今天试图写出自己10个左右的优点，发现自己非常不爱自己。我热爱大自然，能真诚待人，努力做到心胸开阔，妈呀一边写一边觉得不确定的另一面，深深的不自信和特别容易看到自己缺点，原来我的挑剔别人源于对自己的特别挑剔。哭，内心第一反应是打击自己，无法肯定自己，总会举出例子打击自己形象。难怪对孩子也苛刻。

      今天有点百无聊赖，感觉对什么都不起劲，内在的焦虑压着我。对国学班也无感，觉得对自己将来的忙乱和恐惧的缓解无济于事。原来我还是只是想着(最好天上掉下来一个人哈)有靠谱的人来替代我或者长期缓解我这样独自的带孩子。这种舒服的环境以前作为对自己的缓解和奖励，现在看到即将迎来的漫长无期的这种苦乐生涯(我看起来像是被捆绑的孤独责任……说服自己，那还有不孤独的有伴的欢乐时光呢？总有一起逛街一起听音乐，看到她成长生命的变化。未来就在现在，以后的好与不好也不会差到极点。不过是个普通的模样，内勒斯老师不是说，即使凶杀即使神经都是普通人的生活，没什么大不了，这都是观念和理想化在作祟，自己折磨自己。换个欢乐的角度看，是历练打磨灵魂升华的过程而已。)在漫长无期的孤独角度看来，(哎其实好多妈妈都如此)这种一瞬之光感觉无济于事。但有，也是好的啊，那一瞬一瞬的当下一定会有什么来告诉我，启发我。

      哦好回家听课去，看看静下来能不能帮我解脱。呼吸，回到自己的喜乐中，也许是睡眠不足引起的脆弱。

      我感觉到我的心起了变化，长大起来的孩子和我好像是两个世界，很多时候变成了责任和要解决的问题。我不再爱孩子了嘛？我该怎样陪伴她，怎样定期滋养自己来容纳她的各种动荡情绪？

      现在我看到，她也在承受，也会有时被迫和我的情绪动荡共处，只是她会拒绝。我允许她拒绝我，那是她的权利，并不代表我不好。我首先应接受自己的情绪波动，也接受孩子的。不公平嘛？内在小孩有些愤愤不平，我也接受这愤愤不平，接受这份委屈感，也允许自己偶尔不接受不宠坏她，像外人一样对她。还是觉得委屈不平，甚至后悔生养孩子，给自己找麻烦，哈哈。多少父母都在这样的煎熬中成熟……我们还是得多看看自己有的权利，孩子还是有比我们更多的不自由和不广阔的世界，很多的不安全因素，的确需要我们走在前面人的呵护陪伴。

    我和她的边界怎样划，一定会有很多这样的人，我要去取经。去百度。

    去上厕所意识到自己极度不安，想要抓住什么救命稻草，决定去参加活动，不抱什么获得的功利希望，仅仅是到人群中分享。KANG不去就去爷奶或者外公家，我还是要出去活动下，不能仅仅缩在家里的。放下担心，放下控制，她有选择决定权(现在开始练起)，孩子会有自己的乐子，你绑在身边依然会有不同的变化。

    发现自己是不适应这样的变化。其实原来都是我计划，实施的确是依靠两个人一起完成的，现在全部都要一个人来做，肯定是不适应的。心里就觉得好累，看到如果做得不如从前，我又会有内疚和自卑情绪。得多看看自己能做到的，已经做的好的，已经很不容易了。我心里有个自卑的不如意的未来画面，(关于孩子养的不好，自己生活过得勉强的……又在羡慕其他比我优势的人和娃的生活，现在是要改换比较的对象了，和我同样的，比我不如意的嘻。而不是像从前找那些“闪光理想”来折磨自己，意识到，马上切换频道！)时不时闪出来惊吓和折磨自己，要多看看自己孩子养的好的优点，我的自由，和他在一起可能的更？不堪的地方。抓住了自己的二元评价，怎么会一直都是不堪？偶尔的坍塌谁都可能有，那些企业家创业者呢？看看他们

      现在发现这样的调整心态和未来眼光才是接下来，最需要做的事。心变了，一切都会改变，事就容易做了。

    每天要给自己爱和肯定，打气！我要做这样的榜样，做自己的榜样，开出自己的路。在这条不同的道路上，我一定会有更多的生命体验收获。其实道路相差也不大，没有一条路是完全一样的，这样的完全复制还是孩子气的寻求安全感。我渴望同一，渴望那种不孤独，和别人共鸣的感觉，这感觉到处都有，兴趣爱好，吃穿育儿娱乐学习，还是会有足够多的共鸣，只要自己不把自己孤立为另类，别人也会随之接受你。

关键还是自己怎样看待。