前几天，一时心血来潮，真的开网店了，现在不知如何收场。 其实想了很久，只是永远不会去做准备，所以貌似又将是个失败的决定。但是我不能太早放弃啊，于是每天不停的刷图，不知为什么，会觉得有些丢脸，万一失败了呢，这不等于昭告天下你失败了么？所以有点丧气。但还是把图发出去了。反正都没脸了，这些年，你做的“不要脸”的事还少了吗 ？

比如说小时候和村子里的熊孩子跑到别人家果园偷橘子，被人发现了赶紧跑，去池塘旁钓鱼，结果一个人在那睡着了，其它人都走了，也没人管我，掉到池塘哭着喊着没一个人在，自己爬上来了。大难不死，必有后福。所以非典的那年，就算病毒肆无忌惮的在空气中弥漫，我依然健健康康的长大。这么说还不够贴切，毕竟，“种天花”的那年，差点毁容。

再后来上初中的时候，莫名其妙的“暗恋”了一个男孩子，到现在我也不知道是什么原因说得跟真的似的，说我有多喜欢他。我一个闺蜜还因此特别感动，没想到我是这么个重感情的人，可以暗恋一个人那么久（其实她自己才是吧）连我自己都信以为真了。面对一段没有任何回应的感情。

这件事一直持续到了高中，其实后面是有回应的。然后暗恋结束了，我们也彻底不联系了。因为发现所有的事貌似都是打着暗恋的幌子，证明我也确实需要这么一场并不轰动的年少无知。

以至于面对后来遇到的人，都开始畏畏缩缩了。

有的人我没法用过多的言语来描述他是什么样子，说起来，太费脑子，而且一点都不搞笑，会难过，会流泪。我只能说让我想到了《最好的我们》里的一句话：那时的你，是最好的你，后来的我才是最好的我，而最好的我们之间隔了一整个青春。可能那时的你并不是最好的你，后来貌似更好，而后来的我也不是最好的我，但我们之间却真真切切，实实在在的隔了一整个青春。

很长一段时间都在往一个熟悉而又陌生的邮箱里不断发邮件，其实没有写很多，只是持续时间比较长，到大二才停下来。后来觉得没那个必要了，因为想开始新的生活了。

我不知道能否说我爱过这个人。直到某个暑假，他在微信上问我还爱不爱他的时候，我只知道我完全傻掉了，毕竟两个人已经很久都不再去提这个事。我觉得我是想了一下的，毕竟不再是那个慌里慌张的少女。

回了句“你没发烧吧。”

“谢谢配合，只是个游戏。”

头顶无数个乌鸦飞过，我又再次傻眼了。其实心里是有些失落的，这又不是演电视剧，搞什么，怎么能这样。手机软件聊天的一个好处是我们不仅隔着千山万水，还隔着屏幕，能隐藏自己的情绪，装作若无其事的继续这个话题。

至于什么游戏，自己去搜不想多说，也不想说接下来聊了什么，只是过了很久，我都在想，对他是否是爱。如果是，为什么我可以对他不闻不问，可以对他的生活一无所知，对他一点都不了解，不知道他喜欢吃什么，不喜欢吃什么，听什么样的歌，看什么样的电影，穿什么样的衣服，有什么爱好，似乎对这个人从来没有真正的去了解过，凭什么说爱他。

如果说不爱，那为什么分别那么多年还是会时常想起他，想到的时候会难过，生病的时候会想他想到哭，会某个晚上在寝室因为喝太多而向室友说起那些事还会哽咽，会连续发了那么多年的邮件，就算知道永远不会有回复。这是很多年后的事，我们都不在原来的地方了。

老妈问我会不会后悔，我也不知道哪来的勇气把所有的事都告诉了她，当她说她都知道的时候我还是挺难过的。我对她说，我就喜欢过这么一个人，感觉以后再也遇不到了，所以我要好好对自己，不指望任何人。这时我说的还是喜欢，没有说爱，不敢说，怕自己会误会。

老妈说我的承受能力不行，有时候我也会这么觉得。比如说我受不了成绩比我差的考得比我好，我受不了比我丑的人有个很体面的男朋友，我受不了比我胖的人有一天瘦下来成了大美女，我受不了你过得比我好，受不了自己的生活一团糟。与其说不能承受，不如说因为爱攀比爱面子所以产生嫉妒和羡慕。女孩子的小心思有时候会让一个人变得很难堪，让自己难堪，也让身边的人难堪。当然我相信这个世界上还是有很多大度的人，只是我不大度。所以我有很多小心思，但不会明目张胆的说出来，因为怕伤害了那些身边明朗而又美好的人，也害怕中伤了自己。

一旦看重一样东西的时候，就会偏执得无可救药。

从某个层面上讲，确实，我是个没担当，也没什么承受能力的人，而且还特“要脸”，但如果完全这么想的话，我估计我活不到现在。因为会在偷完橘子的时候想到自己竟是个小偷，然后去报警了。

事实上，做了很多没脸没皮的事，幸好，没人来拆穿我。

今天是2016年8月26日，有的事已经过去六七年，有的事像是昨天刚发生，有的事，我这个暑假才想明白。

确实挺不要脸的。

无意中看到这么段话：有时候写自己的故事，风险很大。它意味着不单把身边的人带进故事，还把自己也剥开了，那些青春的悸动，令人无法启齿的念头，甚至在别人眼里有点“不正确”的 想法，通通暴露在文字里了。

我不知道是否该写，但是想写下来，于是随着自己的心去做了，也许这又是另一个无法收场的鲁莽的决定。