孩子今天的问题，是你曾经态度的投射
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问题的问题，是家长不知道自己有问题
经常收到读者这样的问题：
他们的开场白一般是这样：
老师，我看了你写的亲子教育文章，我觉得写得很好，我觉得你能解决我的问题，我和孩子间遇到问题了，您能告诉我怎么做吗？
然后问题就直接抛出来了：
老师，孩子不想和我说话，我该怎么和孩子沟通？
老师，我的孩子早恋我该怎么办？
老师，我的孩子不听话，我该怎么办？
老师，我的孩子青春期叛逆，什么事都要和家长反着来，我该怎么办？
听到这些问题我沉默了－－
第一，这些所有的问题指向，都是孩子的错，他们想到的是如何去纠正孩子。
第二，提问者似乎从来没有想过，自己的问题，从来不是别人可以解决的。
第三，提问者或者没有看文章，或者没有看明白文章，或者看了不想改变自己。
孩子今天的问题，是你曾经态度的投射
我反复的想，为什么我们许多父母在听过很多课、看过很多书、学过很多方法后，仍然无法好好的与孩子相处？
其实最根本的原因是父母依然把问题放在孩子身上，从未意识到问题的根源在自己：
父母不愿意沉下心来真正反思在与孩子相处中，自己的问题在哪里；
不愿意从自身出发去改变与孩子的亲子关系；
不愿意花时间在学习和实践上，希望得到一剂灵丹妙药，孩子服下去就成了一个乖宝宝，什么麻烦也没有了；
父母希望自己手上有个开关，希望孩子活泼的时候，就按star按扭；希望孩子乖巧的时候，就按stop按扭；自己只需要做按按钮的动作即可，多么省心、多么省力啊。
哪怕有人告诉他，这样不行，以后若不按的话，孩子就不知道自己怎么动了；
可父母不听啊，说他不按我的操控来，得给我制造多少麻烦？得走多少弯路？我哪儿有那么多时间去和他一起体验、哪儿有那么多时间陪他一起试错？
所以，当你把操控孩子的摇控器拿在手里按十几年之后，一朝发现摇控器失控了，你就急了－－这孩子怎么不听摇控了？是孩子大脑接收器出问题了吗？
你看，孩子小的时候为了省去教导他自我成长的麻烦，在他最能听进去你话的时候，你选择了用按扭来控制他；在他不再愿意听你的话的时候，你仍然不认为是自己从前的偷懒导致的结果，依然认为是孩子的大脑接收器出了问题，指望着专家能给你一把手术刀，将孩子的脑回路修整修整。
你从来没有想过，孩子是一个活生生的人，当他的自主意识开始膨长与发育的时候，你在他的生命中就不能再以权威者的姿态出现。
而他又从未从你这里得到过自我成长的经验，所以一方面要磕磕碰碰的去寻找自我成长的出路、一方面要抵抗你的继续摇控，在这种内外力的双重压力下，不出问题才怪。
对待孩子，设身处地
曾写过一篇《与青春期孩子的一次正式谈话》，里面我与孩子的沟通，就是我对于青春期孩子性问题、恋爱问题的看法；
曾写过一篇《我们为什么焦虑》，是在说父母焦虑的真正原因在于对孩子不合理的期待、以及对孩子失去控制的焦虑；
还有一些文章，主题还算明确，大约是能够回答以上一些问题的，当然，前提是读过之后真正的内省－－
你能放弃、或者说改变固有的观点，用全新的态度对看待孩子、愿意设身处地的站在孩子的角度来思考问题吗？
我曾经多次表达我的观点，在对待孩子上：态度第一、真诚第二、技巧第三。
如果我们能做到这个顺位，我更欢迎有读者来问我：我对孩子应该是什么态度？而不是来问我，我用什么办法让孩子听话、用什么技巧让控制孩子不做我不想让他做的事。
