长年与自己内心对话的岁月里，我的头脑里有一个念头不断滋长并日益茁壮。
那就是被人察觉到你的软弱与潦倒，是一件极其可耻的事情。
严格意义上来说，这种想法是反人性的。我知道，这是一种内心孤独扭曲至极后的焦虑又偏激的处世态度。一个人活在世上，就必须与周边的人与事进行能量交换，而一旦有能量交换，就没办法控制那些不堪的你处理不好的东西跑出来，被动的或者主动的被旁人看到。
然而这真的是一件很要我命的事情。
我其实不是一个要强的人，这样的念头也不是一开始就有的。在我以前很多年里，我承受了太多人的关怀与照顾，以至于当有一天自己不得已独自面对这个世界的时候，我突然惊醒过来，总是让善意的朋友给你包扎伤口给你安慰拥抱，真的是一件理直气壮的事情吗？
而且，再仔细想想，这些人中，真的没有曾经因为对我的迁让与容忍而感到不耐烦吗？真的没有那么一瞬间会觉得这个小姑娘真他妈难侍候吗？
我回想了许多。
十四岁那年，那时真是叛逆的要上天啊，天天带着吉他在男生中鬼混，有人送我东西有人带我去吃饭有人带我出去玩，我活得像个落魄但蛮横至极的公主一样，天天趾高气扬又极其敏感，觉得全世界的聚光灯都应该打在我身上，觉得全世界都亏欠我。
十八岁那年，高考压力很大，每天晚自习回宿舍的第一件事情是给小猪打电话，说一些无营养纯属发泄情绪的牢骚话，一说就是一个小时，也不管那时候的小猪是不是有女朋友还是一样面临着考试的压力。后来高考后整理东西，满满一抽屉的电话卡把自己都吓了一跳。
二十岁那年去了一趟四川，十一月的温江干冷的厉害，我每天在外面疯玩回来，小云会给我备好热水泡脚，再给我带回热气腾腾的冒菜当夜宵。我似乎却觉得理所当然。
二十三岁那年，男朋友替我交房租，给我做饭，给我买衣服买项链。我却独自去了一趟法国见我哥，南法春寒还没有过去，我冷的头一直痛，边哭边对我哥抱怨我在国内的生活，这个不好那个不好，想分手想离职，怎么过都安抚不了自己空洞不安的灵魂。
而那时候我哥已经为了论文熬了两个星期的夜，还得惦记着帮我买去巴黎的高铁票。
这些事情我几乎没有提起过，不是什么大的事情，但是我能记一辈子。
所以我要怎么做，要成为怎么样的一个人，才能不辜负这些年的你们。
要怎么做，才能拯救这些年来的自己。
写到这里，已经眼角泛红写不下去了。
今年在Honduras时，凌晨我和scarlet在酒吧跳舞，舞池左边的过道有人拿着大麻问你要不要。我和其中一个金发蓝眼的男人对视了很久，出去后我坐在马路边，觉得疲惫不堪，生活的沉重感让我动弹不得，他走过来在我旁边坐下问我为什么这么不快乐。我的眼泪一下子掉了下来，我们聊到几乎天亮。那个时候满脑子只有一些很荒唐的念头，如果我死在这里会怎么样。或者我和这个男人走了会怎么样。我莫名哭得一塌糊涂。Scarlet和他一直坐在我旁边，直到Edward穿着睡衣就匆忙开车出来接我。我看到他们布满血丝的眼角，以及死活不肯离开我一脸担忧的样子，那个瞬间我突然全身像被抽空一样，很多过往的回忆扑面而来，愧疚感汹涌地我差点站不起来。
在拉丁美洲的街头，我忍不住狠狠给了自己一巴掌，你究竟要这样下去到什么时候。
我知道我的青春是一部冗长的以自我为中心的狗血剧，疼痛与欢乐都太多太多了。狗血一旦撒的过多，散场后的落寞与彷徨就会慢慢的一点点的腐蚀你的指尖。十指连心，你连哭喊的力气都没有。
太累了，情感的分享与宣泄，无论是朋友，还是男朋友，还是亲人，对双方其实都是很累的事情。
记得有一段话，说成年人之间愿意把自己的人生和盘托出，详述的讲说一遍就已经是爱了。且不说平日里有没有人愿意去听，单是自己都难再说出口了。‘’你看我曾这样活过‘’是比‘’我爱你‘’更深情的表达。成年后人只有再爱另一个人的时候，才有力气把小时候那些很轻易就能见出来的话，很轻易就能表述出来的情感再表达一遍。
而在我看来，一个人把自己的过往事无巨细的摊在阳光下，从母胎开始审视自己的成长经历及性格养成，剖开结疤或正在结疤的伤口，血淋淋的公布于众，说呐，你看，我就是这样活过来的。
这该是有多么热爱这个世界才能做到的事情？
木心曾说过，如果将来自己的墓志铭上要写点什么，他希望这样写：
“即使到此为止，我与人类已是交浅言深。”
所以爱上一个人真的算不上多么有勇气，爱上这个人间才是要花费一生力气的事情。
一个太以自我为中心的人，是没法好好拥抱世界热爱生活的。
所以你们明白了么，今天的我写下这些，是在很努力的跨出这么多年来只顾着爱自己的的第一步，是在很努力的向生活立个很大的flag，我不想再让任何人为我的生活埋单。
我想变得足够坚硬又足够温柔，坚硬到可以自己包容所有一切，温柔到可以像你们对我一样对待你们。
我错过了很多说谢谢和对不起的机会，我错过了很多往上走的机会，我错过了很多应该好好保护的东西。
对不起。希望我现在醒悟不会太晚。
谢谢。你们一直在我身边。
