这几天因为工作的问题，一直处在迷茫和焦虑的情绪中，心特别的慌张，找不到出口。

        昨天下午去生活馆坐了一下，在双双的陪伴下释放了一点愤怒，哭掉了一点悲伤的情绪。缓解了一些些我的状态，但是并能解决根本的问题。

        我不知道出口在什么地方，什么地方才是我的位置。我很迷茫，因为我没有归属感。似乎觉得这个世界上没有一个地方是适合我的，没有一个人是欢迎我的，我没有路可以走，没有可以去到的彼岸。

        我还在奢望着能有一个给我依赖的人出现…我希望能有一个上师，他为我设计好我人生的道路，他给我引导生活的方向，他带领我成长，他带着我前进，他给我依靠…

        我不用想任何的问题，我不用烦恼任何的课题。因为我是那么那么的弱小,那么那么的弱小…

        我需要被允许，需要被接纳，需要依靠，需要厚实的肩膀，需要温暖的怀抱。我想要被好好的呵护着，被好好的爱着，不需要我付出任何的代价，我希望我可以坦然的享受着命运带给我的一切。我希望有那么一个人，可以给我带来安全感。他允许我包容我，在他身边我自由自在的生活着，即便是一只笼中的金丝雀。

        现在，我真的成为了一直笼中的小鸟，但是我没有金丝雀美丽的羽毛，没有它美妙的歌声，我不具备观赏性，我也没有任何的才华，就这样，把自己关在了冰冷的，没有阳光的阴暗的角落里，徒自哀伤，一遍一遍的扒拉自己的伤口，看到了还不停的自己撒盐…

        我没有资格快乐起来。

        我没有能力让身边的人满意，不能成为他们的骄傲，不能带给他们快乐，不能带给他们幸福。我总是半途而废，我总是拖后腿的那个，总是最三心二意，最性情多变难以琢磨的那个。

        我胆小，我懦弱，我害怕冲突，所以我不敢表达我的不要，我不敢表达我的要，我不敢拒绝，我一味的讨好，一味的委屈，一味的奉承，一味的忍让。

        因为我害怕不被需要…

        如果这个世界没有人需要我了，我就没有存在的价值和存在的意义了。一切都是虚无缥缈的，一切都是假的。人是假的，事情是假的，关系是假的。我活在虚无中，我想抓住点什么，好证明我活着，我来过。可是什么我都没有抓到。似乎，我并不曾来过，不曾存在过。没有人在意过我在什么地方。

        我只是一个人，一直是一个人。

     第三次生命地图的复训，我一直喊“我想回家，我要回家了，我不要跟你们玩了”,并不是我连到了高我，而是，我要示弱了，我要低头了，我不要逞强了，我只是想告诉爸爸妈妈，把我带进去，把我带回家，我不要被关在外面了，我不要在外面了。我好害怕，我好难过，你们都不要我了，我要回家，带我回家，我那么的弱小，你们不能就为了钱把我丢在门外啊…我连那一点钱都不如。

        就在那一刻，小小的我记住了，我是比钱低一等的，我是不如钱的。我是弱小的，我是不重要的，我是被抛弃的，我是孤独的，没有人会救我的，没有人会想要包容我允许我宽容我。

      一切都是因为“钱”！所以我恨钱，我恨它让我经历了那么多痛，遭受了那么多的伤…我恨透了它。

      我一直想证明给妈妈看我是有用的，但是在妈妈的眼里，有用成功的唯一标准就是你能挣到钱。可是我恨钱，我又想证明给妈妈看，你错了，你是大错特错的，钱并不能让人觉得幸福。我一定要证明没钱也能得到快乐得到幸福，钱不是成功的唯一标准。

        我想用钱来证明我是有用的，但是我“恨”钱，而且我底层还是信了我是一个没用的人，这样一来一回能量的拉扯下，痛苦纠结，愤怒，慌张，尴尬，嫉妒，害怕，着急…各种情绪四处乱串。

        对立的能量拉扯下注定是挣不到钱的，但是不论挣得到钱还是挣不到，唯一能确定的是，不论有钱还是没钱，我都是不快乐的。因为两边都无法成全我。

        我不知道我还能做什么…

        我羡慕和嫉妒那些有能力的人，他们自由自在，他们随心所欲，他们悠然自得，他们无所畏惧，他们可以不顾一切的去努力去拼搏去做自己。

       而我，无能为力，只能去羡慕去嫉妒，进而责怪攻击自己…

        当时去尝试做这份工作的时候，我询问了很多人的意见，也问了道子，她回复说，如果不是喜欢的状态就一定不是生命事业。我是信任她的，但是我发觉，我一定要跟别人对着干，尤其跟大家都公认厉害的人，公认的权威。我投射了妈妈在她身上，我想证明，我想突破。我想到时候能炫耀，你们都看走眼了吧。不是都看不起我，看不上我，看扁我了吗？这样的能量也注定做不成事。

