论他人即地狱【渊博的人】我也很好奇为什么有些人能记住那么那么多的知识，我却连初中跟谁同桌的都想不起来了。老王相对我而言也算是个渊博的人，感觉我不知道的他都知道，尤其是谈论专业性的东西的时候几乎秒秒都在被他鄙视。我也想什么都能知道点儿，至少在自己感兴趣的事物上得多知道点什么，所以我开始记日语单词，有一茬没一茬地记，当然是在看日剧和日漫的时候。。。【积极的人】身边总会有比你优秀，光芒四射的狠角色存在，游移在你周围，而你只是花朵，人家是小蜜蜂，称赞都是他的，你只用负责当背景。身为双子座的我，很多时候也是消极感性的，什么都让我烦躁，没事就让我一个人待着就好。好在上学时期也没有给谁做过绿叶，或许也是我刻意不去跟比自己优秀的姑娘玩耍，让朋友跟着我节奏走也是一种控制欲吧，要么我在朋友眼中也算是个“积极的人”？好像在跑步方面，很多人会认为我是个积极向上的人，可我并不认为自己优秀，所以积极了不一定就是优秀的。【另一个高度】老王似乎很适合看看《月亮和六便士》，虽然他也许还上升不到艺术家那种高度，但是跟那个流浪画家的心态也是相似的，老王这段时间动不动就说想去流浪，丢下我，丢下一一，拿着一百块，独自找个地方，看看自己能活成什么样。刚开始的时候听到这些话，我很难过，认为他并不需要我们母女俩了，自私地想一个人过活。慢慢地随着他不断提起，我反而明白了他这是在寻求存在感，想让我们挽留住他，告知我们是需要他的，不管他承不承认，他只是没有了安全感，我很疼惜他。至于那个查尔斯，我想是他也只是在画上面寻求安全感，只是高度在艺术层次上。【what is he building there？】作者无聊地八卦了几个小故事，百无聊赖地想着这些行为艺术家所做这些事情的目的是什么？其实能有什么目的性呢，想做就做了呗。我读书的时候也经常看到在大堤上有一上午都坐在那一动不动的人，他在建造什么呢，他的世界我不懂，可我的世界又有几个人能明白呢？【自然】又是一篇写身边人的故事，站在旁观者的角度，无关痛痒地说着这个快要回归自然的老头的种种恼人的事情。自然的生活又是怎样，复制前人吃喝拉撒睡的一切动作行为，不颠倒不创新，不过未免也太无聊了些。【另一个博客】拥有自己的私人独处空间，想做什么事情就可以任性地去做，不担心谁来打扰，不必照顾谁的情绪，信马由缰多畅快。可是人是贪心的，自由的同时也想有人陪伴左右，才能避免自由的感觉上升到寂寞层面，昨晚我就寂寞加恐惧了一把，婆婆带着一一回老家，我神经质地看完了盗墓笔记电视剧，吃光了冰箱里的水果零食，次日早上也懒得跑步，我没有因为自由而欣喜若狂，多的却是失落。【你比你想象的更自由】谈论了一堆艺术文学作品，左右派左右翼什么的我看不懂，不过自我意志，自由追崇我还是有点头绪了，别怕脱离群众，敢想敢做的过程最重要，结局是悲是喜都不是该考虑的。当然，是我的话是做不出来那样拼命坚持自己意志的，我绝对妥协，绝对服从，我已然是个奴役。【词语洁癖】

我没有作者那么高的文学素养，只是在学生时代讨厌那些口吐脏话的人，听起来像是往对方身上泼洗脚水，工作后则开始反感那些打官腔的小领导或者公务员，芝麻大的官，非要把舌头敲肿了说话，安排写材料时只会“。。。好吧，你先想想怎么写”，掏心掏肺写完上交后，引得他脑洞大开，要求反复修改，结果还换来句“还是太年轻啊”。我明白，我年轻你嫉妒嘛。【红唇】有多少人是完全活在自己的世界里的，周围总会碰到那么几个不凡的人，别人说这，他永远在对着别的话，是我们看不透你，还是你不屑让我们看明白呢？A明明是已经离异且有小孩的人，却每天一副青春犹在，豆蔻十八的状态，“我有小孩？简直是开玩笑！”何必呢，难道回到家你就真的是待嫁闺中么，活出自己不行吗？