父亲已去世五年多了。很长一段时间里，我是不敢去看父亲的照片的，不愿提到父亲这个话题的。
我生长在一个严重地重男轻女的家族和家庭里，父亲作为家庭里唯一的男性，被高度地尊捧着，这在我很小的时候就知道。父亲退休前与退休后感觉完全变了一个人。年轻时的父亲是威严的，让我无限地惧怕的。我小时候从没有过撒娇，等我成年后，父亲再想要与我亲密，比如拉拉我的手，搂搂我的肩，我都是极端排斥的。但年老并病后的父亲是可怜的。这让我一直对父亲有一种很矛盾的心理情结。
也许父亲是爱我的，家族中的人们都这样说，父亲最喜欢的孩子就是我。可是，我却从没有感觉到过，至少在我年少时没有感觉到过。等我成年后，当我不再需要一个父亲像爱小孩一样去宠爱我时，我感觉到了，却很排斥。小时候被严重忽略和严重地不回应甚至是严重地被冷落的心理暗伤让我与父亲之间隔了一道深深的沟，我跨不过去。
我是一个太敏感的孩子，别人家的孩子，能吃饱穿暖就幸福了，可是，我想要的更多？想要一份来自父母的情感上的回应，一种情绪上的正能量。可是没有。作为年轻时代的父母，他们太多的时候用言语的曓力深深地伤害着我。那是一种内伤，唯有自己明白和感觉得到。
但是，在中国，没有无不是的父母啊。如果对父母不是感恩就是一种严重的不孝啊。怎敢报怨？
于是，我只能归内因了，只能是我的不是了。于是，所有的事，我常常用一种归内因的方式去分析和处理。结果就是我不快乐，我无法快乐，我不敢快乐！我不愿意或者说是不敢与人太过密地交往，渴望感情又惧怕感情。渴望爱又惧怕爱。不相信自己能获得爱，不相信别人是真的爱我。
我的防备和不能完全地接纳，导致的结果当然最后就是无法获得爱。可是，我放不下心的盔甲。
对于感情我是怯弱的，从不敢去要求的。
作为女儿，深知父亲在他的一生中，以他的能力是给予了我许多许多的，虽然没有给予我最渴望的爱（也不是他本意吧。）
佛说：人生有七苦，生、老、病、死、求不得、怨憎恨、爱别离。虽然别离是我们每个人都无法避免的，但真正来临，我还是无法去面对，不懂得如何去面对，我只能不知所措、惧怕地、甚至是绝望地不知道如何去告别……
父亲在世的最后八年，一直在与病魔抗争。那时候的父亲是可怜的。心理的压力、身体的折磨，而母亲因为害怕所衍生出的更多的情绪，那段时间的母亲高度焦虑、高度紧张、甚至表现出一种报怨与强悍。到了现在，我也明白了，父亲也只是一个普通人，而我的内心对他的期望过高了，所以才会对他有所怨。并且在他年老病中时，那时候的父亲已完全无法坚强，无法理性，感觉到了对命运与未来的无力抗争。那时候的他非常地需要我们作为儿女给予他精神上的支撑。可是，还没有从父威的阴影中走出来的我，除了无措就是无措，完全不懂得去如何给予父亲心理上的安慰，不懂得如何去表达我的情感与想说的话，不懂得把自己想对父亲做的事做出来……这成了我最大的遗憾。
正如母亲现在所悟的一样，才发现，原来自己的老公是多么地好。我也发现了父亲作为一名普通人，真的也是尽他所能在爱我们。
父母的婚姻从小给我的感觉就是一对怨偶，父亲不快乐，母亲也不快乐。甚至觉得病中的父亲没有得到母亲的照顾。有一天，母亲因为单位组织老同志出去玩，我回家去看看，居然看见父亲在自己往洗衣机里放衣服准备洗。这一幕至今无法让自己释怀。觉得母亲真的好残忍，让病中的父亲去洗衣服。每次我回家去，母亲总是念叨：你爸爸早上吃完早餐就去睡觉，每天就只拿下碗和筷子。可是，母亲没有想过，父亲是因为病没有精神才这样的，这让我很难过。甚至我回去时，母亲给父亲说，你告状吧，有什么不满说出来吧。其实母亲自己也知道自己的言语中的暴力在伤害着父亲，可是她依然控制不了。
这让我非常希望我的婚姻是恩爱的。这使得我比一般人更渴望情感上的平和与爱意。期望过高，往往是失望的。并且，年轻气盛时，觉得选错是可以改变的，而不可能去选择忍。
昨天，与一位再婚的姐姐聊天。姐姐说：回过头来看，其实不可能有让自己完全满意的男人的，婚姻那里可能有完美的？最后保全了家的，都是忍下来了的。是呀，身边这样的例子太多，天大的仇天大的怨天大的错，保下来了，到了老时，还是和美的一家人。
虽然心理的阴影还在，心理的伤痕还未完全地修复。但是，我毕竟还是悟出了一些。所以，现在我想要修复自己的内心。
希望如愿吧！
希望父亲在天堂是快乐的幸福的！
