2017年，22岁，离开校园的第一年当起了北漂，这一年间体会了很多的事情。大城市的冷漠和孤独，明白了读书的真正用途，只有遇见了更多的优秀者，才增加了让自己更加努力的动力。然而这一年，最让我难以释怀还是和暗恋四年的男生断了联系。
初见他是在班级的聚会上，我用拳头打了他一下，他用他温柔的眼神看着我，开始侃侃而谈起来。之后他便经常在路过我早上练习武术的地方，故意摆一个姿势逗我，我就傻笑，再之后我们就QQ经常聊天了。刚进入大学，我对于什么都还不懂，还不懂开始慢慢喜欢习惯和他聊天那到底是为什么，那个时候我的学习成绩很好，在考试的时候都会给他进行补习，还会问他和他女朋友的一些事情。之后，也不清楚为什么他和女朋友为什么会分手。大二的时候，和他一起去天津去出去玩了一趟，当时是听说他的心情不好，所以想好好陪他。之后我们还是一如既往，彻夜聊天。
到了大三的时候，他说他找到了他最理想的女生，新入校的大一女生。而那一年，是我大学最痛苦的一年，和一个非常好非常好的女性同学撕逼了，在宿舍的气氛也不是那么和谐。其中一次机会和他出去的时候，和他聊天，分享自己的伤心事，哭的很厉害，而最后他以他女朋友找他很急匆匆走掉了。也就是从那个时候开始，我渐渐不想和他说话了。也不想和他聊些东西了。
大四，我们都出去开始找工作了，一开始，大家也都忙，聊天时间也不多。等我们回校的时候，他晚上约了我两次出去玩耍，当时我在其他女朋友聊天，所以也就没去。等到了毕业的时候，拍完毕业照之后，我给他打电话，他已经回去了。后来他专门会学校再约我，也因为一些事情错过了。
再后来，毕业了，我们也没见面说上一句话。只是对他这个人慢慢不喜欢了，当时也没有意识到只是自己对他喜欢的一种逆反心理。再后来，他开始工作了，一个人在一个城市里生活也很孤独，我也没有戒掉和他说话的习惯，所以，又经历了几次连续的聊天。而我渐渐的觉得自己好像深深的爱上了这个人了，而且不能自拔，尽管我了解他的不成熟，他的不敢承担自己的责任，他的只会嘴上说说，从不认清现实，好好努力，他的所有的奇怪的想法，我还是不可救药的喜欢他，期待可以和他一起改变，一起生活。
就在上个星期，我在一个好朋友的鼓励下，我向他表明了我的心思。在这个时候我才发现，自己真的是喜欢他中毒了很深了，在向他表明心意的那个内心活动的变化，时而大笑，时而哭泣，紧张不安，又期待。而结果，他拒绝了，他说我不是他喜欢的女孩子的类型，听到我并没有大哭，反而多了一种解脱。他像是早就明白我的心思，回答的很及时，或许他已经想了很多遍了。之后我们又相遇去了一次天津，这次去了两天，在回来的车上，删除了所有的联系方式，骂了他一句混蛋。他并没有想到我真的会像我在去天津之前给他说的那样，这是我们最后一次的聊天了，在这次的旅途种，他还是像之前那样，熟悉的和我说话，像什么事情都没有发生一样，好像是在安慰我这次，之后当做什么事情多没有发生过，继续说话，继续帮助他。我也不知道该怎么办，我不知道知道他不喜欢我之后，我怕再让我产生幻想，再让我不可自拔。我只有让我之后不要再有他的一点消息，让我永远断了念想。
我也很明白，他只是习惯了我对他的帮助，习惯了陪他聊天，在他孤独的时候，让他不那么孤单。我也知道，他有时候不喜欢把事情说出来。但他不在意我给他说的绝大多数的事情，我也知道和他一起出去，他觉得我的工资比他高，他也不愿意为我花钱。明白所有的事情，明白他的自私、懦弱和贪婪，但所有的这些不足都会被他时而的温柔打败。我也明白我们三观不合，好久不见，他和我认识的时候变了很多，不单纯了，对待事物的态度也变了，没有爱了，也更颓废了，可能是我们没有真正爱过，也没有机会了解真的不合适。所以，在释放了自己所有的矫情之后，我删了所有的联系方式，真正认识了他的这些之后，慢慢放下，慢慢填平他在我心中走过的痕迹。
记录自己青春时期单纯的美好，虽然不被珍惜，但至少自己真正爱过一个人，为他付出过。开始学着好好爱自己，好好让自己变得优秀。希望之后如果有机会见面，能够释怀，还能够温柔以待。