【厨房政治】作者的素养高度太高，我只能拿自家厨房说事，老王当初是酷爱做饭的，不过过程也是八国联军混合体，我劝（xu）说（dao）了多次后还是只能跟在他屁股后面收拾，导致每次吃饭时两人都是油光满面。【intimacy】由于习惯一个人了，自大学后都是在老王和家里这样的小圈子里生活，并没有结交玩耍的朋友，所以是好久没有体会过集体生活的味道了，在网络上也只是和健身群里的小伙伴交流健身知识，实际生活中的真实并未触及，所以接触的都是太完美的一面。最近有在努力同初中好友取得联系，很难得地见面了一次，谈话过程其实有点单薄，但是却也是久违的舒服，除了谈及房子等物质时有点别扭，其它倒是聊得还算投机。【有关的无关的人】减肥那会儿微信上加了太多太多的人，基本上都是北京和重庆的，真正聊起来的也就一半的人吧，关于健身减肥交流了很多，可是慢慢地几乎九成以上的人都不会说话了，都有自己的生活，与我的交集最多也就是健身，聊完了就结束了，所以不久前我删除了大部分的名字，大部分连长什么样都不知道，可这跟我已经没有什么关系了。【他们学理工的】我们学理工的怎么了？作者只是想表达我们比较单纯咩，呵呵，理工男也有很幽默的呀，也有见面就会露出两排牙的呀，老王是理工生，我也是，我们都很活泼，只是我较他来说不爱交际而已。【集体早操】我跟作者一样也开始羡慕和怀念集体生活了，今年我三十岁。【煽情的艺术】昨天跟朋友闲聊到最近的电影，她说胡巴让她想到失去的孩子，所以整场都在流泪中，我看这场电影其实还行，至少没有感动到哭鼻子，不过胡巴爱意浓浓的情愫我感受到了，电影在欢笑中煽情，剧情也就那样，关键是看演绎过程，还是比较精彩的，至少是轻松中带着泪花，至于感动程度就得看个人情感了。【诗坛风乍起】韩寒这个人我是不喜欢的，所以他跟谁争斗吵嘴我是不感兴趣的。诗歌这种东西在现在这样的社会里，人们想读就读了，不爱读你难不成还强按着不成？我们比你傲，不会因为你是“××家”了就对你恭敬如佛，你应该求着我们拜，而不是牛叉地说放肆。【周末读物】喜欢作者对一些书籍的幽默点评，不会因为它是一本名著或者名人传记而一顿狂褒。

论自己作为他人【学习焦虑】看着别人报考在职研究生啊什么的我也心存焦虑啊，我会不会落后得越来越多呀，老王不支持我跟风，我也只能作罢，那我总要学点什么吧，自己专业性的东西？我没有兴趣，除非工作需要我是学不进去的，还是学点语言吧，慢慢地捡起好久没有看的五十音，还不错，再记起来没有那么难了，然后开始记单词阶段，好难，又有点要踟蹰不前了。【对猪头肉的乡愁】说起乡愁嘛，我最怀念的还是高中学校门口的鸡汤粉，加上辣椒的更棒，吃完鼻涕眼泪一大把的，全顾不得形象，反正那时也没有什么男女朋友来点三说四的，每每吃完总想着第二天再来那么一碗吧，学习也多了一处动力。【过去的理想】我一直是想成为图书馆管理员或者书店老板的，或者蛋糕店的小妹也不错，这样的壮志被老王笑了好一阵子，然后结婚后我说我要是能成为全职太太多棒啊，可以做好多好多自己的事情，其实换一种说法就是老王啊，你得多赚钱啊，我赚钱也就是个小零花，你才是这家里的大boss啊。【干一行恨一行】初三快毕业那会儿，被表妹问及以后想做什么工作的问题，我大言不惭地说想每种行业都尝试下，都有兴趣，到了大学我兼职了几个月的餐厅服务员之后，觉得哪种工作都是在被人剥削压迫着的，还有发传单，简直就是在卖自己的色相。现在在石油行业工作，不讨厌却是绝对算不上喜欢，但是没有勇气辞掉自己，只能凭着自己单薄的技术半吊子知识慢慢地消磨日子。【谢谢收看】我小时候也是爱看电视的小孩，第一个电视剧我都记得是黄日华的射雕英雄传，老王表示没有看过，让我有浓浓的优越感。童年时期还没有那么多的动画片可看，逮到一个就挪不开腿，什么都影响不了我把它看完，哪怕是后来都已经反复看了N遍了，也爱不释眼。