刚从校门外的烤串摊回来，和好友聊了聊工作和学习，让我又是感慨万千。准备刷粪涂墙，找找存在的意义。
年轻人都容易迷茫，正是幻想和现实的差距让我们神伤。我犹豫了那么久，终于还是选择了走考研这条路。本来想考外校，不过最终还是没有，与其找那些学校难考的理由，不如说自己对自己可能还是不够狠。但是后来还是选择了考，即使是本校不过是本学院最好的专科。
既然选择了这个逼，即使跪着也要把他装完。于是我穿梭于自习室和宿舍之间。很多以前感兴趣的东西慢慢也就只是昨日烟火，别人家的快乐。没有绚丽的生活，没有大学前几年的醉生梦死，不在去看最近是不是有什么好电影，不再关注最近北京人艺演了什么话剧，不再关注最近又有什么好的跑步活动，不在为了好看的电视节目废寝忘食，甚至最近看电影看了什么好的桥段都记不住，甚至一个好看的妹子站在我面前我都不会有想法，甚至最近世锦赛又什么好的项目与传奇都不再了解，就像苏炳添的事都是今天早上偶尔刷朋友圈才知道的，这一切似乎激起我的涟漪还不如我今天做数学对了一个题来得多，不如英语阅读错的少来的刺激，尘世仿佛走远，觉得一种类似“注孤生”（对于这点我不否认，我不确定那个人是否存在，我时常认为ta可能一辈子都不会出现）的悲凉时常萦绕在我的心头。
与此同时，好友俊志也在工作的路上探索。在我眼里他比我舒服一百倍（当然他可能也认为我比他舒服一百倍，这很正常，大家都认为自己是最惨的那一个孤儿）。在我眼里，在360实习的他有周末，他可以不用每天在自习室待过8个小时以上，他可以继续体验互联网给世界带来改变的乔布斯一般的快感，他可以用自己的聪明才智给自己带来经济上的回报，他可以在一年以后实现自己的经济独立。而我，没有周末，没有了互联网梦想，没有了那种自信正反馈的激励，有的只是，学习上的打击，心理上的摧残，自信的毁灭，自卑的吞噬（关于自卑，暑假期间妈妈也发现了，她语重心长的提醒了我，我又何尝不知自己常年受自卑的摧残，可是我就是不知道如何化解，即使我也获了一些小成就可是貌似并不能化解自卑带来的伤害），有的只是一个屁本事没有的20岁的小伙子还得恬不知耻的再向渐渐年迈的父母伸手要几年钱，还得像寄生虫一样剥削宿主。
既然这么辛苦那么我为什我还是走了考研这条路？考研成功的那一天这些苦涩真的都会变成激动的泪水吗？其实我对此也不能确定。我也不确定是不是在考研毕业时候能找到比现在找到更好的工作。或许当我工作时候，同学早已当上主管，而我还是基层员工。或许，我会考研失败，这是留下的工作只是去电厂查仪表，远离人类文明核心的城市。或许我爬过万水千山还是看不到太阳升起的地方。
马上1000字了，似乎我还是在倒苦水还没回答题目里的那个问题，而接下来的回答可能是我能让我这些苦涩变的香甜的东西。其实挺简单的，就是“从小对知识分子的一份羡慕，一种从小对对博学的人的一种仰慕，一种对人生价值实现的自我理解，我希望有朝一日自己也可以成为自己所仰慕的人，而此时我所认为的人生价值的实现就是学历的提升，虽然我也不知道对不对，我也不知道日后会不会变，反正目前是这样” ，这种想法可能来自父亲的潜移默化，或许我父亲没有他老板挣的钱多，这一点也常被我诟病，可是在我心里他一定比他那些暴发户一样老板懂的知识多，他关于建筑知识的掌握，我是绝不否认的。他没上过大学，他这些知识都是自己后来学习的，这一点我还是很尊敬的。所以他从小就希望我可以不在学历上吃亏，拥有可以让自己骄傲的学历。以前我不信父亲对我有这莫大影响，我也是慢慢才信了。
于是这颗从小飘来的种子在我的心里甚至在我不知道什么时候的时候生根发芽。我似乎没有苦苦选择就选择了考研之路。一切似乎还是蛮顺理成章的，可是毕竟路是艰辛的还是会有些犹豫，于是有了这篇心理独白。
在没有别的实现自己人生价值的方法之前，我还是会坚定的走在我选择的这条路上。将可能之事变成事实的过程正是强大意志的体现。对于路上的一起艰辛，我会笑着说“我愿意！”就像谭嗣同哪怕是身首异处也会豪迈的说“我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑”。
世界上没有那么多的为什么，只有一句无怨无悔的我愿意。
训练的辛苦的，而且退役的生活或许还不如普通人，可是健儿还是在拼搏，还是在超越自己。（这个感悟源自上次去奥林匹克博物馆，看到一个纪录片，里面伊辛巴耶娃为了刷新自己的记录，那么艰辛，前两次次的失败并没有使她失去信念，正如解说说的，在当今的撑杆跳领域她的对手只有自己。当最后一次挑战成功我竟也感动的热泪盈眶）。
世界上没有那么多的为什么，只有一句无怨无悔的我愿意。如果你问我理想是不是一份心灵鸡汤，我认为是的。
2015年8月25日 凌晨
