今天整理空间相册，发现了一份以前在医院实习时写过的检讨书，于是决定再读一遍。可是不知怎么，本来当时觉得很可笑很逗逼的检讨书，如今读着读着我竟然哭了……

去年的时候，我在市里一家医院内实习。按照规定，我们要在那完成九个月的实习期才能拿到毕业证。而这九个月期间，医院不会发给我们一分工资，校方也不会给我们提供住宿，一切都得靠自己。所以后来有很多人都对这种状况感到不满，只是谁也无力反抗，也不想反抗――除了我。

因为，早在实习之前，我就为自己想好了道路，那就是：毕业之后决不做护士！所以九个月的轮班实习，我除了在某几个科室好好学过之外，其余的，都是得过且过。遇到管的严点的科室，我就按时上班，管的不严的，我就用尽各种办法逃避……

大概是轮到产科实习的时候，我更加坚定了以后不做护士的想法，也觉得前期学的差不多了，产科里并没有什么新技能可学了，于是就开始绞尽脑汁的想办法请假或逃班。某天下午，当我还在暗自庆幸逃了几天老师却没有找我时，一个电话突然打碎了我那个夏日的美梦――

“下午2.30，来护理部一趟！”“哦！”

“回去写一份检讨书，写深刻点的！”“哦！”

讲真，当时看到护理部主任并没有批评我而是态度友好的只让我写一份检讨书时，我心里别提有多高兴了！写检讨书，不就是刷刷刷的写写字填满三张作文纸吗？这对我来说都是小case啊，毕竟两年来我上交到党组织的各种自查报告、自我总结、学习心得最起码也有好几万字呢！如今区区两千字，难不倒我啦！然后我一边默念“深刻、深刻”一边写下了这篇检讨书，内容如下：

尊敬的领导：今天，我怀着十二万分的愧疚以及十二万分的懊悔给您写下这份检讨书，我认识到了逃班是不对的。

事情的大概经过是这样的：二零一五年六月二十七日夜，我应该七点去产科上班，可就在上班的前大约一个小时，我突然感到下腹胀痛，浑身无力，后背酸疼，在休息片刻后，稍有缓解，然后又是一阵难以忍受的痉挛性疼痛，我意识到是月经来了，于是躺床休息。当时我一个人在家，在床上疼的翻来覆去，手紧捂着肚子，几乎都要把肚皮抓破了，一会儿工夫，我就浑身大汗了，我疼的厉害，又想到7点要去上夜班，于是我就开始抱怨：为什么每次都这么痛，做女人好难啊！然后我想给老师打电话请个假，翻开通讯录，不料我没有老师手机号，然后我给和我一起实习的伙伴打电话，她已经结束实习了，我的伙伴也没有号，我当时特别无助，又特别无奈，我能想到还有一个方法就是去医院一趟当面请假，可是我力不从心啊！身体疼的厉害，我又住在7楼，当时我急得都落泪了，然后我就在床上一直躺着，晚上没有上班，老师不知道我去哪儿了，老师很担心我，我意识到给老师添麻烦了，现在我要跟老师说一句对不起！我错了，我是一个不懂纪律的人，我素质低，我的行为很不好，给老师添了诸多不该操心的事儿，我真是不对！

还有二零一五年六月二十九日夜，我肚子依然疼痛难忍，再加上头晕，我又没有上班，我心里非常过意不去，自己上班还得老师找我，我给老师添了这么多麻烦，老师对不起！我知道错了，真的知道错了，我保证绝对没有下次了！以后我要按时上班，好好跟老师学技术，学知识，学做人，感谢老师的教导，让我学会了做人，我保证，从今天开始，我要做一个好学生，好孩子，不让老师操心，按时上班，认真学习技术，争取做一个对社会有用的人，同时，我要提高自己的思想觉悟，不抱怨，不退缩，今后无论遇到多大的困难，我都迎难而上，与困难抗争，不找借口，不找理由，我要做一个勇士，与困难搏斗！

最后，再次跟老师说声对不起！我错了，请老师原谅我的幼稚，我的无知，谢谢老师给我改过的机会！

检讨书虽是这样写的，但是只有我自己知道，这里的真实性有多少，突然想起了曾在网上看到过的一句话，“所有你偷过的懒，都会变成打脸的巴掌”！倒不是说我现在有多后悔当初没有好好学护理知识，只是，世事无常，假如真有一天我在其他地方工作累了，再想回到最初的行业，我怕我连去医院面试的勇气都没有！

也许人生最可悲的，并不是你没有选择，而是明明有很好的选择，你却偏偏不去珍惜吧！

就好比我曾经买了个面包，回到家发现我并不爱吃它，于是我把它扔了，但是突然有一天，我饿了，我很需要那块面包，可它却早已不在了……

所以，永远不要觉得世界不公平，有些时候，路，都是自己赌上的！

年轻的时候，我们大都不懂拼搏，总觉得时间很多，偶尔偷下懒也没什么！

然后你就在该学习的时候选择了打游戏，在该奋斗的年纪选择了安逸，你总觉得人生苦短，活在当下才是王道。

可是，年轻时那么放纵的你，想过以后吗？

我有一份检讨书

曾经觉得叛逆又好笑

可是后来

我读着读着就哭了

这样的检讨书

你

也有过吗