【Alice】有段时间我也想给自己起个英文名字来着，可惜跟菲接近的似乎只有苏菲，索菲亚之类的，这样的名字我只能联想到卫生棉。【老张、亦文和蚊米】“蚊米”是个好可爱的名字，我能借来用用吗？【我爱“饭扫光”】我竟然没有吃过饭扫光，中国的辣酱千千万，我只吃过老干妈和尝相思，一个能让我吃完一碗素面，一个能让我喝完一碗素粥，饭扫光是能让人吃完一碗白米饭吗，有机会我也去买来尝尝看。【纽约客】很羡慕那些出国门见识广的人的生活节奏，常住就算了，但是能各国都能待段时间，那真是令人兴奋的事情，我在马来待过几天，饮食不习惯之外，身心都是受到震撼的，走在他们的街道上时才意识到我连武汉的步行街都很少逛的悲哀，是把自己关的太严实了吗，老王肯定会笑话我。【与崔健有关的日子】我对这个名字其实不大认识，因为我都是听着孙燕姿和任贤齐的歌长大的，知道他的歌还是在中国好声音这样的歌曲节目里别人的翻唱中听到的，觉得真的还不错呢，节奏强又有力量，但要是在学生时代听我会认为好吵，那时我只能是个文静内向的小姑娘。【开头】看书的开头就能知道这本书到底吸不吸引我继续读下去，这就让我想到东野圭吾了，他的书比他的同名小说剧要好看得多，许多细节都能在书中的开头被暗示出来，总是那么自然那么巧妙，似乎错过开头你就错过了整本书的精髓。【1路地铁】我坐过最多的是武汉的2路地铁，来往武汉火车站或汉口火车站，我不爱逛街，所以几乎没有在中途下过。地铁我基本上是站过来的，坐上一站就会有老人或者抱小孩的上来站在我附近，我受不了良心的谴责起身让位。有次一个学生妹坐我旁边，一坐下就掏出周黑鸭啃了起来，香气四溢，我口水就没停过，虽然我不饿，我心里祈祷她能赶紧吃完，我哈喇子要夺口而出了，你丢人就好，别带上我呀。【甜蜜的恐怖】我爱恐怖片，除了国产的，我几乎都能接受，好在国内小说的恐怖还比较对我胃口，拍成电影什么的就算了吧，必须说一说盗墓拍得还算不错的，至少能让书中的恐怖实体化，特效什么的就别太在意了，好好地带着书中情节一起联想，感觉刺激又美妙。【非正式疯狂】没有对象没有小孩的女人确实爱做白日梦，什么都敢想，做不做就另当别论，内心的疯狂没有人察觉得到。【毛姆】读的书越多越觉得自己看到书太少了，那些个陌生的地名和人名，对于我这样不爱记名词的人来说其实也没有多重要，单纯去看故事也就够了，只是不好卖弄罢了。【乱】我的角色很简单，也容易理清，无非是职员、媳妇、麻麻，但更多的时候是职员，面无表情的坐在电脑前看着一堆不明所以的信息，我坐在这里老想着什么时候出去旅个行，带上小孩带上老王，只有我们。【裙子】我也有各种裙子，数量多少没有去数它，倒是能穿的出来的就那么一两条，不是场合不合适就是没有上身衣服可以配，永远差那么一点劲，纠结好久还是套上牛仔裤算了，可我似乎还在买裙子。【技术问题】由于老王经常不在家，所以家里一些机械问题我还是可以搞定的，比如给一一组装一辆小车，拆掉睡不下的婴儿床等等，怎么说我也算是工程师吧，虽然是个纯水货。【缺乏弹性的人】对于生活做事我也有自己的标准，可是满足不了也就换套标准了，弹性不弹性倒是看不出来，随波逐流倒是明显得扎眼。【七年之后】作者把在纽约的那七年说的轻描淡写，似乎毫无成就，可对于我却是满满的羡慕，我们总在倾慕他人的生活，自己的就是各种不满意。【slow like honey】稳定的生活和工作没有什么不好，日子过得慢点多好，不用担心变老，不用担心事情做不完。【我想乘一艘慢船去。。。】向往旅行的地方总是与实际感受出入很大，阳朔如是，武当山如是，国外我不敢说什么，没有去过的地方眼里都是美好的。不知道要等到什么时候老王才会带我去传说中的那片海，海边的岛会不会在我去之前就消失掉呢？

