没有比任何时候更喜欢这个词。我有多希望这一切的发生都是虚惊一场。
我没有一个愿望除了妈妈的康愈。
我的眼泪时刻准备掉落，可是没有一个可以让我放肆的角落，没有一个可以冲淡我声音的洗手间。
每天都过得心慌，特别想在母亲身边，也许这样才会心安一些。
想听妈妈的声音想跟她视频又害怕。
怕她今天又不高兴了怕她只是不断重复我的话怕她不想理我怕她像医生说得那样。
这世上的好事情，你期待了往往不会发生，哪怕只是闪过一瞬。
这世上的坏事情，虽然你很想拒绝，但总是一一言中。
我不知道我为什么要分享十天的经历。同情安慰我都不需要，理解只是寥寥无几，然而我又希望周围的人知道，知道我的心情而不原谅我的漠然。总之都是为了理解我。
越发越想保持沉默，什么都不想说，或者说什么都不说却希望你都懂。
放肆地看漫画剧，短暂的时间里麻痹神经，享受在一个人的想象里。
谁都不想依赖，再也没有人可以让我依赖。很想把这些心情都说给妈妈听，让她清醒。可怜可怜你女儿的心不要再逗我了，好吗，你说好的。
这世上没有无条件的爱，所以选择不亏欠。可是我固执地等待你无条件地理解我爱我。
其实我说我无条件爱你不也是在欺骗你吗，因为你不再回应我便止损。
我所有的热情都用完了，我的勇敢还有，但你不在。
我，消极地，想着，却又积极地，活着。
我这条命，不知道何时消殒，不知道可以活到哪种程度，能拥有哪些精彩，所以，我看到好看的我喜欢的我都买，我要拥有，哪怕一次，遇到我喜欢的人，我就投入我所有，直到我不再投入。
喜悦都是你们的，我，已经麻木地选择了另一种平静的生活。
我不憧憬婚姻，也不再对未来有所期待，包括我的人生，我做我可以做的，等待着一切的发生。
妈妈用不吃不喝抗议着，要回家，终于遂了她的愿，然后她便一直笑着。
她有认知和数字障碍，很多时候都是在重复我们的话，她表达不出来，她算不了数，我试图理解她，为什么会突然不高兴，为什么不吃药打针，为什么生气，为什么掐妹妹和爸爸，不听她的，不满足她，她就惩罚自己，终于，在五十岁的年纪，可以放肆地任性地不顾一切地去活，享受大家对她的包容和宠溺和爱。
她不再考虑这考虑那不再顾忌这个顾虑那个，她想吃什么想干什么，都去揣测她的心理，听她说的一切，为什么不一直这么活着。
对于我的人生来说，这又是一个转折点，我不能再不顾一切地活着了，但为什么不呢？
买了自己一直想要的自行车，还有许多包，还有喜欢的许多。固执地喜欢一个东西，它会成为你的标签，但同时也会成为你的累赘。说不清为什么喜欢，凭感觉，但其实总是有未知晓的原因，懒得想。
这几年，男性朋友一个个都没了。结婚了有对象了有孩子了。再也无法愉快地肆无忌惮地聊天了。
后来虽然也会认识一些人，但是都无法成为可以谈心又无心机的朋友了。
所以说期待这件事太玄机，没有期待的时候反而拥有真朋友，真的期待的时候再也遇不到。
请我吃饭，陪我聊天，我心情不好，想骂人。想起来了半夜也可以打电话发一顿牢骚。可是谁能这样娇惯你，如果不是男朋友，男性朋友的话，未免暧昧，总有一天会成为别人的男朋友，总之不可长久。虽然我可以不结婚，但我知道我身边的这些人尤其是男性，肯定都会成家的。
张先生总会在我发喜欢的男生照片时评论姐夫好美，哼，故弄玄虚，虚张声势。而其他的人，更是有自己关心的人和事，说白了，都已不再是所谓朋友，也不想主动去寻求什么。
而那些你知道稍微对你有点意思的人，更是不敢去触碰，不然会被别人误会你有意思，然后一发不可收拾然后生气。
再无坦荡荡的男女之间的友情。
最近知道身边的人有三个怀孕一个快生的。
人生就这么一步推着一步，有时自己还迷茫着，但不得不的暂时要为另一个人负责，不管准没准备好。
反正我是没准备好。而且也不想准备好。像我这样，暂时不适合进入复杂的关系。
也挺搞笑的，我竟然想在南方的城市里去遇见北方特征明显的人。他必须会说标准的普通话，他必须有我喜欢的声音。他必须足够爷们。他必须独立。他必须有自己的想法。他必须足够成熟可以承担自己的人生。
妈妈已经开始了康复治疗。每天就希望可以和妈妈说上几句话。有时候觉得妹妹很辛苦，白天陪妈妈，晚上去工作，有时候又觉得她很幸福可以每天陪在妈妈身边。
我想我，择一日，也该放弃一些东西，回归到正确的生活了。
每个人都有过自己艰难的时光，每个人都一步一步捱过来了。
这不就是人生吗。