        我跟爸爸妈妈对着干，跟老公对着干，跟所有人对着干，大家说东我偏要往西，大家说不好的我偏不信。

        我就只是想证明我能挣到钱，我就想证明你们都错了，你们都不懂我，你们都自以为是。

         我很着急很着急，我吃东西很快，做事情很快，反应很快。不是因为我有多厉害，而是因为我有很多担心很多害怕。我怕因为我的笨让我错过了一些东西，所以我很着急的想抓住一些东西，我很着急的想要证明自己。但是往往这样，总会事与愿违。我的灵魂停留在了那个被扔出去，一脸冷漠的看着一切，徒自受伤的孩子身上，而我的头脑却不顾一切的还冲破一切往前走去证明自己。我没有活在任何当下。

        当道子说《生命地图》要搬到东莞去开，我刚知道消息的时候我是不开心的，那么远，一点也不方便。但是第二天我就想问问道子需不需要帮忙。我后来一直觉察，我只是想巴结她吗？我在讨好道子吗？九哥说我们可以当生命地图的督导，小组长等等，我一点感觉都没有。我感觉我想当工作人员，哪怕就是帮忙拿东西，帮忙准备东西等小事情。第一期收费的生命地图到现在，看着《生命地图》一点点出生到现在，慢慢的茁壮成长比较有成就感。有参与感，有归属感。

        我觉察到我在任何地方都没有归属感，原生家庭，现在的家庭，老公，工作，同事，朋友，亲人…跟任何地方，跟任何人我都有很强的隔阂，没有办法真正的去靠近。跟我在一起的人都会不快乐，不幸福。

        我把自己困住了，不允许任何人靠近我黑暗冰冷的铁笼子。我也不走进任何人，因为没有人需要我，付出爱是白痴，是会受伤的。而我也不值得被爱。

        我感觉我的灵魂，几世都在世间飘飘荡荡，找不到她存在的位置。宇宙也不眷顾我，因为我没有可以交换的东西，没有才华。

尝试翻转：

我是具足的：（真相上）

1、我出生在一个不缺吃喝的家庭

2、我有把我照顾的很好的爸爸妈妈

3、他们的关注度一只集中在我一个人的身上

4、他们一直供我读书到大学本科，到我结婚，到现在，事实上我没有挣过一分钱给爸爸妈妈花，反而他们每次都会想着我过得好不好，需不需要钱

5、我的公公婆婆，很尊重我，每次回家都没有让我干活，我婆婆还有职业病，膝关节劳损，站不久，走路容易摔。但是打扫家务，煮菜做饭，洗衣服，一个不用我做。每次回去都塞钱给我买东西

6、老公确实没有我想要的那些特质，但是默默的，静静的陪着我作妖，自己被气的半死也没有骂我一句，也不叫我去工作挣钱，包容我，允许我，钱也都给我，现在还愿意听我的，尝试去跟女儿改变关系。

7、我有一个那么漂亮乖巧聪明情商高的孩子，感谢宇宙的恩赐，感恩

8、我的爸爸妈妈只是有各种的担心，害怕跟焦虑。他们用他们以为是最好的方式来爱我

9、一切都是我创造的，是我的灵魂要体验我是没用的，我是无价值的，所以当我还没有翻转的时候我一直在体验我的无价值，我是没用的

10、是我的灵魂要去体验我是孤独的我只有一个人，事实上我身边从来都没有缺少过关心我陪伴我爱护我的人，是我自己关闭了心门，屏蔽了一切。

11、我活到现在的状态，并没有真的在付出什么，我只是一直在接受。

      一切都是我自己创造的，我的灵魂要带我穿越累世的功课，穿越业力，活出最最本质的那个我。活出宇宙真相的那一面，活出爱，活出丰盛，活出愉悦，活出神性的一面。

      我在高高低低，纡回的前进成长着。买一次情绪的波动，每一次掉进情绪的陷阱里都是要我去体验，不是我不够好，而是我在体验不够好，体验够了就爬出来，拍掉身上的垃圾，继续前进，慢慢的就会跨过沼泽，走出迷雾的森林，重新看到明亮的太阳，它一直在那里不偏不倚的温暖着一切的生物。

       爱，是一切最好的解答。