论人生意义之不可知【人生缩影】我也只是偶尔写写计划，基本还是能完成的，但是说了只是偶尔写，没写的时候生活是混乱的，一天下来似乎一无所获，荒废长草。【被搁置的生活】老王总是承诺我说等我们老了就出去随便旅行，把你现在想去的地方都补回来，可是我也担心啊，万一还没老我就死掉了呢，你是不是就带着别的姑娘去随意旅行了呢？为什么不现在就做，因为没有时间，时间都给了工作，都卖给了工资。【解决】我原先是喜欢小地方的，来到武汉后被物质包围得太紧实之后，觉得大地方也不错，杂乱没有什么，反正活动圈子也就以家到公司画个圆的大小，偶尔出圈子去看看城里的风景，这种偶尔也相当偶尔。【无用功】大学上的课，课上偷看的书，玩的游戏，所有的所有都是无用功，只是帮我虚度了青春，抵挡了老师的催眠曲。进社会后才明白大学浪费了多少时间，真该多出去旅行，真该多参加点社团活动，真该多认识些朋友，真该。。。【逃避自由】我可是一直在寻找自由的，虽然只是文艺的一句话，把自由看作很高逼格的事情，其实真正自由起来了反而犯贱地想被约束被管制。【请别让我消失】《麦田里的守望者》我是还没来得及看的，已经列入书单，搞了半天霍尔顿就是个愤青吗，这个要是在学生时代看看估计还能有点共鸣，可是我都三十了，还带着顿顿那种感叹社会这不好那不好，会不会被人笑话？我该淡定，面无表情地告诉身边人，这有什么，再正常不过了不是吗？所以我不准备看它了，作者剧透的同时让我放弃了读它。【吞下那颗红药丸】《骇客帝国》我都没有看过就不要说2了，以前还是有些抵触欧美电影的，觉得机械又无聊，现在却是觉得国产片很难追上国外电影的步伐，不论是特效还是剧情，尤其在科幻片上，真的不是一个重量级的。是我的话我宁愿吞蓝药丸，我爱舒服的幻想，我不是英雄，我只想安安稳稳过一生。【回到巴黎】自从老王跟我说过北欧有多美之后，我经常幻想着什么时候能去那样的地方定居，在童话的世界里工作会是一种什么心境咧？一一会不会也能在那么美的地方长成个美人胚子呢？而我会不会吃太多的油脂而变成一个胖大婶呢？【买了一堆意义】我也想有人给我买这样的意义，从小盼望着收到各种礼物和惊喜，而我是很不爱给别人买礼物的，除了老王，可以说我小气，不过真相是我就只是懒而已，不想去猜测收礼人究竟喜欢什么样的礼物，礼物的高低贵贱会不会让收礼人嫌弃，所以干脆什么都不买，只当是忘记了。而对于老王，我有逛男装店的癖好，恨不得每家店都能找到适合他的衣服并且坚定地要买下它们。【一天长一点】喜欢作者恰到好处的比喻，无论是情绪还是人和物的评价，没有夸张，只有适合。经过三十了才会意识到很多事情得赶紧做啊，不然老了就搞不动了，得忙着看孙子看病呢，所以我把每天都安排的满满的，连工作的时间我也偷偷拿来做我想做的事情。【娜拉出国以后】作者盼着赶紧回国，我却是想出国的，不拜金，仅仅是出去，当天去当天回都可以。其实光有贼胆，盼着有个契机，出手行动只身一人却是办不到的，我哪国语言都不会，不可能只在中国城待着吧。所以我需要一个人陪着，会不会英语无所谓，只要能陪着我。【老鼠与上帝】东西的好坏难道能怪上帝？不都是人类自己定义出来的么，相比老鼠，我更讨厌蟑螂， 看，这都是主观意识决定的。别把什么都推给上帝，他已经为我们背了好多黑锅了，还要为我们赎罪一个轮回又一个轮回么？【25个箱子】每次搬家我都需要拉几车的行李，都是固有资产，怎么舍得丢弃，书基本都是杂志而且我没有看完，到现在我还能从衣柜里清理出一堆穿不了和老古董式的衣服，鞋子以廉价的为多，犯有蹩脚莫后跟闷脚丫子等种种罪过可是我还是不舍得丢掉它们。【世相】世间各种乱象不是我们能左右的，最多评价一二，现在所有的下限都有能承受的人群。因为有了下限人群，生活才会显得不那么乏味枯燥，身为群居类的我们就需要各式八卦来填补每天的无聊空白，评一评论一论，日子不至于那么难过。