全世界只有不到3 % 的人关注了路遥

你真是个特别的人

我是路遥，

很高兴和你再次见面，

伴侣中发脾气和被发脾气的人都是怎么想的？

今天我们来聊一聊这个话题

最近，每晚八点半我在晚上会分享一些心理学小知识，大多是女性与家庭话题，有个小姐妹只要提到他的老公就滔滔不绝，那天的话题是关于发火与愤怒的。

她说：他根本不知道在家有多操劳，不就在外面赚个钱，只要他回来，我就哪儿哪儿看着不顺眼...为什么他就不能多关心关心我呢，回来就是挑三拣四...

其实，我想说：

夫妻之间生气很多时候是突然发生的，无任何规律可言，比如两个人出去玩的时候，两个人在家做饭的时候，两个人聊着聊着某个话题的时候，不知道怎么着突然就生气了。

很多的争吵，最开始时都能心平气和的沟通，可一旦有一方先甩出对另一个人的负面评价，接下来都会无一例外的陷入争吵。

有时候出于在乎或和谐的需求你会憋着，但最后憋不住了还是会怼回去。因为有情绪憋着不吵通常是没用的，一旦开始吵起来，就会越吵越激动。

要知道，你愤怒的是这个人在这件事上的做法和态度，而不是他整个人。如果你在争吵的时候也否定了对方，这个动作会让你们都忽略问题本身陷入到无休止的人身攻击中。

这时候你会发现你们的吵架，已经跟当时引发的事情没有多大关系了。有点为了吵赢而吵架。越吵越愤怒，越愤怒越吵。

因为沟通的时候，我们不仅仅只听到对方说了什么，也会从语气中判断对方的态度。原本是对方犯错惹怒了你，但很有可能因为你的表达过激反而让自己处于弱势。话要好好说，才会有人听。

别因为自己站在更有利于舆论的位置就抬高语调、大声斥责，这样做往往会惹怒对方，把沟通引向争吵。

因为人遇到了超出自己能承受的刺激的时候，就会自动化地想用情绪来排解。所以人压力大的时候容易烦躁，被伤害的时候容易愤怒。

正确合理的表达愤怒，其实更有利于关系的加深，让双方建立起以真诚和尊重为基础的真实有效的人际关系。

发脾气的人：好像在家中更有权利一些，即使你是错的，只要你更有权利，你可能也会成为对的，而不会被发火。即使你是对的，只要你没有权利，你可能也会成为错的，而被发火。

这种现象很常见：比如在家中，挣钱更多的那个人或者干活更多的那个人，就自然更具备了发火权一样。

他的潜意识里会有这样的想法，因为我付出的多，挣的钱多或干了很多活，你就要在明线上配合好我也干活，暗线上你就要老老实实接受我的批评和愤怒。

而被发脾气的人此刻感受到的是，你对我发火，就是在说我错了。而你不喜欢这种感觉。你害怕被否定，害怕被指责，害怕被不满意。这意味着你不被爱了，你还想要被爱，所以你要堵住他的嘴，绝对不能让他对你有不满意。

所以当别人对你发火，你就开始情绪反应了：当你也觉得自己错了，你就会愧疚、自责、道歉，觉得自己不应该做错。

当你觉得自己没错，你就会委屈、恐惧，继而愤怒，觉得凭什么。

委屈就是在说：我又没做错，你凭什么对我发火呢？

生活中无所谓的人对你生气你可以大度地无所谓，而重要的人对你生气你却容易怼回去。

当重要的人对你生气时，我们可以怎么办呢？

要学会跳出某一件事，看到一个人的状态。

如果你想，可以去哄哄他，风暴很快就会过去。你也会因此而获益。

如果你不想，你静静地听着他的愤怒就好了。风暴总会过去的。你也不会因此而损失。

如果你认同了他的否定，你就会怼回去，风暴会变大，你会因此而真的产生损失。

由此你会知道，当一个人对你生气，可能跟你没什么关系，是他有个气需要生。

如此你就看到了，自己没有被否定。你也就不会掉到被否定的陷阱里了，也就不会反弹，更不会憋屈。

最重要的是，你不必为他的愤怒负责。更准确的说是，你不必为此负全责。你不必承担他的愤怒。

真正智慧的人能够意识到自己的愤怒来源于哪，懂得合理的表达愤怒，也敢于去表达，因为这意味着你能坦然面对自己的情绪，也能坦荡的面对他人。

最后，我的一点碎碎念：从我自身来说，曾经在最亲的亲人面前总会毫无遮拦的发怒，而且频次很高，后来我经常的察觉自己的情绪来源是哪里来的，可能就像上述我说的，没有达到我的满意。

通过应对情绪的练习，提升自己的觉知，会渐渐的发现，最不应该的是和最亲近的人去发火，这让我想到了以前经常看到的一句话：把最好的一面都留给了外面的人，而把最差的一面都留给了身边最亲近的人。

成年人为什么越活越倒退，这个问题值得思考...