你觉得世界上什么可以等？比如旅游、比如看书、比如朋友间的聚会、再比如和爱人之间去看一场电影……这些事情都可以等我们有时间再去做。唯独在孝顺父母这一件事情上不能等，也等不起。
为什么说唯独孝顺父母不能等呢？古往今来我们的前辈都在提倡"百善孝为先"。也许在很多人眼里，认为努力赚钱给予父母物质上的满足，让他们日子过得舒服和好一点。让他们想吃啥买啥。想怎么买怎么买。这是孝顺吗？这当然也是孝顺父母的一种方式。可是在我看来这并不是对父母最好的孝顺。我们总是一味的认为给他们最好的，就是对他们最好的孝顺。可是我们往往忽略了，这是不是我们父母最需要的。
随着时代在发展，社会在进步，人们的生活水平也越来越好了。现在对于大多数父母来说，他们并不缺少吃、不缺少穿。不会再像以前的战争年代。食不裹腹。他们往往缺少的是子女的陪伴。所以我觉得孝顺最好的方式。是懂得父母内心深处最真的渴望。了解他们真正所需。一般父母随着年龄的增长和逐渐衰老。子女常年在外工作，陪伴他们的时间越来越少。家里只剩下父母二人，他们大多数是渴望陪伴，害怕孤独的。可是他们却从不言说。不是他们不敢说，是他们不能说。是因为他们害怕影响到你的工作，耽误你的前程。他们不得不把他们对陪伴的渴望，不得不把那份孤独给深深埋藏起来。
在这里，我想说一件让我内疚和自责多年的事。我从没跟外人说起过。这是我心里的一道伤。那是2011年临近春节，我在广州放假回来。可是因为听妈妈说起爸爸前些天和爷爷之间吵架了，有矛盾了，爷爷在骂我的爸爸。我当时心里很不是滋味，我觉得爷爷不应该骂我的爸爸，当时心里顿生对爷爷的埋怨。往年回家总会第一时间去看他。爷爷其实是和我们住在一块的，只不过他在外屋，我们在里屋。可是当时我没有。
其实我想过几天我再去看他然后给他买点好吃的。陪他说说话。直到回家后的第二天。我在门口看到他，他正在打扫卫生，我就跟他打了声招呼说：爷爷好！也不知道要说些什么好。直到第三天，那天刚好我们镇上有赶集，爷爷一般都会去逛逛，当然那天也没有例外。那天一大早碰到他，我也跟他问了好，他说赶集去了。那天我也和妈妈去逛了下。直到中午回来。我看到爷爷也回来了。
午饭过后我准备午休，刚躺下，就被妈妈给叫起来，说爷爷在厨房打扫卫生的时候摔倒了，叫我快去看看。我当时几乎是飞着跑出房门，我看到大伯和堂哥把爷爷抬到沙发上，他的嘴角有点血。通知当医生的二伯赶来，经过检查，爷爷因为心肌梗塞已经停止了呼吸，没有了生命体征。大伯一下跪到地上嚎啕大哭起来。我当时感觉一阵天旋地转，幸好妈妈扶着我，要不然我就会晕倒下去。我不敢相信，也不愿意去相信我亲爱的爷爷就这样离开我们了。我脸一瞬间变得特别苍白，没有一丝丝的血色，过了好几秒眼泪就像关不住的水龙头一样哗哗的往下流。心里很痛很痛。痛到不能自已。
爷爷走的太突然。离春节只有三天时间。那年的春节我们是在悲痛中度过的。我开始自责和后悔。我和爷爷说话没有超过三句。每每想到这，我都忍不住捶足顿胸，为什么我那么自私和狭隘，就因为爷爷和爸爸的争吵，而故意去疏远爷爷。那只是他们父子之间的战争而已。父子没有隔夜仇，很快就会冰释前嫌，握手言和的。我曾无数次天真的去想，如果我不去计较那些，还是像过去一样，在回来的第一天就去看望爷爷，陪着他说说话，是不是就能改写历史，爷爷就不会离开我了。我为什么要去等？等合适的时间？等到最后我连陪伴爷爷的机会都没有了！
就这样我陷入到深深的痛苦和自责当中，一直持续了两个多月，那段时间几乎天天失眠，严重到都要靠吃药来缓解。后来经过堂姐的安慰开导，说爷爷不会怪我的，我好好的生活，才能慰藉爷爷的在天之灵。后面我才慢慢从这样的痛苦和自责中走出来。我不是担心或是害怕爷爷会怪我，我只是遗憾我没能跟爷爷多说几句话，多陪陪他……
我终于理解"子欲养而亲不待"的深深无奈。当然我也知道生老病死是一个不可逆转的命题。只是我希望在有限的生命里，我能有时间有机会多陪伴我的家人。
前段时间堂姐计划回家，问我回不回去，我挺纠结，虽然我也有回去的念头。我本以为她是在广州坐车回去，我可以跟她一起。结果她是在婆家长沙直接坐动车回去。于是，我想回家就一直搁浅着。也正好不用我再去纠结。
现在看来我那些所谓让我纠结的理由，通通都是因为我害怕和自私的表现。我害怕一个人带着宝宝坐长途车。我害怕舟车劳顿。我更害怕我们那里因为修路转车的颠簸。可是比起父母一年到头望眼欲穿的思念，我这些害怕又算的了什么呢。说白了，就是因为自私，害怕吃苦。
今天在与老公通话中，我主动提起我想回家，他表示惊讶。以往每次提到回家，我基本是转移话题的。现在我主动提起，他当然是举双手赞成，因为他长期需要出差，也无法照顾到我们娘俩，之前一直都在劝我回家待一段时间。我一直都在犹豫不决，迟迟没有同意。他也没再勉强。我知道他心里的疑问，为什么我会突然改变想法，我跟他说，其实之前都是因为自己的自私，害怕坐车的苦和累。可是现在我只有一个念头，就是想回家陪陪爸妈，不仅仅因为他们想我了，也因为我想他们了。
我想起我曾经看过一组关于我们每个人还能陪伴父母多长时间的数据，看完我不禁潸然泪下。
这是一组残酷的数据，同时也是一道非常残酷的亲情计算题。根据调研数据显现。工作后仅有34%的人每年能回家陪伴父母超过30天；20%的人陪伴时间不足30天；24%的人陪伴时间仅有7至9天；而22%的人陪伴父母的时间竟然不到7天；也就是说，进入职场之后66%的人常年在外，不能陪伴在父母身旁。
如果你还觉得不够直观，那么我们换个角度。假设我们的父母只有50岁，如果他们长寿有幸能活到100岁。那么他们的生命只剩下50年。假设我们每年回家一次，20天假期都陪伴他们。那么我们还能陪父母1000天。按一年365天来计算，我们能陪伴父母的只有短短不到3年的时间。这还是按假期时间长来计算的，有些只有短短的7天时间？是不是更加难以想象。
看完数据分析，你是不是才恍然大悟，是不是此刻会无比心痛。曾经我们觉得可以永远陪伴在父母身边，有很多很多的时间，可是现在看来我们真正可以陪伴父母的时间是那么少，那么少。少到你都不敢置信，可是这残酷的数据摆在你面前，让你毋容置疑，让你忍不住心痛和落泪。
"你养我长大，我陪你变老"，我希望这句话不仅仅只是我们看似孝顺的空头支票，而是我们要去用实际行动去践行的诺言。不要等，我们的父母真的等不起。他们衰老的速度就跟婴儿成长的速度是一样的，甚至有些更快。回家不是一年一次的旅行，陪伴才是给父母最好的爱和礼物！
