今天是2018年5月5日，我的考研生活也结束整整一个月了，结果或好或坏现在还不能下定论，但就初始目标来说，我失败了！很惨。没有考上目标院校，高估了自己的实力，辜负了自己的努力。

  从去年十一月份开始，那时我的数学，专业课，英语真题还没开始、政治1000题还没有刷。时间又被专业课实验，实习报告无情占有。我感觉到我可能凉了。但是3个月以后我才真正体会了失败所带来的耻辱和痛苦。查到成绩那一刻的感受我说不上来，难过、失望、伤心、无助。五味杂陈！之后半个月的我一直有点懵，工作也没做好、感觉对不住我带的那几个高中生。总之，我违背了自己的诺言，可耻的说服了自己留在母校。我妈希望我留在省内。心有不甘却又没有勇气去做出选择！怯懦。

    今天坐在图书馆重新翻开去年的考研日记才发现自己这一年来经历了许多，显然大部分事情的经过和结果我已经忘记了，他们给我今后的人生带来的影响和意义现在说来还为时尚早。总之，大的结果就是它们让我留在了母校昆工。

    弗洛伊德曾经说过：通常人们只是天真幼稚地体验者现在，而不能对其内容做出评价。他们必须首先将自己置于离现在较远的地方——也就是说，现在必须已经变成过去——现在才能提供用以判断未来的有利位置。的确如此，如果说我现在回到了去年的这个时候，我会告诉那是的我自己：你以为你坐在图书馆是在学习，其实不然？

选择和努力一样重要！

学习要带有目的性。

书不是用来看的，你要去理解它，掌握它，总结它。而且是主动的。

等等，还有许多！

    不过我想那时候的我应该不会听而且根本听不明白，因为我没有亲身经历过，自己见识也不够，不能理解。总之我现在才明白。那时候的我太膨胀，也不知哪来的自信。整个考研期间我一直不停的在做计划→改计划，大部分的计划我都没有完成，因为执行过程中发现有很多的缺陷，等到最后终于摸到一点门道的时候突然发现留给我的时间已经所剩无几，在学习的过程中，我还一直在致力于和遗忘作斗争，输赢参半。前期复习的成果大部分都付诸东流。好多时候我又只注重进度，可是复习的效果很差，结果浪费了太多的时间和精力……

      随着光阴的流逝，每天早上醒来，我就发现自己离目标越来越远！我通常先躺在床上长达半个小时与睡欲和困倦作斗争：一方面我为了学习紧张和焦虑的睡不着，另一方面因为疲惫和睡欲我不愿起来！可是时间并不会因为你能不能按时起床而过得慢一些。12月23日，我比以往起的早了一个小时，匆匆出门，在小区门口排队买了早点就赶往五公里外的考场，到考点的时候，远远就看见学校门口挤满了车辆和考生，交警在维持秩序，大部分人还在吃早点，有些都在闲谈以缓解紧张的心情，还有一些（比如我）还做最后的挣扎，临场背诵肖秀荣四套卷只是因为无事可做。

      政治作为第一科，踩着时间点答完题目，自我感觉不是太坏，然后出了校门吃早饭，早饭是托学校的同学提前半个小时定的外卖，几个同学一起坐在校门口的花台上草草吃完，因为平时都习惯睡午觉，所以我也准备找一个安静点的地方睡午觉！结果转了一圈都是荒郊野岭就放弃了，打开准备的作文模板开始打发时间和平静内心。下午的英语也是踩着时间点答完的，感觉也还不是太坏。甚至当时我认为自己的一只脚已经迈进了研究生的大门。

      多年以后面对数学，我将会想起离考试结束还差三十分钟，我还有五个数学大题没做的那个遥远的早上的那场考试。迈出考场，我绝望的说不出话来，看情况大家的发挥都差不多，考题出的很偏，计算量又大。昨天我刚迈进研究生大门的腿就被砍了。下午强撑着考完专业课。走出考场回学校的路上，我们大家都感觉如释重负，我一个人回了租住的房间，静静的躺在床上一阵空虚之感强烈袭来。我总觉着自己辛辛苦苦努力了半年不该就这样结束了，那一刻我感觉自己迷茫的要死。第二天习惯性的醒来，想着不用去图书馆复习，一时间感到手足无措，最后还是洗漱一下，带了一些闲书去图书馆打发了一早上。后面一星期就是为了期末考又进行了大学四年最后一次看书学习。

初试基本上就这样了吧！