以为他努力学习,是为了赶上我,是为了有自信对我说,我喜欢你。但之后我才明白,也许他一开始是为了我,但是后来,谁又知道是为了谁呢?高考之后,一起随风。
我依旧过得没心没肺,狼心狗肺。还成为了他和他女朋友约会的那个电灯泡,我和他依旧是很要好的朋友,毕竟那些有的没的,从来也没有真正说过。我以为,我能很淡然地面对,直到有一次,我们去奶茶店,他进去点了一杯相思之恋,我问他,你一大男生喝这个啊?他还有点不好意思地说了句,给她的。然后问我喝什么,让我自己点,我心里面某一处,顿时空空的,怅然若失。
再有一次,我很开心地在他们身边,感觉他们对我像对一个小孩子一样,看见好吃的就买给我,然后我在一旁自娱自乐,刻意走在前边,做到不打扰,可是偶尔回头,看见那双紧握的手,再看看手里的零食,顿时不想吃了。
自那之后,我能躲多远躲多远,再也不要去当那劳什子的电灯泡了。我以为我的心应该是百毒不侵,无坚不摧的,事实却是,我比我想象中更爱他。
大学以后,我一年只见他两次,暑假一次,寒假一次。其实我们学校隔得并不远,在同一个区,但我们好像习惯了互不打扰。
后来有一次,实在是要去见他一面,因为有事委托他,我们去吃火锅,他和他女朋友坐在一边,我坐在一边,他给她夹菜,那一幕画面可真美。我一下子吃掉三碗饭,我觉得自己的心可真大,电灯泡当到这个份上,可真赚,白白长了几两肉。我想两年过去,我似乎真的已经无坚不摧了,可见,不是所有的来日方长都是用来爱的,有很多来日方长是用来消磨爱的。
后来,我爸爸生了重病,那段日子,我整个人都很难过,暴瘦颓废。他知道的时候,已经是年底了,我们坐在回家的车上,我情绪有点低落,他试图安慰我,给我递了一包纸巾,然而我并不想哭,我也并不想再谈论这些了,因为在我最需要人安慰的时候,没有一个人单纯地来安慰过我,都在说你要坚强,那时候只有靠着尼采的《查拉图斯特拉如是说》度日,我知道,我们已经走远了。
现在想来,不知道是不是我过度解读了他的种种行为,自以为他喜欢我,也有可能他只是出于愧疚,想要弥补而已。我知道他一直对小时候将我手腕弄裂掉的事情耿耿于怀,从来不喜欢评论说说的他,在我的一条说说下面,说了一句,当年的事情,对不起。很多人不知道那个是什么意思,还老想入非非,只有我和他知道,他说的是那件事。
现在的我们,很久没有联系了,连空间都已经失去了他的动态,最后一次见他,我们还是能侃侃而谈,说着他的恋情,说着要帮我张罗男朋友,说着以后的人生,说着大学毕业的迷茫。我们坐在他们学校的树下,晚上微风过,整个人都很冷静,我们很多想法不谋而合,但那又怎样,我们终究不在一个轨迹上,我们只是两条平行线,可以隔着空隙交谈,却不会交汇,也做不到像异面直线那样,永远背道而驰。
这样很好,时间长了,很多事情,我们都可以做到心安理得地去祝福,而不是别扭地去逃避,或是去迎合。直到现在,我才明白,哪有地老天荒的爱情,哪有永恒的誓言,只不过是你们刚好携手一起走过岁月,你不弃我,我不弃你,抓住了时间,在爱的时候说爱,没有等到以后,没有指望未来。以后和未来,这几个字,充满太多的不确定因素了,因为即使错过了今生这壶茶,也终究会遇见另外一朵花。没有人会永远在原地等你,说在终点等你的,也是荒缪,因为当他看过沿途的风景后,他的终点不会是你。
那么,很多时候,我们不应该犹疑,不要总想着,我给不了她想要的生活,我怕拖累她,或者觉得配不上她,等着出人头地,等着变优秀,等着比她高一截。哪里来的那么多的借口呢,先不说能不能成功,就算成功了,人生只差一个她,就美满了,可是在等着等着的过程中,你们早已走失在时光里。
世事变迁,愿所有人永如初恋。