5年前，当我还是一个中学生的时候我接触到了文字并用蜿蜒的笔记记录下来。还记得我的第一本书，或者应该说是故事是用手写的。从那时起我就开始学会为每一篇故事投入感情。
36页，8万个字，我用笔写下我对未来的向往以及对梦想的誓约。
每当我努力写作而得不到认同或者我想要的关注时，我会翻起旧账，这是来自昨日的信。
我是一个男生，不是想象中那种柔弱无力个子矮小带着个小眼镜，不与人交流的那种。还记得，写这个故事的时候起初被认为很丢脸，当其他男同学在操场上挥洒汗水自由奔跑，在球场上风姿卓越潇洒帅气时；当同年纪的男生围着漂亮女生到处晃悠时；当男女牵手在校园食堂后的小树里漫步时；我把自己关在教室的最角落就这样直瞪瞪盯着外面的天空。
当然在他们的眼里天上什么也没有，或许他们看不到我看到的。这样的我在他们眼中是不可理解的，我那时的中学，没有手机，没有电脑，甚至不能像现在这样自由的看书写东西。那时的我是孤独的，被困在一个语言不通的小岛上。
那时的我很喜欢这本书《鲁滨逊漂流记》，我要求不高只想要一个如同星期五那般可以让我唠叨的人。他不需要回答，只要静静地听就好了。
后来长大了一点，学会了哀怨感叹，我在抱怨着不公，抱怨着没有能相中我这匹千里马的伯乐。抱怨中我深深感受到了来自于这个岛山熟悉而陌生对我孤独。当我想要融入他们，想要和他们一样尽情挥洒汗水在操场上奔跑，在球场上跃动，可以围着漂亮女生转的时，突然发现球场上没有了我的位置，连替补也没有。
漂亮女生也都不在搭理我这个陌生人。最后剩下那空荡荡对我操场。
抱怨着生活，梦想遥不可及的我只能在晚自习后独自漫步在寂静的夜空下。孤独和寂寞唯有夏虫可语，天上的星很亮，很是耀眼。但是它好远，不是现在的我可以触及的！
就这样我在孤独抱怨中度过了我的中学生涯，故事写了一个又一个，多是开头截止，因为害怕所以不敢继续写。
一个人的孤单，美好憧憬的开头，写着写着接踵而至的是无人问津的尴尬，和丢失信心和灵感枯寂后的痛苦。
梦想成为了一把枷锁，在梦想的道路上我走了好久，却没能走远，抱怨、哀情、孤单，最后我沉默了。我深受着梦想这枷锁的制约，决定闭上那烦扰的嘴沉默在生命的长河里。
心底不甘的源泉在咆哮着、喷涌着，这泉水的味道能滋润人心吗？后来孤独的我学会了隐藏自己，害怕继续被孤立在新的岛屿上。
大学是新的开始，而我的故事还没开始就已经被安排好了结局。
这岛屿或许更加的自由，也或许我懒散惯了，对与梦想也不再执着。散漫的生活是梦想这枷锁开始生锈，而梦想的枷锁却成了我枯寂平庸生活唯一的救命稻草。
这时的我奋力的挣扎着，开始学会思考，开始学会用心感触，开始不为了梦想而去完成梦想。伯乐和千里马的故事不再成为抱怨哀婉、无病呻吟的理由。有的时候一匹跑在草原上自由的马或许更欢乐。
我最初的梦想依然还在，从一个孤单的小男孩长大了，这一年我二十岁。梦依旧，却不是枷锁，也不是如传说中的那样是我无尽的动力，不再抱怨，不再欺骗自己。
你所期待的荣耀，
你所受的苦恼，
为什么不谈一谈当你再次看见花开花落能否欣然一笑?
丢掉梦想的枷锁，只为自己而活！