哪怕你从不看我写的文章，我也很乐意一再的、反复的问答：关于对待孩子态度的问题。
我们对孩子应该是什么态度？
－－接纳现实、合理期待、设身处地。
对待沟通，你的态度对了吗
有个问题是：孩子不听我的话，我要怎么和她沟通？
这句话里隐藏着一个控制：就是孩子要听你的话，不听话是不对的。
如果真心想改变，那么请放弃对孩子的 ‘控制’欲望，然后我们来学习如何与孩子沟通；如果做不到这一点，不建议继续往下看。
所以对于与孩子沟通的问题上，我赞成的态度是：不要想用你的思想去左右或控制孩子，接纳和认可现在的他，把他当做一个与你有不同观点的朋友去对待。
如果不知道与孩子的沟通问题出在哪里，不妨用下面这张表来检视自己与孩子的沟通关系：
如果我们与孩子沟通的内容只有前四项，或者前四项占了80%以上，那么你还能责怪孩子不与你沟通吗？
在学校10小时只能谈学习，回家也只能谈学习，如果是我们自己，会不会觉得生无可恋？
学习固然重要，压力已经不可避免，我们要做的，是帮他们调剂而不是继续施压啊！
我们设身处地的想一想：你在公司10小时，大小领导和你谈业绩、谈绩效，回家老公问你这个月绩效工资能拿满吗？孩子问：妈妈你领导今天批评你了吗？
然后……
你还能崩得住吗？
更何况，你是大人，而孩子只是孩子呢？
少些重复信息的轰炸，让孩子的大脑偶尔跳出学习，多些弹性空间，不是更好？
我们再看，你与老师、与朋友、与其它家长沟通的时候，说到孩子，又会是什么样的？
或者还有更多其它的问题，你可以一一列出来，看看我们在与他人沟通时，否定孩子的信息是否占了70%以上。
一个被你屡屡否定的孩子，你让他如何与你沟通？
或许你会说：我只是和别人说说，我当他面没有说。
而事实是，如果你对他人聊起的全是孩子的否定信息，那么你的潜意识对孩子便是否定的；如果你的潜意识已经否定了孩子，而你对孩子语言上的表扬已然是言不由衷，这时候还要认为你已经做到赞扬不批评了，不知道是想欺骗自己呢？还是想欺骗孩子呢？
所谓对孩子的赏识，不是让我们撒谎，而是让我们学会以欣赏的目光，真心赞许孩子的优点与进步。
你与孩子的沟通，通过这两张表的呈现，大约已经能够看出一些问题－－这时候再回头想想：
与孩子沟通不畅，到底是孩子的问题？还是我们自己的问题？
我们对孩子的态度，到底是欺骗虚伪？还是真心赞许？
有了对的态度、将以上两个表里的比例调整到一个合理的比例，相信你与孩子的沟通问题，能够得到很好的改善。
关于早恋，不是问题的问题
还有父母问到早恋问题。
这个问题其实不是问题。
任何感情的发生，发生了就是存在了，哪里有什么早晚之分？
我曾和儿子说：
恋爱是青春期很宝贵的经验、失恋则是更宝贵的经验；
我们认清自己在不同阶段的主要任务，但主要并不是唯一；
所以我希望在完成主要任务的前题下，我们学会正确对待和享受这个年龄带给我们的一切体验－－成功的、失败的、喜悦的、痛苦的。
说到这个问题，我依然要反问父母：
我们都是从青春期走过来的，在我们自己的青春期，你可有喜欢的异性同学？你因此而犯罪了吗？因此而堕落了吗？因此而人生灰暗了吗？
大多数在青春期恋爱事情上出问题的孩子，并不是因为恋爱本身，而是因为身边人的态度。
所以，请用正确的态度去对待孩子这种正确的感情，呵护他在情感上的成长与体验，让他的青春期多留一份美好。
我们眼里孩子的问题，其实是我们自己的问题，所以，改变从自己开始！
END