【小芳】我不觉得我有被爱着，大片大片的时间里，只有我一个人，就我一个人，看动漫看美剧看日剧看电影，都想看却又都看不进多少，因为不热爱吗，因为不够爱吧，一个人的时候就知道疯狂地吃吃吃，最近颓废得有点过了，我把这怪罪于老王的传染。【飞越流水线】我是安于这种流水线的生活的，虽然因为懒不想按条例和标准来参加考试或者进入另一种流水线生活状态。老王说我这是不思进取，可做了这么长时间的技术服务，他似乎越发被我影响，也进取不起来了。【雪花点】机械化地做事情我都不是一次两次了，弄得我都有些上瘾，比如跑步，比如掐着点的上下班，比如每晚的各种无氧，看似毫无意义的，量大徒有的满足感，跟憋了一个多月才来的姨妈的那种释然感一样一样的。【形而下生活】又提买房，一提我就觉得我买亏了，现在房产证也找不到了，我都觉得房子都不是我的了，却还要还债，好没安全感，什么都提不起我的劲头了，怎么办，你躲哪去了，赶紧出来给我打一针啊。【一个人要像一支队伍】简而言之就是自己照顾好自己，最真实的强大也是自我强大。老王说现在我和他才是最亲的，我有段时间单纯地以为这是真理，随着一个人待得越发久了，有意识地觉得他在忽悠我，人最亲的都只有自己，嘴巴溃疡了膝盖犯酸了都只有自己感受真切，别人的少看手机多睡觉，病了就该多喝白开水之类的关切都只是拖延病情。【记一次邪教活动】听起来似乎是很高逼格的聚餐，让我学到了吃个西餐还有那么多道步骤，餐前酒，面包，开胃菜，正餐，甜品，水果，餐后酒，咖啡或茶，我看了好几遍这个还是没能完全记住，吃6个小时是什么概念，就是咱们吃3个自助的水准啊，又作又不能放开吃，够痛苦的，像我这种没什么文化的人偷溜进去了也不知道如何跟旁边的人讨论学术问题，毕竟无法滥竽充数，要不怎么显得这是上流社会的派头呢。【长达五分钟的爱意】对于英文歌很多我是听不出情感的，只觉得聒噪，反而像动漫中的歌曲我更能触到曲子要表达的意思，也许是我能把它们与动漫情节联系起来，比如钢之炼金术师，比如海贼王，所以我爱的不是曲子而是故事。【在死亡的强光中】鹿看见汽车的灯光而恐惧得无法动弹，近乎绝望吗，其实在旁边的猫咪看来不就是车子的照明灯么，至于吗，你的恐惧绝望对别人来说也许连个屁都不是。不喜欢看纯文艺片，完全是文化人的无病呻吟，无聊透顶，剧情稀烂还要我们猜测里面蕴含了多深刻的人生道路。

论爱情之不可能 作者写这本书的时候与我同是三十岁，她没有结婚没有男朋友没有喜欢的对象，我却是已婚爱情近乎亲情了还有个快可以打酱油的小不点。她不喜欢婚姻的束缚，不喜欢爱情的无来由的忧伤，不喜欢一个人被占有而失去自由，我想她还没有体会过其中的滋味，应该在婚后育后再来发表对爱情婚姻的感悟的，我没有反对她的那些观点，相反地，很多论述都一针见血，确实是“透过表面看本质”。但是我明白她更多的是渴望和向往，因为没有拥有过。

论社会之既不可知又不可能 最后这个话题真的很沉重，重得我恨死了自己的没文化，许多的历史背景我一概不知，或许学过，或许看电影看到过，然而我一丝印象都没有，是我太冷血了吗？因为我知识的匮乏，我无法像前面几章那样具体针对作者说的那些事件作出一番评论。社会话题中的政治问题我搞不清楚也不想弄明白，道德问题我听到太多看到太多也屡不清楚，至少我能做到不做贱自己不伤害他人的良好市民。作者很聪明，将专业评论放在最后来讲，个人生活随笔则放在前面，把读者耐心尽可能拖得长一些。

整本书给我的收获：读书时遇到有共鸣的地方赶紧将想法记录下来，不至于看完之后就完了，笔记一个字也憋不出来。而我的记忆力跟作者一样一样的，就差一起床就忘记身边躺着的是谁了。然后是希望自己对每本书做到珍惜尊重，读书笔记的意义就在于此。这次的读书笔记就像跟作者在面对面的闲聊，除却政治，八卦生活，随性自在。