最近的日子过的急急忙忙，倒不是工作有多忙，事情多的做不过来，而是心很焦急，你问我：“你焦急什么呀？”我也回答不上来，反正就觉得那个心啊，跳的非常非常的快，恨不得把一分钟过成两分钟，这个时候我提醒自己关注自己的呼吸，好让自己慢下来，关注自己 ，让自己活在当下。

可是即使这样，我依然紧张，我依然焦虑。

这不，记忆中跟孩子相处少有的大发脾气，少有的控制，威胁。最近我都用了。

先是周日晚上到家，一看娃娃的阅读，写作都没有动，我便发了一次脾气，这也好几天了记不清楚说什么了。那就说这最近的一次吧，也就是今天早上。

我早早起床做早饭 ，发现这个时候小朋友已经起来了。在书房自己卡shrek,我没有管他，继续回房间睡了一会，起来发现鑫鑫小朋友用IPAD看了哆啦A梦。这个时候我也是平静的，我想：想看的话就看吧，看自己喜欢的也不是什么不好的事情。这个时候我跟先生都各自做各自的事情，鑫鑫小朋友在沙发上倒立，问我他今天的安排。我说你想怎么安排呀？他说：“妈妈，要不我一三五日读英文书，二四六读中文书吧”。我说真是个好主意，今天周三，那你赶紧去读英文书吧，把周一咱们一起读的Magic school bus 的第四本，再读两章。小家伙在书房估计呆了几分钟，说要上厕所，便去了卫生间。

一会出来，问我：“妈妈，我读完了吧”。两个章节的内容最少要半个小时的音频，这孩子呆了不到十分钟便回来跟我说他结束了。我疑惑的问他，“你才读了几分钟就结束了”？我便也走到书房去看一下，这一看真的是让我非常生气。

他自己在第6章的地方，写了一个时间（我们为了好找，通常在读完的地方标志时间）。我一看这个大发雷霆，责问他：“你这样是骗谁呢？”明明没有读到这里，你这里标注时间 ，这么短的是你就读完了四章的内容，我一边说，一边摔着那个书。现在想想看是面目狰狞吧。可是我真的好气愤，即使你告诉我这个时间段我不想读也是可以的，为什么搞个这个来糊弄我呢？

写到这里我发现我自己一个好熟悉的思维模式，我也常常因为这个而大生气，下次有机会跟高老师做一对一的个案的时候，我一定要探讨一下 ，我这个模式下面隐藏着什么。没错，我见不得别人跟我撒谎，尤其是自己亲近的人，一触碰这个我便大发雷霆，无论你跟我说这个谎撒的是多么的有善意 ，我就是不能接受。我也知道我的心胸盛不下别人多我说不，才用谎言，即使这样我还是接受不了，一触碰便发脾气。

这不我发着脾气，说着气话。跟孩子说：“以后你不要跟我提去看电影，不要跟我提吃冰激凌，不要跟说想吃必胜客，我通通都不想带你去”。注意，我说这个的时候，把我做的这些都当成了对孩子的一种条件式的要求，我可以带你去做这些，前提是我希望你做的你也要做呀。我学的无条件的爱，在我的执行上出现了问题吧。这个时候真想去问问那些说“无条件的爱的人”，难道我这个心理是有病的吗？可是从前我不这样的呀？没错，我焦急的心，投射在孩子身上，面对他我心里没有多余的空间给他。

更严重的，我说：“你以后要是这样，不要回来了，住奶奶家，或者你想去哪里就去哪里吧？”天哪，我怎么这样说话，这个时候孩子八岁，要是等十八岁我这样说，正好得人家心意，我还不想天天在家呢，那个时候我哭去吧。想想我也真是够愚蠢的，这样的话也都出来了。我那个时候用面目狰狞应该不过分吧。面目狰狞就狰狞吧，我也是个普普通通的人，有不是神仙，虽然我一直学习，不也是一直学习的过程，这样也才能学到反思到吧，所以这里看到自己的心态即可 ，不在对自己做任何的指责了。

我发脾气的时候，先生换衣服，鑫鑫在书房听。收拾好，我们两个出门走了，鑫鑫一个人在家呆着，我们没有关照他任何的事情。轻轻的关门上班了，一直到十点多我打电话给婆婆知道他在那边呆着了。中午到家 ，他在沙发上要睡着了的样子 ，看到我进门，疲惫的眯着眼睛看了我一眼，继续睡去。

我知道我的安排，我想让孩子做的，还有他自己想做的，会有一定的冲突。我也知道满足了孩子的自己想做的，我安排的他才愿意去做，可是最近我发现小家伙的心不知道在哪里放着，静不下来。难道跟我自己有关，我静不下来，他也跟着受到影响。

没错，我看到我的心像是沙漠的小植物，蔫蔫的，只有疲惫没有活力。

中午休息了一下，我现在挺清醒了过来.无止境的追求，一定程度上是有意义的 ，但是也有负面的。正如这个阶段的我，把自己搞得很累，心在用力，小心翼翼，反而都进行不好。我想我应该看到自己已经拥有的很多很多了，在这样的富足心态下继续前进。