——胡辛束

       “我想要两颗西柚，I want to see you.”和很多人一样我喜欢的不是书而是这几个字。

        其实看完了书，书里写的东西我也差不多都忘记了，只是对里面的几个故事还有一些印象。但也说不上有多喜欢，只是觉得不错。或许是最近看到太多好的故事所以要求有些高吧，但是对于会讲故事的人，尤其还能出一本书的人还是挺羡慕的，毕竟这是我求而不得的。

       当然我也羡慕作者说她曾经有过一次刻苦铭心的爱情，虽然她在书中并没有详细介绍，但对于刻骨铭心我还是有些向往。于我而言越是惨烈就越是真实，我想或许我太需要一些疼痛感来证明自己的真实存在吧，就像那些喜欢伤害自己肉体自虐的人一样，只是我选择伤害的是自己的灵魂。

       爱情这两个字对我而言其实是有些禁忌的，不是因为我不相信爱情，而是我不懂得如何爱，虽然我也曾经历过爱情。

       我对那一段情感从来都只字不言，也很少参与身边人关于爱情的讨论，有时我也好奇他们是如何能这样轻而易举的就和别人敞开心扉的聊曾经。看到他们那般轻而易举的提“我的前任”怎样怎样时我又心惊又羡慕，羡慕的是她们能这样去讨论，心惊的是万一她们问起我却不知道该如何回答。

        和他分开以后我就把和他有关的所有痕迹都抹掉了，他也曾控诉过我的狠心，还曾试图和我保持联系，只是我选择消失，沉默的消失。我不喜欢对于感情的似是而非，也讨厌对感情的纠缠不清，不要了就是不要了，既然决定离开就该彻底。身边曾经有人问我如此回避是不是还不曾放下，我苦笑着不知如何回答。我甚至不知道我是否曾经真心爱过，又如何回答是否放下。

        是的，我不知道自己是否爱过，虽然我们也和其他情侣一样会担心牵挂彼此，在一起会开心不在一起会想念，但是我的心告诉我那不是爱，只是付出和回报，我爱的只是他爱我。这对他其实是一件挺残忍又不公平的事情，但是我却为了他的爱用企图用欺骗自己的方式告诉自己爱他。

        我做了很多连我自己都感动的事情来骗自己的心——“你看，如果你不爱他你怎么会舍得如此独处”。那种欺骗他当然也能感受到，只是他也选择了欺骗他自己——“你看，如果她不爱我怎么会对我如此还好”。他傻吗？或许吧，所以他才会天真的以为只要我们一起欺骗下去总会在一起，他会急着想要通过法律的程序把我绑在他身边。但是这反而让我更快的离开了他。谎言不可能一直进行下去，我知道我也骗不了自己一辈子，不爱就是不爱，所以我选择了戳破那个谎言。

       其实现在想来挺后悔没有早一点听他姐的。答应他没多久他就急着让我去见他的家人和朋友，我当然选择了拒绝，为了不让他太难过我妥协答应去见他姐。他姐看到我们后就直接和我们说我们不适合，他问他姐为什么，他姐没说，只说我们不会有结果，我想那时候他姐就看出来我并没有真心爱吧。他当然不信，我也没信，因为我那时挺享受那种被爱的感觉。后来可能是他姐和他父母说了，所以他父母让他和我分开。他当然也不肯，还和父母大吵了一架，甚至用断绝亲子关系逼他父母妥协。

       他是真的做好准备和我一辈子的，他也是真的以为只要他在努力一些我就会和他一辈子的，只是现实毕竟是残酷的，我也是绝情的，他满心期待的最后都是失望。我知道自己对不起他，但是我更加没办法对不起自己的心，我原本就是个自私的人，不然一开始就不会答应他让这段感情开始了。

       很多人看到这里会觉得我挺渣的，我知道，我也觉得自己渣，可是我能怎么办呢？我不会爱呀，我也曾希望自己有一天会真的爱上他，可是我做不到。都说“爱而不得最难受”，而于我而言想爱却不会爱时那种无力感才是最难受的。

       有人说或许他不是对的那个人，等对的那个出现了自然就会爱了。或许他们并不知道这世界上还有一些因为从小爱的而不得所以长大就失去爱的能力的人，他们也不知道爱这种能力不是遇见一个人就能习得的，丧失爱的能力的人哪怕遇见真爱也会因为不懂得如何去爱而弄丢它。

       “I want to see you，我想要两颗西柚”，而我想要的却是找回爱人的能力，真正爱上一个人，哪怕刻苦铭心，哪怕爱而不得。

       我想要两颗西柚，但是我却不想见你，只愿你在没我的世界能遇见那个愿意给你两颗西柚的人，给你爱，也给你幸福。