今天早餐，先生煮的馄饨，馄饨是公婆给包好的，速冻到冰箱里，清水里放点时令蔬菜（今天放的黄瓜片），再放馄饨，煮熟就可以吃了。
吃的时候问我：今天馄饨煮得有点失败，你知道失败在哪了吗？
我：没觉得有什么失败的地方呢，还知道放点黄瓜片搭配一下，挺好的呀！
先生：你没发现黄瓜片切得太大、太厚啊？
我：还可以接受。这个大点小点也不影响吃，生着都能吃呢。你还记得有一次你切土豆片，大大小小、薄的薄、厚的厚，关键是这些还要在一个锅里炒，太为难我了啊。让你改刀，自己还气呼呼的。我问你为啥生气，你说是在气自己，做不好，不是生气我让你改刀。
先生笑答：我记得。
我：我觉得你对事物的掌控能力有点差咦。就拿切土豆来说，你不知道什么时候应该切成丝，什么时候切成条，什么时候切成片，而且你心里想着可能是要切成片的，可是心里没数，也不知道什么厚度合适，再加上手也没准儿，结果就如上了啊。
先生：是啊，打小啥都不让干，可不就没有掌控力了。一件事，还没干呢，就各种打击，这不行，那危险，那种感受，你明白吗？
我：嗯，嗯，我明白的。就是不被允许，还要加之为你好以及爱的名义。
我公公是个心灵手巧、做事特别讲究的人。还是拿切土豆那个事来说，老人家切得丝是有标准的、片是薄厚均匀的，做菜不但讲究形，还讲究色，什么颜色的主菜就搭配什么颜色的配菜，所以当他儿子切出奇形怪状的土豆的时候，他那个完美主义者心是无法接受的，他不允许不完美，而这种不允许对于一个正处在探索路上的孩子来说，无异于晴天霹雳。
因为他自己太能了，见不得孩子不行，孩子刚一尝试，就被看不下去的父母给轰到一边去了。他的不允许也剥夺了一个孩子能够切出完美土豆丝、土豆片的可能性。
而这个被轰到一边去的小孩儿，会不会因此恨透了“土豆”，一看到“土豆”会不会想起父母否定的眼神？那个眼神搞不好会伴随他的一生，在他日后的每一次人生选择中，会时不时冒出来，对峙较量一翻。
小时候，他连一个切不好土豆的权利都没有，等他长大了，父母却又急着把他们推出去，要自己负责工作、人际交往、结婚生子那么庞杂的关系，真是强人所难啊。要知道，罗马不是一天建成的，长大也不是一蹴而就的，成熟是需要久经岁月打磨得来的。
然后正好看到今天的热点话题： 11岁女孩高雅，先天失明，每天独自上学是她最骄傲的事。其实，妈妈每天都默默跟随着她，保持一个箭步就能赶上的距离。妈妈说：我不希望她发现我一直跟着她，因为只有这样，才能让她真正自信、真正独立。” 爱且有距离。这个妈妈的爱，好得体啊！
《无量寿经》说：人于浮世，爱欲之中，独生独死，独去独来。当行至趣，苦乐之地，身自当之，无有代者。我们注定是要独行的。
在独行的路上，让父母的爱成为我们砥砺前行的原动力，而不是羁绊。那什么样的爱，才不会成为羁绊呢？那就是像文中的母亲一样保有距离的“目送”，允许孩子独自行走，允许孩子有自己的选择，引导孩子能为自己的选择承担后果。
也就是说，我们要把孩子作为一个真正的独立个体看待。允许孩子做不好，允许他在做不好中探索、反思、改正、体味失败的酸楚、感受胜利的狂喜。
有一种爱，叫允许孩子独立长大！
