又又又又离职了。从毕业开始，就陷入了迷茫，三年了东一榔头西一棒槌，还是迷茫。

青少年一直纠结科研（概念模糊）和绘画两条路，但在做的事一直只有一件：死读书。从小生活在乡下，除了课本知识其他一无所知。初中是真的对学习感兴趣，觉得一下子接触了好多知识，感觉打开了世界大门一样。成绩不错，有了夸奖便变得骄傲，生出了一大堆不切实际的欲望。之后的时间里便开始了一连串的失望。

高中压力大，只顾死读书、争名次。从此生活便被乌云遮蔽，在一种忧伤里越陷越深。高考之后分数正常、便随便选了个专业（材料）、没去理想的学校（搞科研）和专业（对绘画的执念）。叹了口气，想着随缘吧。

大学头一年一学期还和高中一样，绷着埋头学习，想着研究生去理想的学校（搞科研）。一天在图书馆看着高数，突然松了一口气。便开始了不学无术，之后的三年多，没有死磕学习、经营社交。沉迷于动漫、漫画、小说、游戏……终于大三大四，不高不低的成绩，没有保上研。

感觉离最初的理想已经越来越远了，又仿佛已经不知道自己到底想要的到底是什么了。某天独自走在校园的路上，又叹了口气。想着就这样吧！随便找个工作普普通通的好好生活吧！

尝试过考研，但已经无心于学术，觉得理由不再纯粹，再者学习能力似乎丧失了。第一次目标太过不切实际、第二次直接弃考。尝试找工作但不知道想干嘛，能干嘛。反复思考喜欢、擅长、适合依旧无解。我想着我真正想要的或许是画画吧！

二战弃考后我开始了我频繁地换工作之旅。第一份工作在共四个人的二手摄影店做美工助理（绘画），其实店长只是被我无用的自我介绍打动，给我一个学习机会罢了；15天之后情绪崩溃不辞而别。第二份工作链家买房三个月(钱一一为学画画），压力大崩溃；然后去地铁站站了不到半个月，看大家追逐忙碌的身影，正TM累。

第三份工作街边图文店店员两个月（绘画)

工作态度不积极和老员工相处不适被辞退。第四份工作作业帮辅导员四个月（钱），氛围不错，暑假业绩压力大崩溃了，但被组长劝住；头一次遇到能把我这头倔牛拽回头的人，然后双减列成立的分公司倒了；之后做了一些兼职，去冕宁房屋调查一个月是一段难忘的经历

（看到了新的风景，认识了新的人；虽然结束就全被我删掉；害怕和别人建立关系)。

第五份工作，银行外包业务客服两个月（适合

自己的无聊），死板地一套话术重复念。头个月新鲜出单不错，二个月开始疲惫出不了单；大家一起找原因、一起学习时我觉得自己很排斥，爾溃离职。之后报了个插画网课没坚持下来，刷信用卡箍牙，从此负债在身。

（失去理想，开始用负债驱使自己。怀疑自己是否真的喜欢画画，王昱珩说真正的热爱不需要坚持与努力。也一直在寻找我要的画、为什么画，现实是连直线都很难画直，而直线本就反人类，人类在反人类的路上越走越远。）

第六份工作，工厂操作员一个月（体认无聊与空洞）；每天都在自我疏导情绪，能够忍受无聊，拒绝社交；明明觉得可以坚持，但奈何疫情封厂情绪没疏通就又崩溃了；导火线是支援其他产线被晾了两小时，后崩溃。半夜十点闯出被封厂区，像个神经病、疯子一样用来了一大批保安、组长、班长、科长及两名警察，直到凌晨十二点半。我终于一个人平静地骑着小黄，就了两三个小时跨越整个城市回到了自己十平的出租屋。当时脑子里浮现出平凡之路的

旋律———“我曾经拥有着的一切/转眼都飘散如烟/我曾经失落失望失掉所有方向/直到看见平凡/才是唯一的答案”。我的平凡依旧谣不可及。

至于那些没工作的大多数日子，便是在绝望、抑郁中封闭自己，躺在床上听广播剧，一边沉迷一边挣扎。我说所有难以自拔都会成为过去，在垃圾堆里也可以觅见珍宝。循环往复地让自己脱水消瘦变得肮脏、让生命流逝、头脑混沌、心脏隐痛。

明明一直想认识自己，却越来越难以理解，越来越控制不了情绪。总是在崩溃。依旧不知道想要什么、能干什么。我找不到上帝开得窗，只知道他在不停地给我堵门，而事实是我无法怪罪任何人以及上帝，因为我真心觉得我的今天是在我一声声叹息声中走向的必然。

（昨天成马，大家依旧热血沸腾。我想起两年前企图报名的自己的自不量力，我想起了去年清晨三十分钟五公里后的自嘲以及膝盖受伤后的那声叹息。从此断断续续跑了二十多年唯一的运动被我放弃了。）

所以我只是想听那些从黑暗中走出去的朋友的一点建议，或者那些正在黑暗中的朋友的挣扎与同勉。你们的坚持与信仰又是什么。在这不被看见的角落，孤独地蟮缩着一位需要帮助的残缺的星星。

(找兼职时看见某医院发布的高薪兼职，好奇一问他说是试药，炸听好恐怖就回了句抱歉打扰了，但高薪确实诱惑。不由嗤笑，到底是上帝在把我往深渊里推，还是我自己走了进去。那些让人印象深刻难以忘怀的就是上帝或自己刻在灵魂中的密码。）

我的故事