文/蒙涓
我跟朋友打电话说，我在逛街，但是商铺都还没开店，怎么感觉我像一个智障。两人同时大笑。我是在自嘲，朋友则是陪我笑，陪闹。我们各自在远方，身边的人换了很多，心里的某个位置为对方而留。尽管不常联系，我们还是唯一的朋友。
途经贵阳转车的时候，朋友一个人来接我。她说，在大学再也找不到和我一样知心的朋友。一句话瞬间戳中我的心窝。我也是同样的感觉。大学那么大，一个让你疯让你闹的让你觉有归属感的人都没有。我不经苦笑，握着她的手，连声说道，我也是，我也是。
曾经我以为在大学只有我一人如此，每次去上课的时候，总是看到别人三五成群，去图书馆的时候，别人也是两人相约。而我更多的时候是一个人。后来，在不经意间朋友提起了某一个同学的现状。在我眼里，他应该是自来熟的性格，却不曾想到大一的时候，身处外地的他也是同样的难过和迷茫。不知道自己该干些什么，觉得什么也没意义。我突然觉得无比欣慰，还好不是我一个人。
听过最多的话是，你还是和以前一样，一点都没变。没变到底是好还是坏？我自认为是不好的。初听到这句话的时候我心里很不是滋味。我希望别人能说，你比以前更沉着了，更懂得谈笑风生了，更漂亮了。决然不是一句，你没变。我惊叹于那些一上大学就变了的人，从衣着，发型到性格都有了完全的改变。我的一个同学，高中时的她是一个直率又可爱的女孩，自认为她是一个没有坏心眼的人。后来上了大学，不知道到底经历了什么，向高中玩的好的还比较熟悉的同学每个人借了几百块钱，后来这钱打了水漂，杳无踪影。再打她电话时，一直处于关机状态。
多数在我难过的时候，我会向朋友倾泻我的悲伤，那时候朋友常说，你不要总是与世隔绝，多和人交流，多出去玩玩。其实我也想，曾经我卑微地同别人大声喧嚣，玩乐。可过后，心里总有种空落感。我断然不会喜欢酒肉朋友，那是一种利益为利益的关系。我不喜欢别人因为目的而接近自己，我欣赏的是一种纯粹上的喜欢。
朋友说，其实你这样也挺好的，一个人可以做些有意义的事，看书啊，学习啊，写作啊。我翻了个白眼给她，她可能不懂我到底期许的是什么。她会觉得我的性格挺让人舒适的，她会说真羡慕你，宠辱不惊，云淡风轻。对一切都淡淡然的。冷冰冰的。可是她却不知道这背后有多少心酸。我也想和她一样有阅历有经历，没事的时候可以独立地去旅行。
可是我做不到，我太相信这世界的纯洁。每个人我都会觉得他是善良的。第一次去大学的时候，妈告诉我不要相信别人，不要随便透露个人的信息，可一转身，我就帮别人填了一张新生问卷。妈看到后质问我，刚才不是给你讲了吗？不要相信别人！但我那时就是觉得这没有什么。过后，一直有陌生号码打给我，要我听讲座，讲座是免费的等等。我有点后悔了。
倔强如我，我姐说，你怎么跟头牛似的，拉都拉不回来。怪不得属牛的。我哑然。我也不知道啊！我就是看中眼前的事，未来的事我很难去想。每个人都说成为团员以后有好处。我问，有什么好处？都说为以后入党好入，工作好找。我深不以为然。还是一个群众。全班齐刷刷地写着团员，就我一个群众特立独行地摆在那儿。团支书问我，入团不？我说，不。就爱当个普通群众。
十三到十九岁是青少年，我已经不是青少年24天了。可我还是一无所有。没有独自旅行过，没有独自找工作过，没有独自夜跑过，没有看过多少书，没有认真学习过。套用我喜欢的老师的话就是苍白的如一张纸。可二十岁过后，我觉得我有必要浓墨重彩一回。
我说的话需要斟酌，斟酌过后基本不会说。每个人初见我，都会认为我不爱说话，其实认识过我的人才知道平常不说话，一说，语不惊人死不休。
