今天是2020年8月17日，依旧要在开头记录时间，因为这一天有必然的意义。本是想吃完饭就进入学习的主题，这个阶段了确实不容许我再浪费任何时间，可今天对我来说确实特别，说是涅槃重生一点也不为过，就在经历了某些瞬间回头看的时候发现如今自己已经这般，毫无骨气、更是没有人格魅力，连自己都觉得骄傲又自信的自己消失了，甚至有时候真的如同行尸走肉般吧。这一年从头开始便满是坎坷，我本以为努力跨过去就是光明，可是起起伏伏的时间太多了，多的让我麻木陷入死循环还不自知，所以我无法从小事中挣脱就只是沉沦。

    今天中午时候，我发了一则朋友圈像是证明新的开始，实则也是告诫自己很多事走错了方向。前两天身体不舒再度让我抑郁，不吃饭什么也不干，大概真的就是大家口中没有灵魂的样子，实在不能接受年纪轻轻就这病那痛的自己，就不断多想，想的越多就更压抑。中午时候好朋友也发来消息说她下午就要去西安那边的医院检查了有些紧张和焦虑，我就安慰她说哪怕有再多意外和不幸，总还是要惦念如初的小美好。是啊，当我们所求的更多、需要的更多的时候，我们都在备受煎熬和折磨。

    之前的一个晚上和谈的第一个对象偶然间通了电话，当然现在的他还在遥远的云南，一个少数民族的小伙子黑黑的、个儿也高高的，前面说什么我已经不记得了，但后来我们说到了最开始的那份简单，我说：我真是不明白那个时候喜欢你什么，长得也不帅、才华平平、谈吐也不出众、也没什么钱，可我那时候就是很喜欢你，还喜欢的不得了，如果放现在看，你这样的男生我连了解一下的冲动都没有，事实确实如此。在毕业后我的择偶要求一路飙升，非常注重谈吐、学识、才华和个人修养的我往往会在一开始就淘汰掉很多人，随着年龄的增长，相亲不断，遇到的人也越来越多，可我开始变得郁闷、迷茫，我曾经一度觉得自己目标明确又自信满满，终于还是败给了不知所措，继而工作、感情、生活、身体相交于自己一身的时候就变得抑郁、痛苦、悲伤。万恶之源，就是自己那无尽的要求和期许吧，我总说我怎么努力也找不着合适的人，其实是自己的要求和标准没有实现，既期待他人待自己像亲人般，另一边又渴望美好的爱情，然而现实中的人和事都给了我一记大嘴巴，是我太过天真。在今天那条朋友圈里，我说人不仅要向前看更要回头看，回头看看自己的单纯、美好和勇敢，曾今那十几块的礼物也会让自己感动老半天、见到对方也会觉得如获至宝、有对方的存在也会很幸福，可是如今终于还是走到了纵使收到了最昂贵的礼物、吃到了最好的餐点、坐上了价格不菲的车子你都不会感到开心和发自内心愉悦的感受，因为你要求的越来越多，但真的一点也幸福吧，正如某个时刻吃着哈根达斯却怎么也找不回当年吃到巧乐滋的幸福感。

    真正的开心快乐都留给了过去了单纯，从孩童时期到大学毕业前，我们未曾被太多的物质、需求所充斥，所以每个人的脸上都是洋溢着微笑和灿烂，大学毕业后，生活的压力迎面而来，钱貌似成为了摆在每个人面前最直观和现实的问题，于是大家拼了命工作、加班加点、熬夜只为生活能更好一点，然后身体开始发福、脸上开始长痘痘、油腻，有的人才几年没见明明二十几岁却已经看着像是人到中年，不知道工作、加班、熬夜为了什么，根本没有开心和快乐可言。就像白岩松在演讲里说：“1998年电视台做节目我开着一辆不到二十万的富康，严重违规的坐了11个人，可是那时候是真的快乐，开着车简直无比开心”又或者“是在实习时候，忙到很晚没饭吃，去女生宿舍用火炉子煮了一锅泡面只不过里面多加了两根香肠却成了他一生中的美味”，我同去医院的好友，一起读书很多年，当我们都还下的时候总是生活不那么富足有很多好吃、好玩的，但我们一直很开心的在努力学习读书，直到后来她成家了，开始奔波于她的大家小家考虑未来孩子的时候，我总是听到她的焦虑和担心。我不知道朋友你现在还好吗？你是否也因为种种而丢掉了很多幸福感，那么请你保持一颗简单、纯净的心，不用有太多的需求和奢望，珍惜在你身边每一个对你好的人，也请加倍对那些你想珍惜的人，留最后一点快乐个你如初的心。