可能近几个月以来接触的95后比较多，对年龄无比敏感。那一声声"姐姐"、"阿姨"让人发慌。

17年，步入社会的自己还是个“小孩子"，感觉处处被照顾被保护。这个社会很温暖，总是被一些陌生的温暖所感动。1年以后，依然觉得自己还是个不懂人情世故的“小孩子”。

00后已成年，第一批90后已经步入中年，招聘会上95后越来越多，收到的简历越来越年轻。

只有想起自己的年龄的时候，我才不得不承认自己已经不在是"小孩子"了，同龄人已为人夫为人母，已然是一家人的顶梁柱，已经担起了更大的责任。

对于自己的孩子气，不知道是幸运还是悲哀，即使是悲哀也是幸福的悲哀。活了那么多年，家人从来没有让我有过一点点的担心，没有为一点点的茶米油盐操过心，活了这么多年从来没有买过一粒米，一袋盐。第一次买米是毕业1年后，同事带着去的，分不清品种，分不清好次。

我不恋家，我不想家，我不担心，我管好自己足以。逛超市从来不去生活用品区域，朋友拉着我去，我总感觉这个地方是家庭妇女经常光顾的地方，她喜欢做饭，看见锅碗瓢盆会激动，会兴奋。我无感甚至嘲笑她提前步入妇女生活。

直到毕业我才知道锅碗瓢盆和会做一手好饭的重要性。

自己到一个陌生的小城上学，不认识任何一个人，爸爸把我送到之后一走了之，一个人去买生活用品，去融入那个陌生又讨厌的城市。我甚至有点责怪他的狠心，直到后来妈妈从舅舅口中得知，他把我留在那的时候红了眼圈，一直没告诉过任何人。

我学着去适应，去融入那个陌生的环境，结交陌生的朋友，可能是那个时候我学会了忍受孤独，看起来高冷又难相处。

毕业时妈妈听到我要留在外面的时候泣不成声，我才幡然醒悟，他们可能开始需要我了。

前几个月妈妈做了个小手术，我第一次以大人的身份和医生交接、检查、办住院手续，签各种各样的字……我不知道自己要先干嘛，下一环节我要做什么，我该先去哪里，先去找谁……每一次我都要问爸爸，爸爸无奈又爱怜的笑笑，我像一个大傻子一样东跑西问。

不是娇生惯养，没有富足的生活，也是大山深处的孩子，但父母用所有的爱富养了我，只要我要，只要他们有，所有东西都会满足。

妈妈老讲一个故事:小时候我硬要一个布娃娃，她没给我买，我哭了一路。她说那时候没钱，看我哭那么伤心她也难过，怪自己没有太多钱给我买，现在想想都后悔省下那10块钱，让我哭得那么伤心。要是现在要多少买多少。

布娃娃10块钱。妈妈没给买布娃娃，买了一双红色的小皮鞋，25块钱。她觉得小皮鞋我可以穿很久，布娃娃没什么实用价值。她想用25块钱的小皮鞋哄我，我可能会停下来。可是我没有……

那时候大概3-4岁的样子，至今我都清晰记得那个布娃娃的样子和那双红色的小皮鞋。小皮鞋我也很喜欢，只是它不能取代那个毫无用处的布娃娃。

外婆家隔壁的小女孩有一个布娃娃，我经常和她一起玩，一起给布娃娃喂饭。布娃娃穿漂亮的小裙子，蓝眼睛一眨一眨的，很可爱……

可能妈妈心里一直介意这件事情，小学5年级的时候给我买了个狗娃娃。村里婶婶问那么大了还买这些东西啊，妈妈笑着说:她喜欢。

之后的一个街天，外公知道了我要布娃娃，妈妈没给买哭了一路的事情。给我买了一个，我很喜欢。我的布娃娃有两个兔耳朵，穿紫色毛边的碎花裙。

外公外婆很疼我，外公总是喜欢拿大额钞票和1角1块2块的逗我，让我选。我不知道面额最大的是多少，但是我认识1角、1块这样的小面额现金，我就只拿小面额的现金，外公外婆哈哈大笑，问为什么不拿大钱，我说大钱是国家的。我也不知道这是在哪学的，估计也是受外公外婆的影响吧，那时候外公是在财务室任职，什么官我不知道，只知道他管着很多很多钱。大钱是国家的，小钱才是我的。外公去世后外婆用黑色大书包背着一大袋钱送去政府。

外婆会托人从城里给我买粉色连衣裙，泡泡袖，胸前两排花边，裙摆很大，荷叶边裙摆，上面有粉色大花朵，红色小花做点缀，我可高兴了，因为只有我一个人有。穿着连衣裙、蕾丝花边袜、手里抱着布娃娃，仿若小公主。

弟弟出生后，布娃娃旧了，连衣裙小了，我喜欢把我的连衣裙给他穿，给他的寸头扎头发，别我自己的小别针。电视里看见人家戴面具，弟弟就把我的布娃娃脸拆了下来。还好，那时候我已经不喜欢布娃娃了，不然我拆了他。

至今，妈妈依然会叫我和弟弟“小公主“、"小宝贝"。我们不富有，我们会相互吐槽，相互“嫌弃”，相互“鄙视”，讲小秘密。“小公主”长大了，但“阿姨”依然是小公主。